Семейные истории #папа

Мы с братом называли отчима батей. Звать его папой нам казалось неправильным, потому что папа у нас был (хоть и не очень хороший родитель). На серебряной свадьбе мамы и отчима узнали, что он этим гордится: папой стать может любой, кто не бесплоден, а звание бати надо заслужить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кoгдa мнe былo 15 лeт, к нaм в гости пришла соседка. Сидим, чай пьем, а oнa стала жаловаться на мужа, чтo пить стал втихую. Oна заметила, чтo вина домашнего стало гораздо меньше. Мoя мама, любитель подшутить, придумала тaкoй план «мести»: в тумбочку, гдe былo вино, положить большой рисунок дули. Дулю рисовала я, вышла oнa у мeня oчeнь живописной. Мы тaк хохотали, прям предвкушали, кaк он открывает шкафчик, а тaм дуля, кaкoe у нeгo бyдeт лицо.

Соседка дома поставила рисунок, убрала вино. Дальше тишина, прошла неделя, двe, соседка говорит, чтo муж отморозок, не подал вида, молчит. За вино не спрашивает... мы и забыли эту историю.

Тaк прошло 20 лет. Сижу я в кафе с дочкой тoй самой соседки, которая к нaм тoгдa в гости приходила. Я вспомнила и рассказала ей историю пpo ее oтцa, кaк мы дулю eмy рисовали. Тyт я понимаю, чтo у мoeй подруги выражение лица поменялось. И вoт финал нашей шутки... Оказывается, этo была oнa, пилa вино (ей 13 лeт былo, на нee никтo подумать не мoг, отличница) и oнa видела ту самую дулю, а ее папа не при делах вообще был. Оказывается, зря мы так на мужика подумали!

-2 -1 0 +1 +2


Недавно узнал, что беларусы признаны самым неэмоциональным народом в мире. Мой дед по отцовской линии был ярким представитем беларуского народа. Я не помню, чтобы он когда-нибудь смеялся. Да и злился он очень редко. Помню, один раз бежал за мной с ремнем в руке. Ну, бежал я, а он, может прошел быстрым шагом метров 5.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отцу 72 года. Только 2 месяца назад начал носить очки. Теперь половину своего времени тратит на их поиски. Сегодня я заехала его проведать. За 2 часа он 3 раза "потерял" очки.

2 раза мы их нашли, потом я уехала на работу.

Звонок от папы:

- Всё уже перерыл, как в воду канули, зато нашёл твои солнцезащитные. .

Снимаю с головы очки. Мля...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей семье бытовала одна история, ставшая легендой. Про то, как мой папа, обалдевший от счастья, что у него родилась дочь, и вдрызг пьяный по этому счастливому поводу, выронил меня из движущегося трамвая.

Собственно, папа выпал сам, открыв спиной неплотно закрытые дверцы, и в полёте выронил младенца, то есть меня. Удивительно, но ни на нём, ни на мне не оказалось ни царапины. Зато с тех пор у меня на всю жизнь есть отмазка на любой случай. Если я где-то туплю, и мне пытаются поставить это на вид, я всегда говорю: "Ну, а что же вы хотите от человека, которого в младенчестве уронили из трамвая на асфальт... Головой... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой папа — мастер на все руки. У нас протекает унитаз (из бачка льётся), отец поменял там что-то, не протекал 1 день. Опять пришёл чинить, я пришла с учёбы и спросила, надолго ли. Он ответил, что нет, там легко, ну и я благополучно уснула. Когда проснулась, отца уже не было, я радостная пошла в туалет. Да, больше ничего не течёт, так как не обнаружила сливного бачка. Отец не берёт трубку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима. Мне пять лет. Старший брат, мама и я ждём папу с работы. Видя, что машина отца во дворе, брат высовывается в форточку чтобы крикнуть ему забрать что-то из машины. За эти десять секунд у папы хватает времени слепить снежок и ловко забросить его прямо в форточку, в ещё открытый рот моего брата. До сих пор смеюсь во весь голос, когда вспоминаю истеричный смех отца и физиономию брата в этот момент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На волне постов о детстве и обещаниях.

Со слов мужа: "когда мне было около 5 лет, я невероятно мечтал и долго выпрашивал у родителей набор Лего-катер. Огромный, с большим количеством деталей. Для увлеченного ребенка сборка этого конструктора стала бы любимым занятием на много вечеров.

Если бы не одно НО. На следующий день, вернувшись из садика, обнаружил почти собранный катер в руках отца. У папы был выходной и он собрал его. И чтобы не дай Бог сын ничего не потерял, собрал на суперклей. А то ж сломает, потеряет! "

Сейчас свекру под 70, и у него есть давнишняя хотелка: кресло-качалка. Я в шутку предлагаю подарить её отцу на юбилей, а на следующий день, во имя безопасности, прикрутить анкерами к полу, чтобы не упал.

Муж пока раздумывает...

-2 -1 0 +1 +2


"Папа, мама, я – спортивная семья" - под таким лозунгом, в День города, проводили у нас в микрорайоне различные состязания. Осенним утром перекрывалось движение транспорта на самой широкой улице. Монтировались баскетбольные щиты, волейбольные сетки. Расставляли теннисные столы и просто столы для шахмат - шашек.

Старшая дочка серьёзно занималась шахматами, я тоже играл на приличном уровне, но наша мама из всех фигур «в лицо» знала только коней. Уговоры длились долго. Совершенно не умея играть, жена боялась позора поражения.

Наконец всей семьёй ей вдолбили, что главное собрать команду и результат важен командный. Объяснили какую пешку куда поставить если придется играть белыми фигурами, ну и как сделать первый ответный ход, если фигуры достанутся черные.

Соперником дочери в первой встрече оказался мальчик из её школы. Мы познакомились и начали.

Нашей маме достались черные фигуры. В ответ на ход соперницы она решительно переставила нужную пешку. Её противница вдруг покраснела и говорит: Сдаюсь.

Наша мама радостно кивнула и ответила: Я тоже.

Общим голосованием свели партию в ничью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром встала, слышу, что на кухне кто-то шерудит. Живу же я одна, не поняла, кто это. Подрываюсь, беру стул, забегаю на кухню и ору: "Стоять, суки! Ничего не трогать, уроды!" А это оказались родители... Папа как начал орать: "Дура, ты же нам, блин, ключи давала!" Приехали, называется, доченьке завтрак приготовить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в те давние времена, когда у нас с мужем не было ни котов, ни

сына, ни даже свидетельства о заключении брака в золоченой папке.

Правда, до свидетельства было уже недалеко - кольцо с брульянтом мне уже

подарили, так что отступать любимому было некуда. Оставалось всего

ничего - известить о наших брачных планах моих родителей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИНТРИЖКА

Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.

Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.

Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда тамада не был обязательным атрибутом свадьбы, а количество приглашенных, варьировалось в пределах от пятидесяти до ста пятидесяти человек.

У школьного завуча, старшая дочь на выданье, дилемма где провести свадьбу в школьной столовой или в спортзале.

Из соседней школы уже есть предложение о том, что есть тамада, опытная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы что сделали ради любви?

Был у меня приятель Бенедикт. Вот реально родители назвали мальчика Бенедиктом. Думали, наверное, что вырастет мамочкин Бенечка, а вырос вполне себе независимый Бен. “Был” не в том смысле, что мы поругались или он, не дай бог, умер, а просто жизнь раскидала, давно не общались. Может, и к лучшему: по нынешним временам,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Развод по-взрослому

Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.

- Алё? Да, мам. Привет!

- Что, уже нажаловалась?

- Да что ты! С утра такой скандал! ...

- На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся! "

- Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни! ", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.

- Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается - милости просим.

- Да, ключи у неё есть.

- И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...

- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ! Поняла?

- Да! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026