Семейные истории #теща

Старший сын на каникулах, днем в доме один. Приехала тёща, он залипает в телефоне.

— Ах, на улице лето, а он дома!

В общем, забрала его в деревню. Через три дня, поехали проведать сына.

Пацан сидит дома залипает в телефон.

Оказывается:

— Пошёл играть в песке у дома, ругаются, что песок раскидал, взял мяч об ворота железные пинаю — шумно, в лес нельзя — клещи/заблудишься/волки, на речку нельзя — утонешь, во дворе дома делать нефиг, рядом с домом машины ездят. Тесть заставляет читать старые советские книжки про пионеров. Папа, забери меня, я убираться буду и кушать разогревать к твоему приходу.

Забрал. Теща:

— И че будет сидеть в городе? В деревне-то хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про машины разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах.

В 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, решила

Тбилисская мэрия (или тогда ещё горисполком) "разыграть" на стадионе некоторое кол-во Fiat Tipo. По тем временам пипец какие крутые тачки, напичканные электроникой, спидометр цифровой ну и тд и тп. Понятно

-2 -1 0 +1 +2

Когда мы с супругой только поженились, у нас еще не было своего жилья, мы жили у тещи с тестем. Благо, что дом частный и достаточно вместительный.

Так вот, у нас была своя комната. А в то время я вечерами и ночами еще подрабатывал в такси. И вот, в один из вечеров я решил, что сегодня никуда не поеду и буду отдыхать дома - пить пиво и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В лифте

Кто-то в лифте написал «Лена – проститутка». И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Неясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.

Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с женой в комнате оба за компами. Заходит теща(разведенная) и радостная такая:

- А я мужчину сегодня в автобусе сняла! я (фотограф) без задней мысли: - на что сняла? жена: - откуда сняла?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед рассказал.

Тёща как-то впечатлилась передачей про лечебные свойства мухоморов. После жары пошли дожди. Тут-то она и пристала ко мне: - Съезди, да съезди в лес.

Х[рен]ли, поехал.

Иду по лесу, шарю глазами. В лесу грибов них… нет в общем. Однако мухоморы и свинухи попадаются. Но свинух я никогда не беру, нах… они нужны. Уже выхожу к трассе, а тут мужичонка такой… никакой них… ко мне подваливает.

- Ты, говорит, смотрю настоящий грибник. Я за тобой наблюдал: идешь. идешь-присядешь, идешь, идешь-присядешь. Главно вижу, что правильно собираешь, - не рвёшь, а выкручиваешь. Вот и не видать каких набрал. А я совсем пустой вышел. Покажь, будь ласка, улов.

Мне что? Них… папортник приподнял… Мужичонка глаза вытаращил, а потом так уважительно: - Понимаю. Для тёщи старался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый по инвестклубу рассказал:

Женат на девушке из провинции. Красивая, работящая, никаких сор и скандалов- все чудесно. Ребенка в сад и на работу. Я - дома или на мероприятиях, встречи редко и только по делу. Вечером жена говорит, что планирует на пару дней приехать мама, но когда именно - пока не понятно, предупредит. А

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хламидия

Жили с женой какоето время в доме её родителей. Тёща моя совсем не из анекдотов-милая, молодая, симпатичная женщина с хорошими манерами с которой у меня за годы семейной жизни небыло ни одного конфликта. А ещё жила в этом доме кошка Машка. выходя покурить на крыльцо я часто видел нечистоплотный и аморальный образ жизни этой кошки,

-2 -1 0 +1 +2

Есть у меня история из детства, которая научила меня, как правильно вести себя в браке.

Есть у папы друг. Дядя Кузя. Вообще-то, дядя Вася, но за давностью лет этого уже никто не помнит. Папин сослуживец. 30 лет назад они вместе служили срочку сначала в Туркменистане, потом в Гатчине. А после дембеля очень дружили.

В какой-то момент

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать.

А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой:

«Мама, что ты там делаешь?! Я там уже убралась! », — «Да, конечно, вижу, как ты убралась! ! »

«Мама, хватит уже там скрести, сколько можно! »

«Мама, тут уже идеально, что ты ещё делаешь? »

И вот итог: в завершение трудового дня, когда мы уже вовсю наработались лопатами, граблями, щётками и тряпками, тёща обозрела результаты работы и сокрушённо произнесла: «Вообще ничего не сделали! Как будто и не приезжали! »

Когда мы уже доставили тёщу домой, и ехали к себе, жена вдруг озабоченно спросила: «Я что, на неё похожа? » «Ну, есть немного», — ответил я, не погрешив против истины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".

И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".

Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.

Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.

Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос сам это не заметил и не спросил:

- Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься?

Деваться было некуда.

- Да вот, - протянул телеграмму первый.

Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил:

- Слава Богу, теща [бах]нулась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пельмени

Сегодня ночью мне приснились пельмени. Они лежали горкой в мисочке, посыпанные зеленым лучком, сверху белела горка густой сметаны. Они источали пар и одуряющий аромат.

Они звали! Они манили! Они сами просились в рот!

Я проснулся в холодном поту. Часы показывали 4 часа утра 6 января.

Нет! Я так больше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал отец. Дело было где то в середине 80-х. Вернувшись всей семьёй из деревни от деда с бабкой ( родители матери, отцу соответственно тесть и тёща ), где совершали очередной трудовой подвиг, батя по телефону все эти подвиги (сенокос, огород и т. д.,многие поймут) перечисляет своему родному брату. Тот в свою очередь детально интересуется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.

Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026