Семейные истории #папа

Когда я уезжала учиться в другой город, родители сделали мне подарок — блокнот с советами. Это было начало 2000-х. Они реально его сами написали, как небольшую инструкцию по выживанию. От мамы там были списки: как стирать, что делать, если сломался утюг. Все четко, по пунктам, даже с картинками. А от папы советы, ну, скажем так, еще более жизненные. На последней странице его почерк: «Если вдруг совсем все плохо станет, сил нет, учеба бесит, парень бросил или просто фигово на душе — вари макароны, кидай туда две сосиски и тереби сверху сыр. Горячее ешь, запивай чаем. Все станет лучше, проверено». Честно, этот рецепт тогда не раз спасал меня. Сижу, бывает, реву над курсовой, потом вспоминаю и варю макароны. Работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продолжая тему совкодрочерства, приведу короткую цитату. Я услышал её, когда познакомился с одной миловидной дамой для взаимно приятного без далеко идущих планов общения, и во время одного из перерывов для болтовни она сказала дословно следующее:

"Мой папа служил в кремлёвской охране, поэтому до десятого класса я совершенно точно знала, что живу в самой лучшей на свете стране. А летом между девятым и десятым классами мы всем классом пошли в турпоход - и вот там я впервые увидела, как в нашей стране живут люди".

-2 -1 0 +1 +2

- : Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Самсонов, мне нужна твоя помощь. Я беременна. Рожать, естественно, не собираюсь. Срок 3 месяца, врачи не берутся уже. Найди мне того, кто возьмётся. Ты такой шустрый, может узнаешь для меня?

- Илюхина, как ты могла так вляпаться? Кто отец ребёнка? Он знает?

- Он со второго курса, красавчик и ловелас. Я не устояла, и вот результат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышу как жена заговаривает зубы маленькой дочери:

- Вот вырастешь, пойдешь с папой на рыбалку. Будете ловить ершей. И будете их выбрасывать обратно в речку. Потому, что нафиг они нужны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед Мороз - настоящий?

Сыновьям было семь и четыре.

Было это после зимних каникул. Старший делал уроки, и вот уже и младшего я привел из садика, и сел за комп. Когда Володька (старший) приходит ко мне, и спрашивает:

- Папа! А Дед Мороз настоящий бывает?

Притянул его к себе, поставил между коленями, погладил по волосам:

- Да, мой золотой! Конечно же, настоящий Дед Мороз есть! Он ходит на елки-утренники, и по домам поздравляет детишек, подкладывает им подарки под ёлку... Но он же не может один успеть всюду! Поэтому взрослые ему помогают. Чтобы у всех детей был праздник. Иногда наряжаются в Деда Мороза вместо него. Или вместо него подкладывают детям подарки под ёлки. Это ему помощь, и он это одобряет, полагаю... "

- Понял, папуль...

Он повернулся уходить, но я ещё добавил:

- Ты с Алешей сам об этом разговор не заводи. А если когда-нибудь спросит - так и объясни.

Он снова кивнул:

- Хорошо, папуль...

Примерно 25 лет назад.

Вот прочтут они этот пост. Позвонят - что-то в ответ расскажут. Как они это помнят и помнят ли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я из очень интеллигентной семьи. Мама — преподаватель филфака, папа — доцент кафедры мехмата. Дома полно книг, все смотрят канал «Культура», разговоры о высоком и высоким штилем. Только вот часты ссоры, придирки, родители вечно заняты своими делами, даже могут не поздравить друг друга с днём рождения! И оба с презрением относятся к рабочему классу и вообще к тем, у кого нет высшего образования.

Так случилось, что от универа я проходила практику в другом городе вместе с однокурсницей. В этом городе у неё живут дядя, тётя и их сын. Живут они в обычной хрущёвке и пригласили нас пожить у себя на полтора месяца. Это самые лучшие люди, которых я встречала! Тётя — помощник костюмера в театре, а дядя работает на заводе. Нам выделили комнату, вкусно кормили. Каждый вечер семья собиралась на ужин хоть на полчасика, где все рассказывали о событиях за день, смеялись. А по субботам был большой ужин и просмотр старого советского кино под мороженое или тётин пирог. Иногда приходили друзья сына-старшеклассника, играли на гитаре или в шашки.

Это простые люди, говорят с ошибками, не читали Данте, но душевные и добрые. Уезжала от них со слезами. Как бы я хотела, чтобы они меня, 21-летнюю, удочерили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда мы были с сыном на днях у папы - мы ходили в огород за клубникой. Пришли домой. Намыли. сели кушать. И тут я поняла что я взрослая) А знаешь как?

- Ну?

- Раньше в детстве - мне давали самые спелые ягоды, а зеленые бабушке и маме) а теперь зеленые - мне((

-2 -1 0 +1 +2

Папа в очередной чертыхается, после того, как дочка-студентка готовила себе яичницу:

- Да…. . у меня в юности после оргий меньше срача в квартире было, чем в кухне после твоей готовки!

Из комнаты раздается ехидный голос мамы жены:

- Жиденькая у тебя юность была…. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын неожиданно разбогател. Построил дом за городом в элитном поселке. Не дворец, но дорогой и добротный. Купил престижную машину.

Приобрел у соседей квартиру, присоединил к своей. Получилось просторное жилище. Нанял бригаду, которая сделала качественный ремонт.

Откуда-то взялась гордость. С надменным видом начал рассуждать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо", в душе улыбаюсь (до хрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " - в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как бросить курить. (Народное средство).

Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.

Когда мне было лет 13-14 мой предок дымил как паровоз.

Ну, а мама, естественно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески

желтые, и т. д. и т. п.

И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать

в сигареты, то человек сразу бросит курить.

Сказано - сделано. Запасшись ногтями потихоньку зарядил несколько сигарет

в пачке на столе. Сижу, жду.

Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда

в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую

степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору

полетов.

А курить он после этого бросил!

А [п]опа у меня уже через неделю зажила.

Arkady Vzbzdnov?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однокомнатная квартира. Лежу на диване. Жена на кухне с пятилетней дочерью. Слышу говорит дочке:

- Спроси у папы сколько ему пельменей сварить.

Две секунды, топот маленьких ножек.

- Пап, тебе сколько пельменей?!

- Пятнадцать. (Пельмени домашние, самолепные и огромные. )

- Мам, пятнадцать! - слышу из кухни.

- А у него морда не треснет? - говорит не зло, но с вызовом и явно понимая, что ставит ребёнка в неловкое положение.

Топ-топ-топ. Две секунды. Я замер, переживаю за малыша.

- Пап, а ты не лопнешь?

Накатывает приступ нежности. Хватаю её в охапку, тискаю и целую. Дипломатик маленький, мои глазки.

Интересно это гены, или уже к пяти годам на взрослых насмотрелась, опыта набралась?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в детской психиатрии. Каждый день приходят родители с жалобами на детей, большая часть которых- это дефицит разума у родителей и противоречивое воспитание.

Однажды приходит мать с ребенком 3-4 лет, высказывая жалобы на то, что девочка "хочет быть мальчиком". А именно:

- просит называть себя Петей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня три папы. Естественно, родной только один, но всех трёх я считаю отцами. Родной отец сбежал от мамы, когда узнал, что она беременна и не хочет делать аборт. Он хотел уехать за границу, был шанс, а мама была против. Ребёнок помешал бы папиным планам. Мама сказала, что сделала аборт, но с ним не поедет никуда. И они расстались.

Когда

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026