Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...

Два поддатых мужика останавливают тачку. - Шеф, свободен? - Ну.

Троих подвезешь? - Так вас же двое?! - А ты что с нами не едешь?

Разговаривают две подруги:

- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.

- А что завалила? Теорию или вождение?

- Пешехода...

На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?

- Есть, но он платный!

В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Смс:

- я уже соскучился!

- я тоже! а ты кто?

- таксист, я уже полчаса жду

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?

- Да я ничего, просто ему даю.

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:

- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?

- Да.

- Какие?! ?!

- Я умею читать по губам.

- И где Вы этому научились?

- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:

- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?

На что смущенный и растерянный парень отвечает:

- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать. ..

Девушка:

- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.

Тот обалдевая:

- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...

Бармен и спрашивает:

- Маня, что случилось?

- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:

"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:

- Две водки и шоколадку, пожалуйста!