Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Мать учит дочь водить машину:

- Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг - коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая...

- Мам, а как включать заднюю?

- Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег

— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Меrсеdеs - машина для пассажира.

ВМW - машина для водителя.

ВАЗ - машина для автосервиса.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Звонок на сотовый. Я:

- Алло.

- Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?

- Да.

- Вы планируете ею пользоваться?

- Да, я ею как раз сейчас пользуюсь.

- Но ведь карточка ещё не активирована! ?

- А я ею стекла машины чищу.

СУПЕРБАЙК

Один молодой человек купил самый быстрый байк, Yamaondason 2000 SP 8. 2. Отдал больше 30 тысяч баксов. В первый же день решил на нем погонять. Когда он остановился на светофоре перед выездом из города, рядом оказался старик на мопеде. Он поглядел на ярко-красный, сияющий и сверкающий, отполированный байк и спросил: «Что

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?

Что у вас там воды что ли нету? Злой водила - Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить

документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие

нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель

и говорит:

- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на

троих, а потом ещё пивком шлифанули...

Гаишник:

- Что? А ну дыхни!

Водитель:

- Ты чё, мне не веришь?..

- А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле - можно?

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:

- Вам куда?

- До города!

- Садитесь.

Едут.

- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!

- А я еще не женщина! !

- Так еще и не город!!!