Анекдоты о блондинках #девушка

- Девушка, вы на следующей выходите? . . Что вы на меня так смотрите? . . Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!

- А что случилось?

- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо... ".

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?

- Я жду.

- А давайте будем ждать вместе.

- Как хотите.

Пауза.

- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?

- Месячных ждём...

Наблюдение из жизни.

Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?

- Потому что зрение минус пять.

- Девушка, как вас зовут?

- Не важно.

- Выглядите вы точно так же.

Девушка пришла к гадалке:

- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:

- Повезет Игорю.

- Ура! Значит на мне женится Игорь!

- Нет, на тебе женится Дима.

- Девушка, сколько вам лет?

- А сколько вы мне дадите?

- Не больше 50 долларов!

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит:

"Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:

- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?

- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!

Вы просто идёте по рукам!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! 300 БАКСОВ?!

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:

- Что, не заводится? ?

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?

- А чем вам Мальдивы не нравятся?

- Знаешь, Света, скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. И скромная девушка не демонстрирует своих ног выше колен.

- Я так поняла, мам, что по-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.