Анекдоты про наркоманов и алкашей #бармен

- Бармен, повтори!

- Повторяю: в долг не наливаем.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:

— какой милый ребенок, сколько ему?

— рюмки хватит.

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой -

сонный бармен, посетители уже все

разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.

Вдруг один из них вскидывает голову,

пристально смотрит на второго:

- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом,

не в Воронеже родился?

- В Воронеже.

- Во, блин! А в каком году?

- В... Ик! шестьдесят первом...

- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!

А в каком роддоме?

- Во втором!

- И я во втором! А в какую школу ты ходил?

- В тридцать седьмую.

- Во блин! И я в тридцать седьмую!..

В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:

- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?

- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг

друга узнать не могут...

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:

- Слышь, а где у вас тут сортир?

- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.

В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:

- А дальше он сказал куда, налево или направо?

- Да хз, но вроде налево.

Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.

Один из них с трудом поднимается и говорит другому:

- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

(с) Нестор Бегемотов

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

- Откуда будете, мистер?

- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

- Паркинсон стрит, сэр.

- И я тоже, а как зовут вашего отца?

- Сэвиндж, сэр.

- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

- Что это у вас тут происходит?

- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда

- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нах[рен]!

- Бармен, а водка есть?

- Есть.

- Какая?

- «Жанна д"Арк».

- Что, паленая?

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:

- Я очень сочувствую вашей утрате.

- Какой утрате? - удивился ирландец

- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...

- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста?

Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси.

А бариста? Где вот это "с тебя хватит", "побереги сердечко"?

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую

рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

- У вас что-то случилось?

- А, во всем виновата моя жена, - жалуется он, еле ворочая

языком.

- У нее нет никаких материнских чувств.

- А что произошло?

- Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил

нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в

нее.

- И что?

- Так вот она уклонилась!

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

- Что нибудь не так?

Бармен:

- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

- Алё, Серёжа, ты где?

- На работе.

- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!

- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?