Семейные истории

Торгую дисками на Савёлке. Видеопродукция, в основном сериального жанра. Не знаю, как людям не надоели эти бесконечные «ментовские войны». Посмотрев пару серий, в шутку предложила поставщику печатать на обложке не «остросюжетный сериал», а «комедия». Спрос, однако, неплохой. Но, о другом. Подходит парнишка лет десяти-двенадцати, на вид - обычный современный подросток, кроссовки, майка с изображением какой-то рок-группы, бейсболка козырьком назад. Разглядывает сборники с мультиками «Маша и медведь». Покупает два диска. Ну мало ли что купил, он заплатил - моё дело продать. Но с некой ухмылкой ляпнула: «братику что-ли? Тебе другое пора смотреть». На что, не раздумывая, без эмоций парень ответил: «что я смотрю, того у вас нет. А эти диски я купил для ПАПЫ».

Как я помог таксисту

Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой. У подъезда стояла машина такси. Стекло окна водителя было опущено. Таксист - парнишка лет двадцати - разговаривал с кем-то по телефону. Меня он принял за клиента, которого ждал. Я это понял, и сделал опровергающий жест. Он улыбнулся, развернул смартфон ко мне, и спросил:

Я в детстве сдала папу. Его отправляли со мной кататься на горку, а он мерз и скучал, быстро знакомился с какой-нибудь женщиной с ребенком и вел всех в шашлычную. Я была очень довольна таким раскладом и всегда ждала, когда же папа со мной пойдет гулять. Не знаю, имели ли те знакомства продолжение - он редко со мной выбирался, да и женщины бывали разные. Но одна мне очень понравилась. У нее была дочка примерно моего возраста, мы с ней хорошо играли, она меня в гости позвала. Когда мы собирались в очередной раз с папой на горку, я спросила при всех, будут ли сегодня тетя Галя с Олей и пойдем ли мы к ним в гости после ресторана. Разразился скандал, никуда я в тот день так и не пошла, а папу отстранили от прогулок со мной.

Через пару месяцев после нашего приезда в Израиль, в 1991 году началась операция "Буря в пустыне". Саддам обстреливал Израиль ракетами, всем выдали противогазы из-за возможности химической атаки. Дядя жены жил в Нью Йорке, и мы с двумя маленькими детьми попросили у него снять квартиру на пару месяцев, за наш счёт разумеется, чтобы пересидеть обстрелы.

Он написал в ответ: "Израиль - это безопасное место, и вообще, мы вам помогаем противоракетами Патриот! "

Если бы он просто послал племянницу с семьёй нах[рен], я бы его понял, но этот ответ показался мне несколько циничным.

Прошло около десяти лет. Мы перебрались в Торонто. В 2002 году в Америке началась паника связанная с посылками с белым порошком, с подозрением на Антракс (Сибирская язва). Все лекарства от этой напасти смели в момент. И дядя написал нам в Канаду с просьбой купить их и переслать ему.

Я ему ответил: "Америка - это безопасное место, и вообще, мы 11 Сентября принимали ваши самолёты! "

У нас в семье есть генетический дефект, который передаётся по женской линии от бабушки к внучке. Это не страшная болезнь, а полное отсутствие волос на теле. Причём на голове густая копна до попы. До 18 лет, пока мама мне не объяснила, думала, что просто ещё не созрела. Ни разу в жизни не делала эпиляцию. Подруги меня ненавидят за это.

Приехал как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, думю о своем...

В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. А я и не заиетил. Заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало.

Еду, значит, жена на мобильник звонит. - Блин, что за приколы! Хватит придуриваться, не отвлекай! - сбросил звонок Она снова звонит. Блин-блмн-блин! !! Смотрю в зеркало заднего вида...

И тут до меня доходит...

Свекровь перестала с нами общаться. Совсем. Больше никаких контактов: не приезжает без предупреждения в гости и не визжит под дверью из-за того, что мы её не впускаем, потому что нас нет дома; не поздравляет меня с 40-летним юбилеем, хотя мне 30; не устраивает истерики-манипуляции здоровьем перед мужем из-за того, что он отказывается к ней приезжать. Больше никаких звонков, дурацких картинок в мессенджерах, непрошенных советов, телефонов гадалки (чтобы знать свою судьбу, иначе как жить? ), неадекватных просьб. Её в нашей жизни больше нет просто потому, что мы отказались крестить нашего ребёнка, справедливо полагая, что в сознательном возрасте он сам выберет, во что верить или не верить. Вот так легко свекровь исчезла с наших радаров. И не нужен ей такой "долгожданный" внук, неинтересен больше сын. Я, конечно, атеист, но слава богу, что ли…

Mpak:У меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана.

Мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для ceкса.

Поехали с мужем забирать маму с дачи ее подруги Елизаветы.

Мы с ней лично не знакомы, они когда-то вместе работали. Звонок:

- Дочка, тут такая красота! Воздух, природа! Да, что звоню, вам по пути будет, к Детскому спортивному комплексу заверните. Там у центрального входа Витюшку, сыночка Лизы, надо забрать. У него тренировка была. Лиза

Я атеист, моя жена мусульманка, отец буддист, мать православная. Я не мог представить, что творится в голове у моего ребенка. Ведь каждая сторона хочет перетянуть сознание ребенка в свою сторону. И вот мой ребенок пришел к выводу, что он агностик – суть религий одна, быть просто хорошим человеком, не делать зло, возможно, где-то есть сущность, которую мы не можем понять, а, возможно, и нет.

Уезжала учиться в другую страну, домой приезжала редко, за это время брат успел жениться. После учебы вернулась, мама просто ненавидела жену брата. Говорила, что носится с ней, как с ребёнком, а она капризная, работать не хочет, а он якобы вечно идёт у неё на поводу. Я удивилась, ибо мой брат никогда не был таким. Заботиться о девушке — да, но подкаблучником не был. Решила я сходить к ним в гости.

Жена его оказалась приятнейшей девушкой. Работа у неё со свободным графиком, часть делает на дому, поэтому мама не считает это за работу, хотя та зарабатывает довольно большие деньги. «Капризы» оказались лишь жуткой пищевой аллергией на два продукта. Идёт на поводу — это когда мать кидалась с оскорблениями на жену брата, а он защитил свою любимую, что и должен был сделать. Дружу с его женой уже два года, она - настоящая подруга. Маму люблю, но не понимаю.

Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите вдвоем,

Я-мама троих детей. Самому маленькому три года. Иной раз голова идет кругом... И вот однажды я решила пропылесосить квартиру. А чтобы не отвлекаться на посторонние звуки(дети мои простите меня), я слушаю музыку в наушниках. И вот, значит, в самый разгар работы, когда я изо всех сил скребу щеткой пылесоса по паласу, в ушах у меня на всю громкость "Сектор газа", подходит ко мне мой средненький. Ему 5 лет. Вытаскивает с хитрой улыбкой у меня один наушник и говорит: "Мам, а у тебя пылесос не работает! "Смотрю, и правда, вилка из розетки выскочила. А я даже не знаю, сколько времени я так пылесосила.

Однажды услышала: “Если поместить самого верного и порядочного мужчину (который больше всего на свете любит свою жену) в публичный дом, - он продержится от силы пару часов…”

Я задумалась. Потом пошла на кухню. Уточнить у самого порядочного и верного мужчины, который делал правильные бутерброды. Правда ли это? ?!

- Нет! Конечно, неправда… - сразу ответил он.

Облегченно вздохнула, соединила ладони и поднесла к подбородку как при мольбе, представляя “развратных” девиц возле своего мужа. Не сдержала счастливую улыбку в его сторону, наблюдая как он кладет сыр на слой сливочного масла для себя, и просто на хлеб - для меня - самой любимой женщины на свете.

- И часа не продержится, - повернулся муж и откусил бутерброд, а потом, жуя его, добавил, - полчаса максимум…

Сосед рассказал.

Тёща как-то впечатлилась передачей про лечебные свойства мухоморов. После жары пошли дожди. Тут-то она и пристала ко мне: - Съезди, да съезди в лес.

Х[рен]ли, поехал.

Иду по лесу, шарю глазами. В лесу грибов них… нет в общем. Однако мухоморы и свинухи попадаются. Но свинух я никогда не беру, нах… они нужны. Уже выхожу к трассе, а тут мужичонка такой… никакой них… ко мне подваливает.

- Ты, говорит, смотрю настоящий грибник. Я за тобой наблюдал: идешь. идешь-присядешь, идешь, идешь-присядешь. Главно вижу, что правильно собираешь, - не рвёшь, а выкручиваешь. Вот и не видать каких набрал. А я совсем пустой вышел. Покажь, будь ласка, улов.

Мне что? Них… папортник приподнял… Мужичонка глаза вытаращил, а потом так уважительно: - Понимаю. Для тёщи старался.