Хмельные анекдоты

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.

– Но мы встречаемся второй день.

– Дело не в тeбе, а во мне. Я протрезвел.

Два нарика заходят в деревню.Во дворе крайней хаты хозяйнуе мужык.

-Мужик дай закурить.

Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ.

Разворачивается ко второму:

-Тебе тоже?

-Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:

- Разрешите угостить?

- Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ! !

- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !

У Соломона было кольцо, я на всю руку написал, "И это пройдет!", но с похмельем нужно было что-то делать...

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- "Пару" - это сколько?

- "Пару" - это пять!

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

- Что нибудь не так?

Бармен:

- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?

- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.

- И что же конкретно вы придумали?

- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.

- Так, неплохо. А еще что?

- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.

- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?

- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.

- Тоже недурно. Это всё?

- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.

- Замечательно! Ну, а теперь-то все?

- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в

Волоколамск...

- Достаточно!

Психиатр - военкому:

- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...

- Дорогая, куда ты тянешься?

- К звездам!

- Это полка с коньяком!

- А что я не так сказала?

- В 2 часа утра ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Народная примета:

- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

Два пьяных мужика выходят из кабака:

- Ну, теперь по бабам!

- Не, у меня красивая и молодая жена!

- Понял, к тебе едем!

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

- Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

- Ты как хочешь, а я зайду!

Лектор закончил свой доклад.

- У кого будут вопросы?

Голос из глубины зала:

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.