Анекдоты про школу

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.

- Только через мой суп!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

- Я не знаю и мне пох[рен].

-2 -1 0 +1 +2

Папа спрашивает Вовочку:

- Как это мама догадалась, что ты не умывался?

- Я забыл намочить мыло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:

— А я все знаю...

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

— Только папе не говори!

Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

— А я все знаю...

Папа дал Вовочке 50 долларов:

— Только маме — ни слова!

Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:

— А я все знаю...

Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:

— Так иди же, обними своего папку, сынок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "за[ши]бисЬ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте? Одни становятся орлами, а другие козлами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Иванович!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Можешь пообещать, что это не повторится?

- Конечно, в первый раз что ли.

-2 -1 0 +1 +2

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78% положил его обратно со словами:

"Почти загрузилось"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.

Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок. МарьИванна спрашивает:

- Дети, как называют самку собаки?

Вовочка встаёт:

- СУКА!

- Правильно, Вовочка! !

- Да нет, у меня ручка протекла((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка:

- А мой папа угадал шесть цифр из шести!

Учительница и дети хором:

- И сколько он выиграл?

- Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

- Почему?

- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:

- Мама, а что у нас сёдня будет на обед?

- А то ты, с@ка, не знаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А чья это ракета?

- НАСА, а сто?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026