Учебные истории

Случалось и мне послушать интересных людей... Например преподавал у нас в институте один чел эргономику.

Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз.

- Собственно, весь технический прогресс - это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твердость

Решил товарыща разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше...)

Подвернулся мне тут недавно случай лишний раз убедиться, что ВУЗ - это вместилище приколов и хохм.. Значит так, пришлось мне по делам зайти в один наш местный ВУЗ, дабы передать кое-что одному своему товарищу. И вот, буквально, только я зашел, возле первой же аудитории слышу доносящийся раздраженный голос препода:

- .... итак, первый вариант пишет первый вариант, второй вариант - пишет второй вариант...

Один мой знакомый студент из тех, кто не очень-то жалует лекции и семинары, будучи уже почти на вылете из института, неимоверным образом умудрился сдать некий экзамен, и причем, не как-нибудь, а на "хорошо"! Прилетает он, значит, на всех парусах в деканат и стремится отдать направление с оценкой секретарю, а надо заметить, что секретарь эта - женщина весьма преклонного возраста - эдакий божий одуванчик с шиньоном.Берется она за его направление и начинает медленно, тихо и невнятно его читать.

- Теормех...профессор ХХХ...билет номер ХХ...оценка -хорошо...(и совсем упавшим голосом) без даты...

Паренёк, по-видимому от переизбытка адреналина, не совсем правильно услышал окончание монолога и выкрикнул примерноследующее.

- Пи%дато? Да по-моему Охуљтельно!

Естественно, больше в нашем ВУЗе он не учился...:(

Старая медицинская история.

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и

достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни

ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий

червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до

него, а просто

Парнишка прочитал ох[рен]енный доклад

Препод не верит что он его сам написал

Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать

У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет

История для тех кто немного знаком с бух учетом.

Как известно в программе обучения юристов ВУЗов есть такой предмет как "Бухучет".

Принимал обычно его декан экономического факультета (дядька - бухгалтер до мозга костей, да еще с докторским званием и служебным положением). Мы -экономисты, сдавали ему зачет с третьего-пятого раза, не говоря

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с тёмной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "эх, вы". Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.

Соседка старушка рассказывает. Внук-студент к ней приехал. Из города. Далековато. А сейчас сессия.

Соседка и спрашивает внука:

- Что случилось, неужто отчисляют?

- Да нет,– говорит – у нас в общежитии кто-то заболел корью. Вот всех на карантин и отправили. Все общежития. И институт закрыли. Так что экзамены буду сдавать дистанционно из твоего сарая.

- Что-то я не поняла, говорит соседка. Ты сюда как ехал?

- Ну как, на автобусе, на метро, на электричке, потом опять на автобусе. Вот в магазин зашел, колы купил.

- То есть по дороге ты мог заразить корью пол-города и пол-поселка. Никто тебя не ограничивал? В магазин значит можно ходить на карантине, а в институт нельзя? Что-то я не понимаю, какой идиот это придумал?

- Почему идиот, обиделся внук. Наш ректор человек умный. Но дисциплинированный. А вот кто ему это приказал, мы догадываемся.

Дело было в наше мединституте, где я частенько зависала, хотя сама там не училась. В эту компанию меня притащили сестра и её муж, которые учились там на кафедре педиатрии. Великие хохмы там происходили на каждом шагу, как и в любой студенческой компании.Делюсь одной из них.

Итак, воскресенье,общежитие, народ, имеющий возможность свалить куда

Этот случай произошел на паре у моего сотрудника, а занятие по английскому он проводил в группе вечерников. Ну, деятельность традиционная - чтение-перевод. Ну и один трудяга, далекий от всякого авангардизма типа английского, тщетно силится прочитать слово "probably". Звучит это примерно так: "Про... про...проба" Тут он, понимая, что ни за что его правильно не прочтет, шепотом (который, тем не менее хорошо слышен), выругивается: "[м]ля!!!" С тех пор так мы это слово и произносим в научных кругах - "пробабля", с ударением на последнем слоге - естественно, когда студентов рядом нет.

Расскажу студенческую историю. Первый курс, друг друга знаем мало, поэтому каждый о себе что-то рассказывает. Ну, один друг рассказывает, как у него в школе на информатике чудесным образом заработала им же написанная программа, которую учитель запорол, сказав, что она работать не будет. Я решил выпендриться и говорю ему:

- В жизни вежет двум категориям людей. Дуракам и пьяницам. Ты пьешь?

...молчание секунды три...

- ...пью!

Все!

Был у меня один вежливый сосед в общежитии. Однажды у нас была тусовка, точнее у меня... пьяная попойка. Куча народа. А ему надо было готовиться к одному суперсложному экзамену. В общем, он, как мог, пытался всех выпроводить, но все было безрезультатно. В конце концов просто дошло до того, что он стал подходить к каждому и, сердечно извиняясь, каждый раз повторял: "Слушай, извини меня, но я тебя очень прошу: иди НА Х[рен], пожалуйста".

История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и верой в человечество:) в общем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий) рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И.П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещe в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них.

Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:

- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... , - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, -... был случай... , - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.