Анекдоты про деньги

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнесмен, известный сво­ими тёмными делами, полу­чил письмо: "Сэр, посколь­ку моя стенографистка - дама, то я не могу продик­товать ей то, что о вас ду­маю... Сам я, как джентль­мен, не могу произнести эти слова даже мысленно. А по­скольку вы не джентльмен, то сразу поймете, что я хо­тел сказать".

-2 -1 0 +1 +2

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.

- Карты, деньги, стволы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Звонко звенит только мелочь.

— А деньги?

— А ассигнации, Шура, маняще шепчут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги.

Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:

- Вы видели, как я грабил банк?

Мужик отвечает:

- Видел.

Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:

- А вы видели, как я грабил банк?

Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:

- Я нет, но моя жена всe видела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Так-с, а какой билет вы знаете?

- Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.

- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление - проект для подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

-2 -1 0 +1 +2

Разговаривают два еврея:

- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

- А у тебя как фамилия?

- Кацман.

- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?

— С каких это пор депутатов называют хакерами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты бездушный тип, - упрекает сына зубной врач, - ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?

- Занятием денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026