Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
"Аххх! ! ", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа,
Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание!
Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.
Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок
Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.
Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула! " Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей - ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.
И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет.
Увидели привидение:
- Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно!
Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу:
- А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены!
Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:
- Опять в подвале тряпки жгут, смеются!
Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!
Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!
Египет. Дорогой отель. Сервис «все включено». Хочется чего-то оздоровляющего. На берегу бассейна, пахнущего хлоркой до дурноты общественного туалета, стоят велосипеды. Они явно уступают в конкурентной борьбе бару – от бездействия покрылись красноватой пылью расположенной рядом пустыни. Желание на них покататься у обслуживающего
Они дружно участвовали в починке. Через полчаса гайки были прикручены, колеса накачены. Сплоченный трудовой коллектив провожал нас как корабль в первое плавание. Еще через полчаса руль опять крутился отдельно от спущенных колес, а сиденье с лязгом опускалось вниз.
– Если еще захотите кататься, лучше дайте деньги мне – полцены, - преданно шепнул египтянин, когда мы возвращали коней в стойло. Одного я никак не могу понять - как они построили свои пирамиды.
Одного я никак не могу понять - как они построили свои пирамиды.
Паша
Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили мы отдыхать на Черное-черное море.
Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями.
Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой дикарей-нудистов.
В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается
Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и ВСЕ они голые.
Поскольку мест под палатку в округе было конечное количество - приняли решение пока оставаться здесь, а там посмотрим.
С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок.
С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку даже с инструкцией было не понять.
Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый.
Звали его Паша и была у него, скажем так одна особенность в виде сильно увеличенного полового органа.
Паша оказался туристом со стажем и под его руководством мы быстро собрали и обтянули наш "сарай". Надо сказать, что кроме Паши в ущелье жили еще несколько мужиков-нудистов, но они нам помочь не спешили. Паша приобрел в глазах нашего коллектива большой авторитет, с ним мы всегда здоровались и подолгу общались, пересекаясь на территории пляжа или на
"водопое" у родника. Паша и все жители ущелья кроме нас так и ходили в чем мама родила, мы уже привыкли и постепенно перестали на это обращать внимание.
Тут наши соседи чего-то собрались в город. Нацепил рюкзаки, футболки/шорты, в руках фотоаппараты.
Само ущелье, где была стоянка иногда использовалось местными для короткого прохода из города к морю. Поэтому иногда отмечалось присутствие посторонних из числа местных жителей на территории лагеря.
И вот идет этот отряд с Пашей во главе мимо, а мы возле тропинки чайник кипятим.
Хором с женой приветствуем Пашу, они отвечают и пошли себе дольше.
И тут один из наших говорит:
- А с кем это вы щас поздоровались?
Мы ему:
- Ты чё, Макс, это ж Паша! - Паша? Вот б%%%ь, не узнал... Я его только по х[рене] и отличал...
- Паша? Вот б%%%ь, не узнал... Я его только по х[рене] и отличал...
Дело было в середине 90х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока муж передавал фрукты и конфеты мальчишке, наблюдала следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючила плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь, И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ! ! !
Tatiana: Мне букинг прислал сообщение "Tatiana, Нюрнберг ждет вас". За что? 8-0
Sergey: Это я потому что вчера гостиницы там смотрел
Tatiana: А я думала все, трибунал!
Про кадровый дефицит и "незаменимых нет". У этой фразы продолжение есть: "незаменимых нет, есть те, кого сложно заменить".
Недавно в санатории был. Романтичное такое название "Светлана", на берегу Волги. В первый же день за столом от соседей услышал возмущение местным культмассовиком: "Как может человек работать в такой должности без дикции,
Побывал на вечерах отдыха. Действительно, жуть какая-то. Конкурс "Точь в точь" знаете что такое? Это когда отдыхающих одевают в нелепые наряды и они под песню какой-нибудь знаменитости качают бедрами. То есть даже не разевают рот, потому что не знают слов.
А вечер юмора, вообще оставил жуткое впечатление. Мужик какой-то вызвался читать анекдоты топовые из интернета. Он их связал в единый рассказ, даже стихи какие-то читал. Он честно просил микрофон, но ему массовик отказала: у нас плохо работает техника, читайте так. В результате народ с задних рядов стал уходить, потому что плохо было слышно. народ в первых рядах честно ржал. Хотя некоторые говорили, что чтец сильно грузит. Надо думать. например, короткая фраза о том, что Адам был едиственным человеком, не понимавшим анекдоты про тещу, была понята не всеми.
И тут массовичка прерывает рассказчика на очередном анекдоте и кричит: "люди пришли отдыхать и развлекаться! Им это ваше умничанье не нудно! Вот что им надо" - и начинает с очередной жеваной бумажки читать какую-то гнусность с каламбурами про яйца и члены. Люди стали подниматься с мест, потому что к такой пошлятине готовы не были. И мужик ушел. А массовичка продолжала среди оставшихся старушек хихикать про яйца и члены под одобрительный ржач.
Теперь про "незаменимых у нас нет" - а на кого ее заменить? Санаторий - отдельный поселок, массовичка тут приживалка, живет в этом же поселке, кормится в санаторной столовой, получает медуслуги наверняка бесплатно. Хорошая прибавка к пенсии, судя по виду, ей сильно за 70. До ближайшего райцентра ходит единственный автобус 4 раза в день. На кого директор ее заменит? Кто сюда поедет? Функцию она свою развлекательную выполняет и достаточно.
Главное. что ее затейничество вреда не приносит. А за пользу отдыхающие денег не платят. Кому не нравится - могут не ходить. В стоимость путевки не входит.
Было это в средине благословенных 80-х. Приехал в наш маленький, живописный южноукраинский городок какой то чинуша из столицы с проверкой не важно уже какого обьекта. Ну его, как положено, тут же взяли в оборот, баня там, ресторан и т.д. И вот после пары дней такого охаживания решили вывезти его на речку, полюбоваться природой, подышать свежим воздухом. Ну пока накрывали поляну и готовили шашлык решил мужик прогуляться, а на берегу сидела стайка пацанов лет 7-8-ми, вот он к ним и подшел. Смотрит, а возле них нехилая куча раков, причем как на подбор больших, а один малец держит в руках верёвку конец которой уходит в воду. Ну, чинушу заинтересовало происходящее, он и спрашивает: - "Пацаны, на что ловите?" - "На салка!" - отвечает тот что с верёвкой. - "А что это?" - мужик такого слова отродясь не слыхивал, - "Сяс показемо". Ну пока то да сё, мужик выпросил у пацанов с десяток самых крупных раков, и тут малец вытаскивает верёвку к концу которой привязан... дохлый пес весь облепленный раками, которые, как известно, питаються падалью. Бедный чинуша бежал оттуда как ошпаренный, позабыв о раках и только водкой его смогли отпоить. А "Салко" оказалось не что иное как кличка почившего пса - "Шарко", которую шепелявящий пацан произнес на свой манер.
Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:
— Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся.
Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог:
— Люда, Вы же на больничном?
— Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли?
Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км...
С самого детства не любила санатории. Казалось, что в них все пропахло совком и стариками. И вот мне 31 год, вынуждено пришлось ехать поправлять здоровье. И, о Боже, оказалось, что это просто рай на земле! Трехразовое питание, прогулки на свежем воздухе под соснами, процедуры, массажи, послеобеденный сон, спортивные секции, да и еще врачи, постоянно интересующиеся твоим здоровьем. Чувства, будто тебе снова 15 и ты в пионерском лагере.
3 месяца назад. Экскурсия по Израилю. Нам жарко хотя местные говорят жара спала. Святые места Вифлеем, Храм Гроба Господня и еще много интересных и древних святых мест. В автобусе почти все русскоязычные со всего бывшего СССР и грузины и прибалты и украинцы, но в основном с России. Впереди сидит компания мужиков видно после хорошего вечера(перегар вообще ппц)Всю дорогу кимарили но когда стали подьезжать к Иерусалиму понемногу стали оживать. В какой то арабской деревне(там кстати есть кафе и памятник Элвису Пресли)попали в небольшую пробку и водила поехал в обьезд по маленьким улочкам. Дома все красивые. даже не дома а виллы. как водиться на востоке заборы не низкие но с высокого автобуса все видно что есть во дворе а там офигеть. Красота-цветы всех расцветок и форм. птицы что то вроде жар-птицы из сказок только бассейнов не хватает(не принято у арабов). И вот 1 из этой компании только проснулся смотрит на всю эту красоту и говорит:
- Во б%%%ь! Я-то думал они там бедные в мусоре еду ищут, а они живут лучше чем мы!. А я с@ка при Брежневе на субботники ходил для них. Израиль-держитесь. Я помолюсь за ВАС.
Израиль-держитесь. Я помолюсь за ВАС.
Преамбула: Анекдот 90-х. Новый русский выбирает замок во Франции. Агент водит его по замку и говорит:
- Вот прекрасный замок, первая половина 17 века.
- Ты попутал что-то! ? Какая половина? Я весь замок беру!
И жизнь как анекдот. Вспоминается конец 90-х, экскурсия по греческой колонии. Город-остров, сравнительно позднего
И вот задают они экскурсоводу вопрос:
- А вот это здание, сколько ему лет?
- Это пятый век нашей эры, - отвечает девушка-эксурсовод и переходит к другой теме, считая, что ответила на вопрос.
Я стоял недалеко от этих ребят и не поверил своим ушам. Но клянусь, так и было. Один из них негромко спрашивает у своего другана - очевидно, мозгового центра:
- Слышь, Колян! А век это сколько?
- Ну сто лет вроде бы, - отвечает начитанный Колян, нисколько не удивившись вопросу.
- А сейчас какой?
- Ну двадцатый как бы, - снова помогает Колян.
Чтобы вычислить, сколько зданию лет, потребовалась помощь третьего друга. Надо сказатъ, объединив усилия всех троих, ответ получился правильный. Почти как клуб знатоков. Это ж как повезло, что нашей эры здание-то было...
Поехали на частную экскурсию на Северный Бали. Гид долго присматривался ко мне, потом спрашивает:
- А вы из Газпрома?
Отвечаю, что нет, и спрашиваю, почему он так решил?
Говорит (далее с его слов)
- Недавно назначили мне человека из Газпрома. Это я уже потом узнал, что он там работает. Но для меня все туристы равны, поэтому я не придал этому внимания. Он говорит мне, хочу с Бали в Джакарту слетать на три часа. Я ему отвечаю, мол, мистер, это невозможно, самолеты так быстро не летают туда-обратно. А он мне говорит: неправильно ты мне отвечаешь. Надо спрашивать, во сколько мистер хочет вылететь? Не нужен мне твой эконом самолет, бери бизнес-джет, деньги значения не имеют...
Тут уже мне стало не по-детски интересно:
- А что у вас тут можно бизнес-джет арендовать?
- Конечно! Тут все можно арендовать!
- Ну и что в итоге получилось?
- Снял бизнес-джет, 48 тысяч евро туда-обратно. Я такого дорогого алкоголя в жизни не видел.
- Чаевых, наверное, тебе много оставил?
- Нисколько. Ноль.
PS за что купил, за то и продаю, человек был кто-то там главный по бурению с фамилией на "К".
Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух
Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины - продукты очерственные потравины - свежие продукты слухатка - наушники змерзлина - мороженое зверина - дичь запомнить - забыть вунь - запах запах - вонь вонявка - духи родина - семья страна - партия овоци - фрукты зеленина - овощи летедле - самолет седадло - кресло летушка - стюардесса зачаточник - начинающий езденка - билет обсажено - занято пирделка - девушка барак - жилой дом позор - внимание
Позор слева - внимание, распродажа (весьма полезно знать! )
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. вертульник - вертолет дивадло - театр шлепадло - катамаран поноски - носки высавач - пылесос плин - газ барак - жилой дом поноски - носки
Aхой, пирделка! - Привет подружка! . (я рыдал! ! )
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход
Мясокомбинат Писек - "Писек" - это город в центре Чехии
Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь! ". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение! ". Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.
Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.
Мы всей семьей (я любимая супруга и двое детей сын 6 лет и дочка 2 года) недавно отдыхали в Турции. Отель реальные (а не Турецкие 5*), ультра все включено, отличная кухня и тд. Причем отель "неруский", наших процентов 10 не больше, и далеко не весь персонал знает "великий и могучий"...
Так вот, в главном ресторане три раза в неделю устраивали "праздничный ужин", на одном из них фирменными блюдами были жареное на открытом огне мясо разных животных и птиц. Естесвенно дабы народ не сожрал все это богатство сразу, данные блюда выдают "турки" каждому лично.
Значит самым вкусным была баранина, стою я значит в очереди (второй раз, так как первую порцию лопают дети с женой), впереди очередь человек 5 ну сзади столько же. И вдруг стоящему впереди мужику, турок, который выдает эту пищу на английском говорит мол "Уважаемый Вы уже чуть не пятый раз подходите, совесть поимейте однако". Мужик покрутил головой, подумал и выдает фразу, которую привожу дословно:
"Ту чилдрен кус-кус, а папа х[рен]! "
Стоящие человека три русских рядом вместе со мной просто упали на пол дрыгая ногами со смеха. .. ... А мясо мужику дали, я уже не смог стоять за ним.
... А мясо мужику дали, я уже не смог стоять за ним.
Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь навеянной историей о чешских вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы, славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные, порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор"
Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб", "черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в чешском языке означает свежий, да и сами названия магазинов кажутся немного странными "Потравины", то есть продукты.
Кагда-то встретил целый список (по-чешски "сезнам") таких слов, занимающий страницы 3-4 учебника. Наиболее веселые из них: "вунь" в смысле запах и "запах" в смысле вонь (после этого название фильма "Вуне жены" (Запах женщины) мне перестало казаться таким смешным). Кстати, "жена" по-чешски женщина, а "муж" соответственно - мужчина.
Дальше по списку: > "вражда" - убийство, соответственно "враг" - убийца, "старост" - забота. Логично? Ведь вы при этом очень стараетесь. И т. д.
Еще чехи решили не идти по сложному пути и придумали целый ряд простых и логически понятных слов. Поэтому теперь они ходят по "ходницах" (тротуарах), ездят в "возидлах" (транспортных средствах) по "ездницам" (дорогам), при необходимости отправиться куда-то дальше выезжают на "сильницы" (шоссе) и "дальницы" (трассы).
Если же не имеют водительского удостоверения с удовольствием едут на "летиште" (в аэропорт), покупают "летенку" (авиабилет) и отправляются в незабываемое воздушное путешествие на "летадле" (в смысле самолете), где заботливые "летушки" (стюардессы) разносят им напитки и газеты "новины" из которых можно узнать последние "справы" (то есть новости), а также узнать в какой гостинице можно получить хорошую "слеву" (скидку).
А еще чехи с удовольствием ходят в "дивадло", то бишь театр, покупая при этом "вступенку" (билет). По пути в театр не забывают прокомпостировать "изденку" (талон), чтобы не иметь неприятности с контролерами. И, конечно же, как интеллигентные люди, пользуются дорогими "вонявками" (духами) ; ) И вам нескучного изучения иностранных языков!
И вам нескучного изучения иностранных языков!
