Пьяные истории

Дело было не в этом году, но каждый год вспоминается. Поехало все начальственное звено нашего УТТ праздник отметить на турбазе, благо осень теплая была. Отмечали долго и весело, пора стала домой собираться по причине наступления темноты и вечерней прохлады, а вообще водка кончилась, коньяк еще раньше, фигли в лесу делать? Самый ответственный начальник Отдела БД и ОТ уезжал последним, дабы никого не забыть, но так как он был самым ответственным, но далеко не самым трезвым, одного забыли. Главного механика. Он за бревнышком прилег поспать. Личность это была неординарная - 120 весу, 170 росту, зрение -7!

Далее с его слов.

Просыпаюсь я... Темнота кругом, холодрыга, ни хрена не вижу. Поорал, поорал, очки на носу поправил и пошел спотыкаясь, как я предполагал, к выходу из леса. Понял, что сам не выйду. Залез на дерево, огляделся - просвет есть. Слазить начал е. . нулся, т. к. земли-то внизу не видать, где тот просвет - х. . его знает, все на ощупь (зрение-то никакое). В болото провалился, всю харю оцарапал, мокрый, грязный и трезвый вышел на дорогу - фары вдалеке, машу. Останавливается - сосед по даче. Е[ж]т. ть! Довез до дома.

Далее со слов собутыльников: Дык, Иваныч... , ты ж пьяный нае. нулся, у тебя линзы-то из очков выпали, ну мы подобрали, аккуратно в карманы рубашки положили, а очки опять на уши одели... Ржали все

Отмечали день рожденье, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, жена:

- Кто там?

- Откройте полиция!

Жена:

- Не могу!

- Почему…

- У нас закрытая вечеринка!

… Ржали все! Даже за дверью.

Вечером мне позвонила подруга и позвала гулять. Мы долго с ней гуляли. Когда попрощались, было около 12 ночи. Моя дорога проходит через ж/д. Подходя к рельсам, я увидела на них странный силуэт. Он причмокивал и издавал странный хрип. Я наступила на ветку, которая с громким звуком сломалась. ОНО меня увидело. ОНО было низкого роста и всё скрученное. ОНО завыло и понеслось на меня!

Это был наш местный алкаш Толик, который разбил бутылку водки и слизывал её, чтобы не пропадало. А увидев меня, решил подбежать и поздороваться. И заодно попросить денег на вторую бутылку. Фууух.

Было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:

- Скоро пасха, надобы мяса купить заранее

Бабушка была верующая и очень религиозная.

Дедушка молчит.

Бабуля:

- Яичками нужно бы запастись. Дед молчит.

- Творога со сметаной нужно купить - продолжает гнуть свою линию бабушка. Дед молчит, Бабушка продолжает.

- Водки бы нужно купить.

На что дед отреагировал мгновенно:

- Вот что нужно, то нужно.

Товарищ рассказал. Отмечали они Новый год, сняли квартиру, натащили туда еды и пития немерено. Отмечали всю ночь так, что уже и не помнят толком, что было той ночью, но каждый спал там, где его ноги не удержали: кто-то под столом, кто рядом с диваном, чьи-то ноги из туалета торчали.

Когда товарищ проснулся, последнее, что он помнил в квартире - это перевернутый на пол пакет с соком, а в тарелке с оливье лежит Колян ухом вниз. А сейчас на столе аккуратно стоит еда, расставлены рюмки, бутылка водки и шампанское, соки. На полу никаких следов грязи, а лежащий под столом Артём заботливо укрыт пледом.

Как потом выяснилось, Коля, который в салате спал, проснулся ближе к утру, когда все только заснули, и почему-то взбрендило ему в голову, что если он сейчас не уберёт весь этот бардак, то он от матери получит диких и неотвратимых звездюлей. Ну он и убрал. Помыл всю посуду, почистил ковер, укрыл ребят пледами, даже чувака в туалете умыл и накрыл банным полотенцем. Вычистил квартиру короче, а сам калачиком свернулся на кухне на коврике.

Как потом выяснилось, это далеко не первый раз, когда внельзя нарубившийся Колян превращается в хозяйственного и заботливого парня.

Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну и как водится в России, почти у всех баб мужики пьют… Одна женщина рассказала - у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться - и угрозами, и уговорами - ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу.

Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога, врач задает стандартные вопросы типа «сколько пьет», «что пьет», бывают ли запои и т. д. Ну а так как алкаш сам не признается что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну вроде понятно почему - «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный случай» и т. д. Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену

- А что это он у вас трясется так, как будто от страха?

А жена отвечает

-А ОН УКОЛОВ ОЧЕНЬ БОИТСЯ».

Померили ему давление - а у него от страха давление до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и ВСЕ! !! Бедный мужик с тех пор ВООБЩЕ НЕ ПЬЕТ, ДАЖЕ ПО ПРАЗДНИКАМ!!!!

Позвонили друзья из Сибири и спросили. "А не хочешь Вова поделиться с аудиторией историей про спасение на водах, где ты сам повёл себя как [ч]удак". Стыдно вспоминать, но делюсь.

Лето 2005 года, гостим у друзей в Сибири. Грандиозная пьянка, как и всё прочее у сибиряков. Мероприятие происходит на берегу небольшой тихой и мелкой речки, не

Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов,первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал,выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель:

- Мистер! А как же завтрак?

Финн подумав, отвечает:

- А... да... разумеется...

Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.

Веселый Новый год менеджера

31 декабря после 16: 00 жизнь торгового центра замирала. Некоторые магазинчики уже закрылись, продавцы разбежались по домам готовится к празднику.

После обеда зам. директора забрала «наличку», оставив «на размен» и, пожелав удачи в «наступающем» исчезла в облаке духов, шампанского и фруктов.

А

История из общаговского фольклора. Один товарищ, впервые прибившийся к сайке ростоманов, очень бодро дунул косячка. Почувствовав себя не в своей тарелке, он ушел в сортир "попудрить носик", а потом напрямую в свою комнату. Среди ночи проснулся от чуть слышно шепчащихся потусторонних голосов. Слов не разобрал, но голоса в темной комнате слышались отчетливо.

Спрятался под одеяло и боялся всю ночь, потел и клялся себе "ни в жисть больше. .." Утром осмелел и решил выяснить что к чему. Оказалось - радио.

Брест. Улица Московская. На ней с переодичностью в несколько сот метров установленны небольшие стеллы на разделительной полосе с названиями городов героев. Один ооочень подвыпивший дядя переходя эту славную улицу дотянул только до середины и заснул крепким славянским сном у стеллы город герой Смоленск. Очухавшись немного через некоторое время и поднявши глаза он читает: Город -герой Смоленск!!! !!! !!! !!! ! Одуревши от алкоголя и прочитанного , дядя выскакивает среди дороги и шофёру первой остановившейся такси нервно кричит: Срочно на вокзал!!! ... приехавши на вокзал, смачно материт таксиста, компанию, водку, город -герой Смоленск, тёщу и того кто поставил стеллы в городе Бресте: )))

Иногда нападает графомания, неожиданно так, без предупреждения. Наступающий год будет годом зелёного дракона. То есть нашего Змея Горыныча. Родилось новогоднее поздравление. Делюсь.

Едет красный Дед Мороз,

В воротник запрятал нос.

Рядом пьяный Змей Горыныч,

Все три головы в разнос.

Раздраконимся, народ!

Дружно встретим Новый Год!

И пускай он високосный,

Лишний день не пропадет!

Всем добра и мира в новом году. Элис

"Ирония судьбы 1" в новогоднюю ночь.

В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравляет меня с Hовым годом, а потом происходит такой диалог:

М.ч. - Простите, я не у вас Новый год встречал?

Я - По-моему, нет.

М.ч. (тяжко вздыхая) - А Мартыновых вы не знаете?

Я - По-моему, нет.

М.ч. (Еще более тяжко вздыхая) - Жаль.

Я - Могу я вам чем-то помочь?

М.ч. - Hет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Hовый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому - здоровье и веселье! "

Я не пью алкоголь. Вообще. Ну, Мартини Асти на донышке бокала в новый

год не считается. Все окружающие меня эту особенность знают и даже не

пристают с диким желанием меня споить после неудачной попытки залить

шампанское в меня, неподвижно зафиксированного на стуле на последнем дне

рождения.

Ну это все лирика. Месяц