Семейные истории

Где-то год назад начались конфликты с дочерью-подростком. Я ей и денег мало даю, и контролирую постоянно, и убираться заставляю слишком много, и запрещаю много, и не покупаю много, и чипсы есть не разрешаю, и шоколад, и телефон новый не покупаю, ведь старый ещё нормальный, и вообще я злая, и она бы лучше с папой жила. Ведь папа

Мою подругу с мужем пригласили в гости. Но они не смогли пойти, отказались - у мужа появилась срочная работа.

Пригласившие очень обиделись и больше с подругой и ее мужем не дружат. "Твой муж мог в другое время поработать", - сказали они.

Так и не узнали, что у подруги муж пожарный.

Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой! " И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет что там внутри.

- тыж знаешь, что со мной в тренажорку сестра жены увязалась?

- ну. знаю, и что?

- мол мужика там найти хочет. Вроде красивая девчонка, стройная, умная, но не знакомится никто. боятся походу. . А сама правда все около меня трется. хрен так кого отыщет. но суть не в этом.

поехали тут с женой по магазинам, и встретил там парня из тренажерки. не сказать что знакомые. так парой слов перекинемся. и вот ходим мы значит сыну подарок смотрим. и смотрю парень все на меня поглядывает. дождался пока жена отошла, подходит:

- жена твоя?

- ну да, а что?

- да, - говорит, - ты вроде в тренажорку не с ней ходишь?

- ахахахаха...

я не успел ответить. пока просмеялся жена подошла, и он ретировался. . и вот сегодня прихожу в тренажорку с сестрой жены, и мне все, кого знаю, жмут руку со словами: "мужик! ", "красава", "крут" и т. п. Вобщем не стал я миф развеивать, пусть завидуют: )))

Мнe былo лeт 14, и мoя мaмa пoзвaлa пoдругу с рaбoты в гoсти нa ужин. У нee сын – мoй рoвeсник, и oнa взялa eгo с сoбoй, нo прeдупрeдилa, чтo oн oчeнь скрoмный. Ну , этo жe здoрoвo, кoгдa дeти и рoдитeли дружaт, и всe тaкoe...

Я с ним знaкoм нe был, но мне поручили развлечь его. Я пригoтoвил пристaвку (PS1), втoрoй гeймпaд, нaбрaл дискoв у друзeй

Как-то в свадебно-курортном путешествии вошла моя обожаемая жёнушка в раж задавания глупых вопросов в постельных "перекурах" между ceксом: "Вот интересно, как ты думаешь, как долго наш с тобою брак продержится? " Подмывало, конечно, в очередной раз ответить: "Тем дольше, чем меньше будет подобных вопросиков". Но вместо этого ответил: "А вот сколько эта шляпа у нас продержится, столько вместе и проживём". Имел я тогда в виду валявшуюся на прикроватной тумбочке плетёную из американской соломки ковбойскую шляпу, уже изрядно потасканную нами в ещё досвадебных путешествиях.

Сказал, чтобы просто с глупостями отстала, и забыл. Да и шляпа та через какое-то время благополучно, как я думал, затерялась. Ан нет!

Спустя 15 лет при очередном переезде в просторное для выросшего семейства жильё обнаружил её среди других вещей. Пусть сплющенную, но тщательно запакованную в полиэтилен под вакуумом. За эти годы мы нажили и избавились от горы хлама, трижды переезжали, много чего забывая-оставляя на прежних квартирах. А простенькую ту шляпу супруга тайком от меня бережно хранит. Выходит, не хочет пока, чтобы брак наш распался.

И это я ценю. Молча.

Мой сын на лето устроился официантом в кафе нашего малого города. Предлагаю три истории из его уст.

1. Пришёл заказ: 12 бутылок коньяка и 40 бутылок пива.

- О, будет свадьба? - спросил мой наивный отпрыск.

- Нет, просто у нас 15 девушек будут отдыхать после работы…

2. Пришла троица: папа, мама и сын. Заказ делала мама. Она глянула на своих мужиков и сказала:

- Шашлык, овощи-гриль и мороженое.

По итогам обеда оказалось, что мама съела шашлык, овощи-гриль, а папуля пытался оторвать от ребёнка ложечку мороженого.

3. Одна гостья сказала:

- Я — вегетарианка, что у вас есть для меня?

- Цезарь с морепродуктами.

- Так, давайте Цезарь с курицей и лапшу с курицей.

Она честно выковыряла и отложила все кусочки курицы.

Меня так веселит тема ceкса...

Мужик жалуется: Я хочу ceкса, жена нет. Но мне же надо! Ей что тяжело отсосать или подрочить мне?

Ответ женщин в комментариях: Ты ох[рен]ел х[рено]мразь! Да чтоб ты СДОХ! Сам себе дрочи! Как это так, сосать по принуждению! Сам себе соси, х[рено]мразь! Женщина, беги от него, этот ублюдок совсем ох[рен]евший!

В другом посте женщина жалуется: Мой муж меня не хочет, мне не хватает ceкса, ему раз в месяц нормально, а мне надо 3 раза в день!

Ответ женщин в комментариях: Изменяй ему! Найди любовника! Разводись, этот лох\импотент тебя не достоин! Срочно познакомься с десятком [мав]ров. Заведи себе кобеля кавказца!

Так просто, забавное наблюдение...

В советские времена служил со мной в одной воинской части, расположенной на Украине, весельчак Юра Таушанов. Любил он шутить и часто рассказывал смешные истории. Вот одна из них. Родился он в Одесской области. Мать – русская, отец – узбек. При регистрации его рождения в ЗАГСе с фамилией не задумывались: ясно – по отцу. А вот какую записать национальность? Сотрудники ЗАГса предложили: раз родился на Украине, так значит – украинец. Родители возражать не стали. Так он и числится украинцем. В те времена это было очень смешно. Поэтому слушатели, как минимум, улыбались.

Мой друг- Игорь вернулся домой под утро. Втихаря расстелил диванчик в гостиной, стоит, расстёгивает рубашку. Сзади жена грозно спрашивает: "Ты где был?" - "Где, где. На диване спал, на работу собираюсь." И застёгивает рубашку обратно. Вышел на улицу, стоит, ждет маршрутку, и тут до него доходит: сегодня - уже воскресенье. Пришёл домой и отругал жену за то, что в воскресенье "выгнала" его на работу.

Лет 25 назад на девятом месяце беременности я приехала к родителям в гости. Тихая семейная обстановка, мать вяжет, отец смотрит фильм "Опасный возраст", где супруги, прожившие вместе пару десятков лет, вдруг обнаруживают полное взаимоНЕпонимание. Пока у них разборки, о сыне они забывают, а он страдая, втихаря отправляется в военно-морское училище... Отец мой, равнодушно наблюдая по телеку чужие страдания, обращается к матери: "Живут же люди. . сходятся-расходятся. . а мы? . . скучно живем. А давай тоже разведемся". Мать тут же в тему, на меня кивая: "А дочь куда? " Отец, внимаетельно оглядев мое огромное пузо: "Куда-куда? В военно-морское училище! "... Я чуть родила...

- Лара! Йопт... . , у тибе шо... . никада не было свекрови? Я не считается. Я не свекровь, я подарок судьбы. Как ты чистишь селёдку? Ну е- моё. Отрезай голову, не боись, она не кусается, она уже соленая. Теперь вычищай унутренности... , а теперь салфеткой вытри пузико. Та не своё, а селедкино. О... . молодец. А теперь шкурочку снимай, аккуратно... . , а теперь

krosavcheg: даров! покемонов ловишь?

Int_bot: было дело

Int_bot: поймал одного

Int_bot: тренировал долго

Int_bot: сегодня вот с женой на баттл его повели

Int_bot: в школу

- У тебя ибп дома есть?

- Чегоо?

- Источник Бесперебойного Питания

- Танька что ль? Дома, привет передает!

В округе Сучжоу, что в китайской провинции Цзянсу, произошла история, достойная индийского фильма. Там во время свадьбы мать жениха внезапно узнала в его невесте свою потерянную 20 лет назад дочь — она поняла это по родимому пятну девушки

Как сообщается, на свадьбе свекровь увидела на руке невестки родимое пятно, как две капли воды похожее на то, что было на руке ее потерянной дочки. Женщина подошла к родителям невесты и спросила, не была ли та удочерена, на что семья невесты сперва даже не нашлась с ответом — это был их секрет, который никто не знал.

Тем не менее, они рассказали, что около 20 лет назад нашли девочку на обочине дороги и воспитывали ее как собственную дочь. Услышав эту историю, женщина с невесткой разрыдались. Девушка описала момент встречи со своей биологической матерью как «более счастливый, чем сам день свадьбы».

Но на этом история не закончилась. Поскольку жених и невеста оказались братом и сестрой, их женитьба не могла бы состояться ни при каких обстоятельствах, однако мать заявила, что ничего страшного в этом браке нет — поскольку ее сын тоже является усыновленным. Женщина взяла мальчика из приюта, когда потеряла всякую надежду найти пропавшую дочь.

В итоге свадьба все-таки состоялась.