Анекдоты про детей

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

- Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?

- Ну, вот, смотри, - говорит папа, - сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?

- Ну, - говорит Вовочка почесывая репу, - тут надо считать.

- Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а кто такой Карл Маркс?

- Экономист.

- Как наша тетя Циля?

- Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя

Циля - старший экономист!

-2 -1 0 +1 +2

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит: меня тараканы обосрали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:

- Челку делать косой?

- А что, ножницами нельзя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного , что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.

-2 -1 0 +1 +2

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка (радостно):

- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашего бультерьера, и они успели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка пристает к отцу:

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, сколько будет трижды три?

- Десять, Марья Ивановна.

- А не девять?

- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок химии.

- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

- Розового.

- Молодец, пять. У тебя, Петечка?

- Желтоватого.

- Четыре. У тебя, Вовочка?

- Зелёного.

- Двойка! Класс! Ложись!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидел детскую книжечку "Новые приключения

Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026