Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, зто плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:
Мужчина почувствовал
- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Шли по пустыне три
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.
У одного шаха была красавица-дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были прыгнуть и саблей снять с груди красавицы розу, не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул - не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь красавицы. И ему отрубили голову.
У одного шаха была
Так выпьем же за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия!
Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!
Женщины делятся на три категории:
- На дам; на не дам; на дам, но не вам.
Так выпьем же за дам!
Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство".
Если в семье рождаются
Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство".
А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец! " Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!
Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги.
Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
Выпьем за поцелуй!
ТОСТ:
У окна стоят муж с женой, она говорит:
- Вот видишь, у кого то муж заботливый, сам белье с веревки снимает.
Муж: - Заботливый он конечно, но белье, между прочим, он снимает наше! Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!
Так выпьем же за ВНИМАТЕЛЬНЫХ МУЖЕЙ!
Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!
Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод - выпить между двумя такими знаменательными событиями!
В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Только один человек мог спастись - он ухватился за плавающую длинную дощечку и остался на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил:
- Ты почему плачешь?
Первый сказал:
- Вах! Такой гость, и угостить нечем!
Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей!
