Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Софочка, зачем вы, в ваши пятьдесят с лишним, стали искать себе мужа?

- Ах, Сёмочка! Так хочется, чтобы на старости лет было кому подать тебе бокал вина!

- Может стакан воды?

- Вот вы, Семён, сразу не подхОдите!

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить - ни хера не получилось!

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.

Не то, что я, — там даже вороны офигели!

Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, на фиг, там обои!

На свадьбе звучат тосты за новобрачных.

Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:

- Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!

Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.

Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:

- Нет-нет, именно невеста!

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

— Фортепьянствуете?!

— Нет! Пока только пианируем...

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,

подходит к самому дорогому унитазу, снимает

штаны, садится и начинает гадить. К нему

подбегает продавец:

- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...

Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:

- А что... Ик!... Не работает?

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?

- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

- Здесь я, и там я, здесь я и там я...

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я!

- Х[рена]се и там я!!!

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле.

Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.