Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!
Моя девушка не блондинка и вообще, - самая лучшая. Но последнее время выдает перлы. Сегодня аж два. Вот, решил поделиться:
1. Ночевал я сегодня у своей половинки и с утра впопыхах забыл телефон.
Спохватился уже когда прибыл на работу. Ну, позвонил ей, договорились встретиться в обед. Благо не далеко работаем... встречаю, забираю свою нокию и говорю
- Ну как, звонил телефон"?
Она - Да, там два вызова и одно сообщение.
- Ну, один вызов, это я, проверял, не выпал ли где в автомобиле. А второй это ты... Зачем звонила? - спрашиваю.
Она - это я тебя набирала, чтобы сказать, что ты телефон у меня дома забыл. : ))))
2. Провожаю ее после встречи до работы. Идем, молчим... Ненаглядная видимо решила разрушить молчание - " Как спалось, во сколько лег? . . Ой, мы же у меня вместе спали". : ))))
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нах[рен] иду.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?
А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?
— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?
— Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
Меня забавляют девушки, которые относятся к своим Айфонам, как к детям. «Я ему новый чехольчик купила! », «Если я его уроню, никогда не переживу! ».
Хотя, не смею их осуждать, ведь Айфон появился у них так же, как ребенок. После ceкcа с мужчиной.
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за тем, как девушка раздевается. И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?
- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! ! "И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола...
Парень подбегает на улице к девушке:
- Девушка, а можно Вас проводить?
- Хорошо, только тихонечко и на цыпочках, а то мои родители спят очень чутко!
- Моя девушка - как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...
- Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
- Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
- Простите, обознался!
