Семейные истории #теща

У лучшей подруги моей мамы есть сын, на два года старше меня. Естественно, всё детство провели вместе как брат и сестра. Когда мне было лет шесть, он меня за руку повёл к нашим мамам, сидевшим на кухне. Моя мама его спросила серьёзно: "Ну что, женишься на ней? " После секундного раздумья чётко ответил: "Неее, спасибо, я такую тёщу, как Вы, не хочу! " Припоминаю маме каждый раз, как она жаждет познакомиться с кем-либо из моих ухажёров))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).

Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:

- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

-2 -1 0 +1 +2

Взял в жены юную валькирию: пронзительный взгляд, осиная талия, коса - в руку толщиной, до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубеж на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб, с чемоданом насадок. Ну, мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз, перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме - все время гости: то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу зло&бучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых б%%%ь неожиданных местах. Ты знал, что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут, как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда никаких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в полгода вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала, я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём с женой в коттедже за городом. К нам часто приезжают родственники и друзья на шашлыки и в бассейне поплавать. Летом от нас практически не уезжали теща с тестем и своими внуками (племянники жены). У тёщи и детей аллергия на собак, поэтому на время их пребывания собаки жили в вольере.

Как-то вернулся домой, а собак нигде нет. Посмотрел по камерам и увидел, как тесть выпустил собак из вольера, посадил в машину и увез. Через несколько часов возвращается за тещей с детьми и уезжает. Оказалось, что теща и их сын с женой давно подбивали его, чтобы он отвез собак на усыпление, чтобы мы с женой могли завести детей, и чтобы они могли приезжать к нам чаще, не боясь аллергии.

Тесть оказался человеком. Он отвез собак к своему другу, от которого мы их и забрали. Мы были в ярости. Если бы не моя жена, то я бы разгромил все там.

Сейчас мы не общаемся с ними, только с тестем поддерживаем связь и зовём его к нам, а для родни жены мы стали эгоистами. Собаки живы и здоровы, с моими овчарками все прекрасно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО ТЕЩУ

У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок сделать. Советуюсь с женой - мудрая женщина, более 40 лет в браке, а познакомились в 11 лет.

Она и говорит, что лучший подарок - вычерпать у тещи на даче выгребную яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял противогаз

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи женатым,был объектом классических анекдотов.

Например ,захожу домой, настроение - ни к черту. Все вокруг раздражает: то - не то, се - не то. И вижу - шапка чья-то в вазе для фруктов лежит, ну, я тут не вытерпел:

- А шапку-то нах[рена] в вазу положили! Беру вазу и выбрасываю шапку. Шапка мяукнула и расцарапала мене е$ало. Я, как стоял, так и долго стоял. Пока домочадцы не оторжались. Оказывается, теща приехала в гости не одна.

Впоследствии взял за правило: перед входной дверью оставлять все свои проблемы и нести домой только радость и улыбку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хороший зять

Парень – 26 лет. Жизнь сложилась так, что с 16 лет самостоятельно зарабатывает и обеспечивает себя. Женат, уже двое детей, живут на съемной квартире, зарабатывает по местным меркам нормально. Он в этот раз был впервые был участником нашей недельной рыбалки на Ахтубе. Кажется, даже, это вообще был первый в его жизни отпуск. Всё ему нравится, забрасывает фидеры, таскает карасей, небольших по местным меркам, но у него глаза горят – парень счастлив. Звонит его телефон. Не отрывая взгляд от фидеров, берет трубку: «Да… Да… Понял… Но я на рыбалке, это далеко, 300 километров… Скажите ему – приеду, разберусь…»

Отключает телефон, хватается за удочку, подсекает, вытягивает леща. Мне при этом поясняет: «Теща звонила. Её сын – брат моей жены – напился, не пускает её в дом. Просила приехать – морду ему набить…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда ребенок родился, я купил жене в помощь посудомоечную машину. Приехали в гости тесть с тещей. Поели. Стал складывать посуду в машинку, так теща вся извелась: «А зачем нам эта посудомойка? Таких денег стоит! А когда стирает, еще и электричество тратится! Ужас! Лучше бы мыли под краном — еще никто от этого не умер! » А я на это спокойно так вынимаю посуду из посудомойки и кладу в мойку. «Пожалуйста, — говорю, — мама, можете приступать! » А она сразу: «Ой, что это я в чужой монастырь со своими правилами лезу?! Мойте уж, как вам хочется, сами взрослые уже! » Не, так-то теща у меня хорошая, грех жаловаться.

-2 -1 0 +1 +2

В те далёкие времена, когда интернет был ещё мифом, а мобильные телефоны весили как утюги и стоили как половина "Жигулей", жил-был в небольшом провинциальном городке молодой человек по имени Аркадий. Был он инженером на заводе, где производили детали для тракторов — работу имел стабильную, но душу томила жажда чего-то большего. А именно — любви

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сертифицированный неверблюд, или Справка для любимой тёщи

Началось с того лета, когда жара стояла такая, что воробьи от неё на асфальте лапки вытягивали, как покойники. А у дачников, в том числе и у моей тёщи Марии Ивановны (в быту — «Маман», а по духу — генерал-полковник в запасе), началось обострение классического синдрома

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретил вчера Стаса, зятя нашей дачной соседки-татарки. Бывшего, правда, зятя.

Прошлым летом договаривались с ним забор тридэшный в пополаме ставить, а он уже с соседкиной дочкой развёлся.

— Значит, — говорю, — хана нашему забору, свалил ты, не выдержал ига.

— Да ну их, — морщится Стас, — я и так им всё сделал - и баню, и колодец, и дорожки между грядками, чтоб грязи не было. А то ходили бы по колено в говне, как короли в Версале.

Стас парень простой, вахтовик.

— Да, шучу я, — говорю, — тёща твоя наоборот всё тебя вспоминает, да моей нахваливает. Такой парень, говорит, хороший, заботливый, до сих пор звонит, про здоровье спрашивает.

Стас на секунду задумывается, потом радостно кивает:

— Так у нас же с ней аллергия одного типа! Я обычно на север перед майскими сматываюсь, когда у нас всё цвести начинает. А уже оттуда ей и брякаю, как, мол, сами-то. Если ныть начинает, что плохо, чихаю и прочее - я вахту и продлеваю.

— Удобно.

— Ё[ж]тыть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот тебе и испорченный телефон!!!

Преамбула: Живу я прямо на берегу самого Чёрного моря. Рядом с нашим пляжем есть дикий где отдыхают в основном нудисты.

Само действо: Отдыхали у меня как то летом друзья. Толпа ушла в сторону пляжа с утра пораньше, а я немного позже выдвинулся туда же с женой одного из приятелей (моя жена

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:

- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.

На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:

- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?

Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:

- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в Таиланде в экскурсионном автобусе. После очередной пятиминутной остановки все заходят в салон и рассаживаются по своим местам. Экскурсовод говорит:

— Проверьте, все ли вернулись.

Изрядно выпивший русский турист кричит:

— Все здесь! Шеф, поехали уже!

Спустя 30 минут куратору экскурсии поступает тревожный звонок из московского турагентства:

— Да вы там что, совсем офигели?! На остановке два человека осталось!

Пришлось возвращаться за потеряшками, которыми, к слову, оказались жена и тёща того самого нетерпеливого туриста из России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.

— Тёща не может без выкрутасов, — заметил папа этой семьи. — Зачем её вообще позвали?

Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности.

Сели

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026