Анекдоты про наркоманов и алкашей

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?

- Звучит привлекательно, но бабла почти нет: (

- Ну, ничего, не проблема.

- Ставишь? : )

- Да не, без тебя пойдём!

- День рождения - один день пьянки; свадьба - два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?

- Есть еще один странный праздник - отпуск в Турции. 24 дня пьянки.

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:

- Мимо вас тут труп не проплывал?

- Нет.

Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:

- Ну как, не проплывал труп?

- Не, в натуре, не проплывал.

Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:

- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг всё разрушено, погромлено, гора немытой посуды ... а дом не твой ...

- Бармен, повтори!

- Повторяю: в долг не наливаем.

- Что ты принимаешь при бессоннице?

- Стакан вина каждые два часа.

- И после этого засыпаешь?

- Нет, но так веселее бодрствовать.

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.

Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

- Дайте мне бутылку вина.

- С собой?

- Нет, без вас.

- Петрович, ну что, на рыбалку идёшь?

- Сейчас, погоди, у жены спрошу...

- Ну, как, пойдёшь?

- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок №32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копчёной рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.

Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется.

Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.

- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7

- Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим.

- А что такое конопелька?

- Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй.

Пробует.

- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь!

- Дед, а что такое самосад?

- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!

Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:

- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...

- Ну так! Третьи сутки сидим!

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,

подходит к самому дорогому унитазу, снимает

штаны, садится и начинает гадить. К нему

подбегает продавец:

- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...

Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:

- А что... Ик!... Не работает?

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.

– Но мы встречаемся второй день.

– Дело не в тeбе, а во мне. Я протрезвел.