Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.

Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъёмная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что всё-таки сумел выехать.

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же её выпьет? )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Кола нужна?

- Кому?

- Ну виски мешать.

- Ничто не должно мешать виски.

-2 -1 0 +1 +2

Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых - портвейн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На свадьбе звучат тосты за новобрачных.

Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:

- Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!

Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.

Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:

- Нет-нет, именно невеста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Прикинь, сколько бы стоил килограмм хорошего настроения?

- Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья!

Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.

Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.

Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.

Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?

- Помню...

- А ежа?

- Не, я после ерша вообще всё плохо помню.

-2 -1 0 +1 +2

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный муж приходит домой. Жена:

- А ты где был?

- Канализация!

- Что?

- Канализация!

- Какая ещё канализация?

- Как нализался я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

- Здесь я, и там я, здесь я и там я...

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я!

- Х[рена]се и там я!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026