У матери есть двоюродная сестра, которая летом жила в Геленджике, а на зиму переезжала в наш городок, в квартиру, которая пустовала.
Коммуналку всегда оплачивала мама, даже зимой. Ни копейки с тёти не взяли за три года, сделали ей прописку в этой квартире.
Когда я заболела, мама отправила меня к сестре на месяц к морю. А та в конце выставила счёт, равный двум зарплатам мамы. Были посчитана даже туалетная бумага, свет, вода.
Сильно удивилась тётя квартирантам, приехав в ноябре на зимовку в нашу квартиру.
Работаю в частной школе английского языка. Всегда удивлялась, как дети могут зайти в класс без стука, не здороваясь, трогать мои вещи, пока меня нет, не прощаться, выходя, не говорить "будь здоров", "спасибо", "пожалуйста". Вспоминаю себя и своих друзей, свою школу, никогда не было такого.
Сейчас идёт неделя индивидуальных встреч с родителями, и всё стало ясно. Одна мама вошла без стука, уселась на стул, сказав: "Марина, это вы ж? " Вторая начала перебивать на середине разговора. У третьей зазвонил телефон и мне кинули: "Ща, погодите", — и принялась обсуждать, какие макароны купить и что пожрать вечером. Следующая просто без спросу взяла мои бумаги на столе и начала смотреть. А ещё одна назвала меня Мария 3 раза, несмотря на то, что я преподаю с сентября, представилась и поправила её. Это не поколение сейчас такое, а воспитание...
Меняю лампочку. Новая проверенная лампочка не горит, дело в патроне. Рассматриваю - прижался контакт на дне. Думаю - сейчас отожму его пальцем. Ну я же опытный - выключил выключатель, проверил фазы нет. Спокойно двигаю контакт.
В этот момент со словами "тебе же темно" жена щелкает выключателем. Ну, спасибо.
В нашей конторе на складе работает чувак, которого хлебом не корми, дай опошлить любую тему разговора. Все бы ничего, но юмор на уровне америкосовских комедий про жопы\письки\дерьмо. Однако есть у него и талант со знаком "плюс" - замечательно играет на гитаре, помимо этого может сходу сочинить стишок или песенку на любую тему. Если ему
- Можешь сочинить коротенькуий стих - поздравление на свадьбу ;-) 4 прикольных строчки ;-) если конечно охота. . .
- В инете что-ли ничего нет?
- Ну такого что ты можешь сочинить нет конечно!
- Вот получи! ! !
Цивильная версия:
От пристани Любовь, корабль отплывает
И в океан летит, с названием Семья
Но двое моряков, прекрасно понимают
Что тяготы они, все выдержат любя
А это как обычно:
И в океан летит, с названием "П%%%%ц"
А два сопливых юнги пока ещё не знают
Что бытовухи змий сожрёт их наконец
P. S. Две стороны одной медали? : -)
Знакомая очень любит кофе, пьет много, часто и даже дома есть кофемашина. Работаю вместе с ее мужем (женаты они уже 7 лет, вместе уже почти 15), он частенько пьет кофе из "рабочей" кофемашины. Ну пьют и пьют, ничего особенного.
Недавно поехали куда-то семьями на их машине — она с мужем и я с мужем. Заехали на заправку, мужья пошли за едой и напитками в дорогу, сидим вдвоем, и тут я что-то говорю про кофе, типа тут говорят кофе вкусный и акция 1+1, она отвечает: "А мой муж кофе не пьет". Я немного офигела, говорю: "Да в смысле... " Она: "Он не любит и не пьет кофе вообще, сколько его знаю, никогда не пил, дома вообще только чай". У меня проблем с головой нет, понимаю прекрасно, что видела, как он пьет кофе. На работе уже решила спросить у него, что это за х[ер]ня, ответил что-то вроде "ну она мне никогда кофе не предлагала, кофемашина только ее, трогать не разрешает, наливает чай и все, я и пью, хотя чай терпеть не могу". Сижу и ох[рен]еваю — как можно за 15 [дол]баных лет не узнать своего мужика и как можно терпеть и 15 лет пить дрянь, которую ненавидишь... Вот уж сила любви или клиника, наверное.
Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала...
И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала между ног и задумалась с чего начать.
Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил: - Куда собралась?
- Куда собралась?
Развод по-взрослому
Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.
Тут у него звонит телефон.
- Алё? Да, мам. Привет!
- Что, уже нажаловалась?
- Да что ты! С утра такой скандал! ...
- На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся! "
- Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни! ", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.
- Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается - милости просим.
- Да, ключи у неё есть.
- И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...
- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ! Поняла?
- Да! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!
-
А вот сегодняшний прикол: в пятницу мы смонтировали инверторный кондиционер в квартире, на кухне (не НК) заказчик - мама ребёнка лет трех. Вечером в пятницу звонит, блин ребята, снимите, я поставила не соглосовав с мужем. Типа подарок хотела сделать. Не зашло! У нас скандал с мужем, чуть ли не развода... Ну ладно, мы за сохранение семьи, договорились на демонтаж на сегодня. Приезжаем, дверь открывает супруг заказчицы в трусах и пивом в руках со словами: а вы знаете ребята, с кондеем кайфово, оставляем. Давайте ещё в спальню...
История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от непосредственного участника - вряд ли поверила.
Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее имени и пойдет рассказ.
"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась,
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
" А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли! "
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем? "
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство).
Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли! "
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего
Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать забирала! "
Самое страшное событие моей жизни — как год назад ко мне в квартиру ввалилась полиция под ручку с сотрудницей органов опеки. Меня обвинили в том, что мой бывший муж отвёз ребёнка (имел право с ним видеться, если что) к своей матери, а та накормила его мёдом, на который у сына ужаснейшая аллергия... Я не знала, чего мне бояться больше: что меня лишат родительских прав (запугивали именно этим) или того, что мой мальчик в какой-то деревенской больнице в реанимации. Я паниковала, плакала, пыталась дозвониться бывшему мужу, бабушке сына, не знала, что делать и куда ехать. В итоге всё разрешилось благополучно, ребёнок в порядке, всё так же видится с отцом, который сделал нужные выводы насчёт своей неадекватной мамаши. Но мне до сих пор непонятно, почему приехали ко мне и угрожали мне, когда жизнь ребёнка подвергла опасности его бабушка, которая в итоге вышла сухой из воды.
Щелкино, Крым. Кто не знает, Азовское море, рядом с мысом Казантип. Отдыхаем двумя семьями. У нас с женой двое детей, у друзей - трое. Возраст детей - от 3 до 9 лет. А я ж - отец, мне же с детьми играть надо! И вот беру я дочку свою под мышки и подбрасываю её в теплую набежавшую волну. Дочка счастливо взвизгивает и хочет повторения. Через минуту в процесс включается и 3-летний сын, а ещё через пару минут все пятеро детей уже дерутся за право отправиться в непродолжительный полёт.
Спустя некоторое время, чувствуя, что подустал, говорю соискателям: "Братва, ещё раз каждого подброшу, и хватит! "
При этом оглядываюсь на очередь и вижу в ней двух совершенно незнакомых детей! !
В памяти сразу мультик "Каникулы Бонифация": "А дети хлопали в ладоши и кричали: ещё, ещё. . "
Я женился восемь лет назад, (как один раз женился, так ни разу не разводился, предпосылок к разводу не было, живем душа в душу), отлично с женой ладим, очень любим друг друга, может и случаются разногласия по поводу разбросанных моих носков, но не более того. ( А, нет, я еще иногда тюбик зубной пасты за собой не закрываю, казнить меня надо)
А
(Друг):
- Познакомиться с нормальной девушкой в наше время в принципе не реально. У всех на уме только принцы с замками или тупо качки, обрисованные татуировками так, что клейма ставить негде. Тебе повезло, тебя с женой явно родители свели, потому что так не бывает, что бы женился и все хорошо. Все девки по своей сути это офтальмологи-строители с самооценкой зашкаливающей за потолок.
(Я):
- А ты попробуй не в тошниловке кафе знакомиться, где вы вместе с "девушками" за кустики "до ветру" выходите, а, хотя бы просто по интернету, но на нормальных сайтах. При знакомстве не на сиськи смотри, а попробуй пообщаться нормально, об искусстве и литературе не можешь разговор поддержать, поинтересуйся хотя бы об образовании девушки, ее увлечениях, планах на жизнь.
- Так с такими замутить и не проканает, им как минимум внук Рокфеллера в спутники нужен.
- Во первых не замутить, а познакомиться, во вторых, убери этот босяцкий сленг из подворотни, разговаривай нормальным человеческим языком. Перед встречей сходи умойся, побрейся, причешись (от тебя ж воняет как от псины после твоих пьянок-гулянок). Оденься в нормальную одежу, а не как ты любишь - кроссовки, джинсы и прокуренный свитер на голое тело, который остался от твоего покойного деда и приди на свидание ТРЕЗВЫМ! Карл! Внимание! ТРЕЗВЫМ! Глядишь и будет тебе счастье.
- Я те че? ботаник что ли? меня пацаны не поймут.
На этом моменте я просто выключил телефон. Может со временем до него само как-нибудь что-нибудь дойдет.
Говорят, некоторым таким ребятам хорошо помогают курсы "юных джентльменов" (в какой-то социалке видел такие, но они платные), а некоторым только эвтаназия... По просьбе родственников, говорят бесплатно.
Проводила чистку в гардеробе. Отобрала стопку футболок мужа, непонятно как оказавшихся в нашем шкафу. По признанию мужа, некоторые он получил в подарок в студенческие безалаберные годы от таких же друзей. Куда их отправить? Ну конечно на дачу (раз она есть). Моему папе не важно в чём копать грядки, главное - в чистой одежде. Ну самое то! Получите и распишитесь.
Через некоторое время диалог с моим братом.
— Ты что на дачу отправила? Такое нужно сжигать!
— Да какая разница для огорода-то?
— Для огорода? Папа на заседание членов правления (а мой папа один из них) в начале сезона, куда собрались все дачники, надел футболку с надписью "Sex instructor. First lesson is free"! И непонятно сколько раз он ее вообще надевал...
Мой папа - уважаемый в городе человек, занимает очень значимую должность, порядочный семьянин, очень образованный человек, но совсем не понимающий английский...
DrElliot>Это все херня,меня вобще учили взлому в общаге.Один чел включал билана на максимум громкости,запирал комнату и уходил на весь день.Я был самый сообразительный и ломал быстрее всех)))
Крендель>А свет выключить нельзя было?
DrElliot> [м]ляяяя....Вот по этому я учусь на програмиста,а ты на инженера
О находчивости в цейтноте.
Сидел я как-то давно, ещё в начале восьмидесятых, в воскресный день на скамейке в небольшом парке около одного из Домов Культуры. Самый обычный круглый "пятачок", какими в те времена оканчивались аллеи провинциальных городских парков: круглая площадка с клумбой, по обе стороны которой стояли полукругом садовые
И тут на алее появился ещё один персонаж, по внешности - типичный сельский конторский служащий низшего звена того времени: рубашка с короткими рукавами навыпуск, три недели назад глаженые брюки и сандалии, обутые на буро-зелёные клетчатые носки. Был он заметно "навеселе", но на ногах держался довольно твёрдо. Дотопав до клумбы, он обогнул её и вдруг остановился, уставившись на цветы. О чём-то угрюмо задумался... Через минуту лицо его просветлело: было видно, что он принял какое-то важное решение. В следующую секунду он уже рвал цветы - сосредоточенно, разборчиво, со знанием дела подбирая букет и ни на что постороннее не отвлекаясь. Продолжалось это довольно долго, и присутствующие развлекались от души: бабушки и молодые мамаши улыбались, а работяги и я ржали в голос. За всеобщим весельем никто не заметил, откуда возникли эти двое блюстителей порядка...
Всё вокруг смолкло... .
Когда мужичок, составив букет, наконец поднял голову и выпрямился, прямо перед ним - через клумбу - стояли и смотрели на него двое милиционеров.
Ситуация, казалось бы, была безвыходная - заметут за милую душу...
Меня до сих пор поражают его реакция и сообразительность: в один момент он делает разворот "кругом", в три стремительных длинных шага достигает памятника Ленину, и быстро, но в то же время как-то очень почтительно и торжественно, чуть ли не преклонив одно колено, возлагает букет к подножию постамента. После чего отсупает на один шаг и, скорбно опустив плечи, замирает - руки по швам -, склонив голову.
Тот из милиционеров, что был помоложе, сунулся было к нарушителю, но старший придержал его за локоть, сделав лёгкий отрицательный жест головой...
Ситуация, действительно, была щекотливая: с одной стороны - потрава налицо; а с другой - вещдок лежит в таком месте... Ну-ка, попробуй забрать цветы, возложенные к памятнику вождю мирового пролетариата - заработаешь по партийной линии, как пить дать, за святотатство. Да и самого нарушителя не больно-то ущемишь - всегда может сказать, что проступок был совершён в спонтанном и неуёмном сиюминутном порыве благодарности дорогому Владимиру Ильичу за организацию тем счастливого детства...
А хитрюга-нарушитель, втихушку и осторожно следивший между тем за действиями стражей правопорядка по их отражениям в мемориальной, чёрного полированного мрамора, доске с надписью "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! " сообразил, что сейчас его "брать" не будут, потихоньку выдохнул, незаметно переступил плетёнками, утверждаясь получше, и сам застыл памятником, всем своим видом давая понять, что скорбеть он собрался до победного конца.
Работяги на соседней скамейке снова начали откровенно скалиться.
Милиционеры тихонько посовещались вполголоса, после чего, улыбаясь, ушли.
Выждав для верности минут пять, в противоположном направлении рванул и сам скромный служащий (или кто он там был? ). Ему, скорее всего, пришлось в тот день выдержать ещё одно нелёгкое испытание - разговор с женой, да ещё и без цветов. Цветы остались у памятника...
Цветы остались у памятника...
