Анекдоты о блондинках #подруга

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

- Мне кажется или нет? По-моему, подруга, ты прилично располнела с нашей последней встречи ...

- Тебе не кажется ... Моё стройное тело унесло бурное печенье.

В душевой элитного фитнес клуба две подруги. Одна спрашивает другую:

- Кристина, Вы выглядите какой-то подавленной. Что случилось?

- Понимаешь Жанна, я в депрессии. Любимый меня бросил и я осталась совсем одна со старым, богатым мужем.

Блондинка жалуется подруге:

- последнее время мой муж спит в другой комнате.

- а сказал - почему?

- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, ceксуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

Эй, мужененавистницы, Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, тёплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

Женщина звонит подруге:

- А я вчера без особых усилий сожгла шестьсот килокалорий!

- Поздравляю, а как это тебе удалось? Поделись секретом, я записываю!

- Просто пиццу в духовке забыла!

Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Всё болит».

Ответная SМS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»

- Машка, скажи мне честно, как подруга - я красивая?

- Спроси лучше у своего парня.

- Так у меня ж нет парня.

- Вот именно...

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой <нажми на меня>. Так же презентом был торт с записочкой

<Съешь меня>. Услышав про торт, Лена говорит:

- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!

Мы очень долго хохотали.

Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).

Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:

- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.

Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:

- Лен, мы же свет в салоне не выключили.

Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в <аквариуме> приникшие к лобовому стеклу.

А вы знаете почему лучшие подруги редко ссоряться? Да потому что попробуй с ней поругаться, так б%%%ь эта с@ка, все твои откровенные секреты всем рас[тыр]ит!

Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу

Веру.

Две подруги:

- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!

- Почему же нахал?

- Господи! Да ты бы видела его квартиру!

- Я у него единственная и неповторимая,

- говорит одна подруга другой.

- Да ты что?

- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

Разговаривают две подруги:

- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.

- Но белый цвет полнит?

- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?