Анекдоты про Вовочку

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.

- Ну, помогал. Сам написал.

- Хорошо. А папа знает, где я живу?

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..

(М)ать в недоумении.

М: Hу, рассказывай.

В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

М: А ты где был .

В: Hа воротах стоял.

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:

- назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках...

- Вовочка выйди вон

- вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?

- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Мать сыну-второкласснику:

- Что это за яблоки ты купил? Все надкусанные.

- Это сорт такой, мам, эппл называется.

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- С ребятами во дворе... Орехи колет.

- Митька, давай напрямоту - ты уже пробовал спиртное?

- Нет, папа! Сегодня нет…

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

- Когда много коров или баранов - что это?

Вовочка на минуту задумался:

- Школа, что ли?

Урок русского языка. Учительница дает задание:.

(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".

Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.

(У) - Hу давай ты, Леша.

(Л) - Хвостики!!.

(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.

(О) - Хомутики!!.

(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".

Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".

дает слово Вовочке.

(В) - Хвостики! Хомутики! Рас[зв]издяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!.

Вовочка приходит домой:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.

- Мама, почему ты меня вечером на улицу не отпускаешь, а вот брата Саньку отпустили!

- Саня мальчик, а ты девочка!

- А Олю родители почему отпустили, она же тоже девочка!

- Твой брат говорит, что она точно уже не девочка. Он проверял...

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?

— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

Дочка приходит из школы и жалуется матери:

- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!

- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!