Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

Художественный фильм "Армагеддон-2":

К Земле летит огромный астероид.

Земляне облегченно вздыхают.

-2

-1

* * *

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в aн@льное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро

Холмс спрашивает Ватсона:

- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...

-2

-1

Краткое изложение в соцсетях фильма

"Москва слезам не верит":

- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...

- Как долго я тебя искала!

-2

-1

* * *

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

-2

-1

* * *

Ватсон:

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

-2

-1

* * *

У Василия Ивановича спрашивают:

- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?

- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,

чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".

Я говору:

- Хочу.

А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.

- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?

- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю? ".

Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

-2

-1

* * *

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:

- Поручик, это правда, что вы занимаетесь ceксом шесть раз в неделю?

- Да-с, чистая правда.

- Но как вам это удается?

- Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

-2

-1

* * *

- Д"Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.

- А нах[рен] она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!

-2

-1

- Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов его просто вывели из кино-театра.

-2

-1

* * *

Хотите узнать возраст мужчины? Спросите кто ему больше нравился - Мария или Мирабелла.

-2

-1

* * *

Орёл:

- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))

Прометей:

- Как же ты меня задолбал!

-2