Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
На всякий случай выпил водки. Вдруг глупость ляпну? А у меня уже готовое алиби - бухой.
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?! - Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22: 00, купим еще водки!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22: 00, купим еще водки!
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой [ч]удак!".
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"
Купил часы шагомер, прошёл за год 3286 км. Выпил водки за это время где-то 128 литров. Так вот мой расход 3. 9 л на 100км.
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " - и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
