Анекдоты о кино

Константин Ёпрст на планерке:

- Ну, как обычно: 30-го и 31-го даем проверенные советские фильмы. Как народ подопьёт, подпускаем продукцию нашего канала. А дальше - остальную херню...

Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.

- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?

- Это мясник, он так видит...

Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

- Почему мне так холодно, Герда?

- Потому что ты злой, Кай.

- Конечно злой: зима, а я в одной майке!

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву

подходит слон и начинает его трясти.

- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?

- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Звучание слова "Чебурашка" квинтесенция страхов среднестатистического американца.

Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно пугающе русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами локаторами.

Штирлиц утром просыпается в камере. Голова после вчерашнего болит.

Размышляет: "Если я у немцев, то я штандартенфюрер Макс фон Штирлиц, если я у наших, то я полковник Исаев".

Открывается дверь, заходит милиционер, и говорит:

- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

Падают снежинки, ветер в рожу дует...

Лишь один крестьянин, с@ка, торжествует!

Ленин на броневике:

- Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!

- Ура!

- А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!

- Урр-а-а!

- А через 5 лет - 3 часа один раз в 10 дней!

- У-р-р-а-а-а!

Ленин поворачивается к Дзержинскому:

- Я же вам говорил - ну совершенно не хотят работать!

- Петька, ты почему не отдал мне честь?

- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.

- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Говорят, что телевидение имеет самую большую аудиторию. Хотя, по идее, оно должно было ее развлекать...

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.

- Василий Иванович, зачем яму копаешь?

- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по

пояс сделать.

- А зачем такую глубокую?

- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой.

Я думаю : шо за садо-мазо он смотрит?

Оказалось — "Неуловимые мстители"...

– Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?

– Мы думали, это бутылка такая...

— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.

По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.

Первый дубль.

Режиссёр: — х[ер]ня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.

Второй дубль.

— Уже лучше... Но всё ещё х[ер]ня. Ещё навоза!

Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.

Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.

Наконец он не выдерживает:

— Вы, [м]лядь, совсем ох[рен]ели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбое[ж]ом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!

Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:

— Джон, с@ка... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?