Анекдоты о блондинках #друг

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает п@рнуха.

Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.

Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.

Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.

Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:

- <Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки>. На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: <Не удивительно, она же в другом ухе>. После чего в принципе и была избавлена от ватки.

В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос: <Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез? > на что получили абсолютно невозмутимый ответ: <Я чё медик?

Может у них методика такая>.

Две подруги. Одна - другой:

- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ ... МОИХ ... ГЛАЗ!

- Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!

Встречаются два друга. Один другому:

- Бабу нашёл.

- Ну и как?

- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.

Встречаются через месяц.

- Ну как дела?

- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.

Встречаются еще через месяц.

- Ну , как в личной жизни?

- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: - А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? - Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!

Одна блондинка спрашивает у другой:

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

- Разумеется, ты же не вечная.

Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:

- Вы яйца-то не разбили?

- Да нет, вроде целы.

Она смотрит, а мужик-то другой...

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он - главный администратор. Такие красотки работают! Ну, это же - просто цветник! Он, вяло:

- Ну да... и под каждым цветочком - гадюка.

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.

Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:

-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .

- Лучший друг женщин в красивых туфлях?

- Лейкопластырь.

- Ну, с одной стороны, ты красивая...

- А с другой?

- А с другой у тебя лицо...

С женщиной сложно оставаться друзьями. Если произошел ceкс, то вы ей уже не друг, если его не было - то она вам

Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу как одна говорит другой:

- Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ ... Муж, кстати, в курсе.

Друг недавно попал.

Автомобильная авария. Из другой машины выходит та, которых блондинками называют.

Вопрос гаишника.

- Девушка, вы поворотник включали?

Удивленно моргает ресницами.

- Поворотник? ?

- Хорошо. Другой вопрос. Девочка, ты знаешь, где у тебя в машине находится поворотник?

Задумчивая пауза. .. Счастливая улыбка.

- Поворотник! Вспомнила! ! Он где-то под рулем.

Блондинка рассказывает своему другу:

— Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".

— Да это спам, чисто развод.

— Я знаю, написала им "обойдётесь".

-Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Да Ви ща одинаковые все в своей инсте, одну от другой не отличиш...