Хмельные анекдоты

Наркодилеры посчитали акцию « Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.

Мужик приходит домой никакой.

Жена грит: -Пил!

М:- Не пил.

Ж:- Да ведь пил признайся!

М:- Не пил.

Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю!

М:- Не пил.

Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"...

М:- Пил.

Пришла смс от оператора: "общайся с друзьями в 3 раза больше! " У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceксуальная... Иди домой... Ты пьяная...

- Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...

На завтра ничего не планируйте - будет банкет.

- Так банкет же сегодня?

- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

- Что вас интересует, женщина?

- Детские коляски.

- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

-Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

Трудно подружиться со своей головой, если это голова поддерживает дружеские отношения с водкой.

У меня нет тяги к алкоголю. Пью безо всякого воодушевления.

Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось.

- Ты кто?

- 100 грамм.

- Откуда?

- Сверху!

Сидит дальше. Опять - бум!

- Ты кто?

- 100 грамм.

- Откуда?

- Сверху!

- Пойду посмотрю, что там наверху делается!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

Пока жена была в ночную смену мужик решил расслабиться, пришёл с работы пьянущий вдрободан. Запнулся, разбил бутылку, изрезал всё лицо. Залепил порезы пластырем, пошел спать.

Наутро жена его будит:

- Опять нажрался вчера как свинья? !

- С чего ты взяла?

- А кто всё зеркало пластырем залепил?