Больше всего Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещe старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе? " и "На хрен ты мне? ".
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...
- Машка, скажи мне честно, как подруга - я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- Так у меня ж нет парня.
- Вот именно...
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Странный всё-таки народ, эти мужики...
Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет! "
Ишь ты! Сил нет, а жениться хочет.
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему же лестница нужна!
- Дураки, ему же лестница нужна!
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...
- Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
