На даче у меня, в паре километров деревенька, и там гамазин единственный на всю округу. Население деревеньки, помимо повального пьянства, занимается разведением всякой живности. Куры там, свиньи и крупный рогатый скот. Прихожу я как-то в ентот гамазин, покупаю много всего, вижу заходит мужик(М) знакомый, знаю его, потому как регулярно покупаю у его
П. Здорова х%ила, ну чё, Люська-то родила?
М. Здорово. Нет пока, но вот вот должна просраться.
П. А-а-а! А лепилу-то(доктора) вызвали?
М. Да ну их на х[рен] уродов, в прошлый раз приехали, ужрались как свиньи и весь хрен до копейки. Толку них[рена]. Сам все сделал. А сегодня, соседка вон, пришла. Подмогнет, если чё.
Я тихо офигивая, расплачиваюсь, одновременно думая, что есть еще женщины в русских селениях, что рожают дома при помощи соседки и иду к выходу, где сталкиваюсь, с...... собственно с той самой тетей Люсей(Л). Запыхавшаяся конечно и вид усталый, но в целом, вполне жизнеспособная. И ни капли не беременная......... видать родила, думаю. Смотрю на нее с тупой рожей....... Здравствуйте, говорю, теть Люсь, поздравляю типа.... Она глянув на меня, кивает головой и начинает ломиться в гамазин. Я отхожу в сторону, пропускаю её и стою слушаю.. потому как весь вид т. Люси, говорил о том, что ейному мужу сейчас круто обломится по репе. Далее такой разговор:
М. (видя жену) Ну чё, неужто родила наконец?
Л. А чё, тебя опездола ждать,.....где шаришся? Час назад ушел!
М. Да вот я....... очередь тут и дружка вот встретил. (кивая на П)
Л. Я те, б%ядь дам дружка...... пошли быстро!
Я стою уже с трудом, т.к. не въезжаю вообще в разговор и офигиваю уже не тихо, а в полный рост.
В этот момент П спрашивает у Люси. А кого хоть родила-то? На что та отвечает.... бычка!
Я начинаю хрюкать и быстренько иду к машине. Оказывается, их корову, чье молоко я столько раз пил, тоже зовут Люська. Но те три минуты я запомню навсегда. Так близко к помешательству я никогда не был.....
...и еще.... не очень смешно... скорее даже грустно. Разговор моей горячо любимой бабушки с сыном (мой дядька) Дядька пришел, как обычно с работы в зюзю, стал вешать телогрейку на вешалку, зацепил петелькой за крючок, но утратив равновесие, стал падать. Телогрейку решил не отпускать, надеясь удержаться. Зацепленный ватник потащил за собой всю вешалку, где на верхнем ярусе, так сказать, лежало куча старых кастрюль, валенки, целлофановый мешок с удобрениями (кг 2-3), еще чего-то... короче всё это с жутким грохотом и дядькой посыпалось на пол. Дядька падая, уцепился за край стола, в итоге все что было на столе, а было там немало ибо дело по весне и много рассады в пластмассовых стаканчиках, тоже оказалось на полу, поверх дяди. Выскочила бабуля моя, женщина несмотря на возраст весьма деятельная, начала орать и обзывать дядьку алкашом, брындахлыстом и почему-то хохлом. Дядька тоже разошелся, стал огрызатся и сказал буквально следующее: -" Будешь на меня орать так, я тё как-нить башку-то отрублю!" На что бабулька ответила: -" Да пока ты будешь бегать, да собираться, я тебе давно её отпанахаю!" ........... такие вот отношения близкородственные.
А самое ласковое как называла меня в детстве бабушка, это было Верблюд.
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми
дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Короче, табор уже ушел в небо
оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
— Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян
отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...
Её друзья обещают сделать то же самое
до Вероны в салоне была гробовая тишина
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице GRAND - Hotel
КАЗУС С КАКТУСОМ
Ещё в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая верёвочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили,
Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем, настроение пятничное. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь, просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с вареньем, из-за этого у неё повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может. Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Хотел сначала съязвить, не из конопли ли у неё варенье, но потом решил, что с бухгалтерией надо дружить. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на верёвочке жалюзей висел выдранный из горшка кактус. Что произошло, разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под документами лежал давно забытый пульт от жалюзей. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз. Верёвочка, запутавшаяся в иголках стоящего на подоконнике кактуса, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с кактусом продолжились. Пульт промыли, вернулись в бухгалтерию. Нажали «открыть», жалюзи – вверх, кактус – вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета. Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком “ой-ой лови! ” бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. Её дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт.
Когда учился в университете, у нас была одна преподавательница: эдакая женщина не от мира сего, но с огромным самомнением. За пару лет она ни разу не пришла на пары вовремя. Всегда опаздывала минут на 15-20 и влетала в аудиторию вся в мыле и запыхавшаяся. Преподавала она у нас тайм-менеджмент.
В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:
- Не можете до вечера дотерпеть - так хоть запирайтесь, что ли!
И уходит, хлопнув дверью. Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть - непонятно.
Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть - непонятно.
Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог:
- Какие же есть способы решения нашей проблемы?
- Я не знаю, я не обязан этим заниматься! - и разворачивается.
И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке, впивает ее в задницу электрика и как заорет: "А ТОГДА [ФИГ]ЛИ ТЫ ЕЩЕ НЕ С[мот]аЛСЯ ОТСЮДА?! "
Привез человека в поликлинику. На входе почему-то не было коробки с бахилами, "но у нас с собой было". Привычка. В школе, в спорткомплексе, в больнице - "Уважайте труд уборщицы". У других контрацептивы, у меня в машине бахилы. Стою внизу у лестницы в ожидании. Открывается дверь входит женщина. Пожилая. Невысокая, худощавая. Огляделась - ой, а бахил нету. .
Ну и ладно. Я отсюда возьму. Вытащила из коробки чьи-то ношеные и стала надевать. Не касаясь стены, стоя на одной ноге, чуть присев сначала на одну ногу, затем на другую. .
У меня нечаянно вырвалось - Ого, какие мы гибкие!
Она выпрямилась, как-то свысока (при её-то росте) глянула на меня - а почему мне не быть гибкой? Мне всего 84 года - и быстрой походкой стала подниматься по лестнице.
Лекцию читала доктор философии, женщина средних лет и еще довольно привлекательна: "Диалектика, это не только научное понятие, но и в жизни масса примеров диалектического развития явлений... " И рассказала историю из своей жизни. Дальше от ее имени.
Когда была студенткой, познакомилась с парнем. Парень был добрым, но уж больно невнимательным. Пошли с ним в театр. Он быстренько пальтишко в гардероб сдал, пока я переобувалась и красоту наводила. Ну и говорю ему, что неплохо бы было и за дамой поухаживать - пальто, к примеру, помочь снять и одеть... Он так изумился: "О! Да ты с претензиями! " И мы расстались. Лет через десять я увидела его в том же театре, он был с женой и пока она прихорашивалась, терпеливо держал в руках ее пальто и пакет с обувью. Я не удержалась и, проходя мимо него, удивилась: "О! Да Вы с навыками! "... Такая вот диалектика.
Вы с навыками! "... Такая вот диалектика.
Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.
Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка.
У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что.
Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж лет... лет 8 душа в душу.
И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень.
Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши заберите проклятые.
- КАКИЕ ТРУСЫ???
- ... Мужские, б%я!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда давали?
- Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов выдержали бы. А что такое?
- Забыли вы трусы в коробке. А Лёха в вещах когда рылся, нашел... чужие мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! - и заплакала.
- Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки?
- Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дитё пополам... А я тоже аврально все покидала, не рассматривала...
- Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою, душу мою, звезду с неба...
- Давай деньгами, как раз на кафель нужно.
Вот что значит - мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Лёха отходчивый и любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо.
Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не наши это были трусы.
Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня, да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в кровати, о том, о сем. Тут стук в дверь, Николаевна: - Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
В бане разговор запомнился. Сидят четверо крепких мужиков около 30-35 на веранде, на свежем воздухе, в простынях вокруг чресел при чуть выше нуля. Трезвы, но физиономии и тела румяны, вышли с парилки. Похлебывают квас и чай, беседа у них какая-то уральски-сибирски-дальневосточная - куда можно съездить поохотиться и порыбачить,
Иногда о своих близких - чего хотят, как это устроить. По идеям очевидно, что мужики женаты и с детьми, не бедствуют, но и разгулом нуворишей не страдают. Понтами не хвастают, по [м]лядям ехать после бани не собираются. Ранних пуз и лысин нет. В общем, идеальные мужья в расцвете сил, в Москве довольно редкие.
Со мною приветливо поздоровались и пожелали легкого пара, хотя с ними незнаком. Никто из них не курил, но и на меня не морщились, что дымил в сторонке. Один сходил в бар и вернулся с кружкой пива, так что я попал явно не на собрание общества трезвенников. Но и алкоголиками не выглядели.
По расспросам друзей выяснился единственный среди них неженатый - удивлялись, а чем ему и эта не подошла. Вроде была красавица.
А он вздохнул.
- Знаете, мне больше понравился процесс поиска, чем результат. Ну вот что толку селить у себя овощ со смартфоном, если за ним можно съездить в бар и вернуть потом на место? Я раньше пытался свежую девушку из глубинки найти, совсем дикую, а потом махнул рукой - стоит ей смарт подарить, выйдет тоже самое. Что я, овощевод что ли? Дачу с детства ненавидел, готовый овощ проще купить в магазине!
- Ну почему сразу овощ? Девушки - это цветы жизни! Их дело не смотреть вокруг, а себя показывать. Украшают пейзаж. Какая разница, клумба это, скамейка или диван? Ну и пусть сидят, розы тоже не прыгают. Дворяне вот были мудры в старину, ставили по своим усадьбам мраморные статуи голых девушек. А тут живые! Я вот свою дачу цветами засадил вместо грядок и пару нимф поставил, ухода почти никакого, а красиво! Или вот кот кастрированный - лежит себе спокойно, ни у кого к нему нет претензий, даже к размеру талии. Ну и пусть женщина лежит себе спокойно, если муж зарабатывает. Это природный рефлекс - сидеть лучше, чем стоять, а лежать лучше, чем сидеть. Их свободный выбор, имеют право. Жрать только меньше надо, останутся стройными и цветущими надолго.
- Нет, ну тогда цифровые девушки - это не цветы, а фрукты! Они сладкие, когда сочные. Их надо выставлять под солнышко или по крайней мере кварцевать в солярии. В будущем так и устроят наверно - большие парники, где они зреют массово. Поспела - готова к употреблению. При доставке через морозы тщательно укутывать, перевозить в обогреваемых контейнерах, чтобы кожура не пострадала. Хранить в прохладе, подавать теплыми.
- Почему же в будущем?
Один мужик глянул хмуро: - Завязывали бы вы этот разговор, у меня дочери растут!
- Завязывали бы вы этот разговор, у меня дочери растут!
К нам в офис, после отпуска, вернулась Катя. Женщины ее обступили и начали расспрашивать о том, где и с кем отдыхала?
Катя: «Девчонки! Ко мне парень сватается! Так красиво ухаживает, такие приятные слова говорит! Мне так хорошо с ним!»
Женщины : «Ну, а ты ему даешь?»
Катя: "Нет! Только после свадьбы! Он так ко мне еще нежней относится!"
Женщины – «Ну, и правильно! Молодец! Пускай помучается! Ну, а где ты отдыхала?»
Катя – «Ездила в Египет со старым другом! Натрахалась, девчонки! Отпуск хорошо прошел!»
Женщины – «Ну, а своему парню не говорила, с кем ездила?»
Катя – «Сказала, что с подругой!»
Женщины – «Ну, молодец! И не говори!»
И тут я заметил, что все мужики прислушиваются и офигевают! После, в курилке, все молчали, на душе было противно, как будто мы только сейчас узнали, что Деда Мороза не существует. После один из нас сказал: «Нужно позвонить ее парню». И все согласно закивали.
С Новым Годом, дорогие женщины! Наш мужской коллектив желает, чтобы вы были любимы и САМИ ЛЮБИЛИ! Иначе Дед Мороз к вам никогда не придет!
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает:
- Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.
Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
- Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.
И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
- Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.
Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: - Миша, ты нож взял? Боже, как закричала бедная женщина!
- Миша, ты нож взял?
Боже, как закричала бедная женщина!
Помните, с месяц тому назад я писала, что в качестве психотерапии, чтоб совсем не впасть в депрессию от таких московских погод - я купила лёгкий летний сарафанчик мятного цвета? Ну, мол, всем смертям и ураганам назло! У меня лето и ниибёт!
Так вот. Вчера я его надела. Потому что на улице ливень тропический, громы и молнии, но в магазин Пятёрочка
Вечером собрались с мужем гулять с собакой. Я, значит, сарафанчик свой мятный надеваю, и стою, жду Лёшу в прихожей. Выходит. Странно так на меня смотрит и говорит: Ты что, вот в этом на улицу собралась? ?
Я такая: Да, а что? Я наперекор ветрам и дождям несу людям радость и летнее настроение!
И он ещё страннее смотрит и уточняет: Каким людям?
Я уже прям беситься начинаю. Таким, - говорю, - всем! В Пятёрочке, например, сегодня все на меня смотрели и радовались!
Вижу: Лёша прям ну совсем-совсем странно смотрит и опять зачем-то уточняет: В Пятёрочке? И прям ВСЕ-ВСЕ радовались? ?
Ну не все-все прям, - говорю. Бабы не радовались, а мужики улыбались.
Ещё бы, - говорит Лёша. - Потому что это, Лида, НЕ САРАФАНЧИК! ЭТО НОЧНУШКА! !
И я такая: да что б ты понимал-то в сарафанчиках! ! Это просто модель такая! Воздушная! В рюшечках! Летняя! И даже не прозрачная! Я вон без трусов в нём ходила даже, и ничего!
Лёша позеленел и молча повернул меня спиной к зеркалу. А там... .
Б%я. И сразу мне стало понятно: почему в Пятёрочке бабы головами качали, а мужики радовались.
Это он спереди непрозрачный и всё нормально и красиво, а сзади там [п]опа. Прям настоящая, голая, но хоть без целлюлита - не так стыдно-то. А если чуть вперёд наклониться - как я днём в Пятёрочке, над холодильником с курицами - так вообще всё ещё лучше сразу.
Не, ну, конечно, это не ночнушка. Но и с сарафанчиком меня на[дури]ли. Это пляжное платье походу. Чтоб на пляже поверх купальника надевать. Суки! Почему тогда на ценнике было русскими буквами написано "Сарафан летний жен. "?!
В общем, теперь сижу и думаю: мне в Пятёрочку лучше больше никогда уже не ходить, или, наоборот - я теперь там местная достопримечательность, и грузчики из Пятёрочки теперь будут зазывать грузчиков из соседнего Дикси к ним в гости зайти, на голую бабу с курицей посмотреть? Прям неудобненько-то как вышло всё. Однако, здравствуйте.
Прям неудобненько-то как вышло всё. Однако, здравствуйте.
Недавно снарядила меня жена в магазин. Ну, там, список покупок, куча пакетов, инструктаж - в какой что класть, какие виды товаров брать обязательно, какие – ни в коем случае и т. п. И дала свою карточку (две мои, с работы и подработки, как-то быстро пустеют).
Кассирша в магазине, не знаю, как вычислила, говорит:
- Это женская карточка.
- Да, это карточка жены. Могу показать паспорт, она у меня там записана.
- На карточке нет фамилии.
В этом магазине я уже достаточно давно пару раз в неделю точно бываю, иногда с женой. Видимо моя морда лица примелькалась, и кассирша все-таки меня рассчитала.
И стало мне жуть, как интересно: а хоть одна кассирша в мире хоть одну женщину спросила, какого хрена она расплачивается мужской карточкой?
