Семейные истории

Турецкого мужчину признали виновным за лайки другим женщинам: теперь он должен бывшей супруге около миллиона рублей

Верховный суд Турции постановил, что регулярные "лайки" мужчины под фотографиями других женщин в соцсетях являются веской причиной для развода и основанием для выплаты жене компенсации. Турка обязали выплатить бывшей супруге 500 тысяч лир (около 950 тысяч рублей) единовременно и ежемесячные алименты в размере 5 тысяч лир. Об этом сообщил местный телеканал Haberturk.

Женщина рассказала на суде, что муж её унижал, не давал денег, ставил лайки другим женщинам и в итоге изменил. Именно после этого она подала на развод.

Долайкался.

В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет:

- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!

Мужик хватает шоколадку

Короче, помню, расстался в подростковом возрасте с девушкой. Она меня приревновала, а ведь я реально не изменял. Пришел домой весь грустный. Мама давай меня успокаивать, мол, все будет хорошо, еще помиритесь. И тут смотрит на папу и говорит: «Сережа, чего ты молчишь, посоветуй сыну что-то, ты же мужик». Он поворачивает голову и спокойно выдает: «Да ну ее нафиг». И обратно повернулся с невозмутимым взглядом читать газету. Я как давай смеяться, и реально стало легче. Папа — лучший психолог.

Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете.

Ко мне подходит сердобольная сотрудница:

— Что-то ищете?

— Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула… — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами «давайте, я посмотрю» сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит «ну пойдёмте, я Вам помогу».

И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной.

1. Яйцо «Окское». «Окское», а не то красивое в прозрачненьком.

2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай.

3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых.

4. Чипсы нельзя, будет опять изжога.

5. Сладкое для Артёма — это батончик мюслей, а не торт «Прага», который кроме тебя никто не ест.

6. Будут втюхивать товар по акции — не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю... .

Суета вокруг дивана.

Дело было жарким летним вечером, когда жена с детьми уехала на дачу, а меня оставила получить свежеприобретенный диван. Диван должны были доставить к восьми часам вечера, ну и я основательно к этому делу приготовился. Приобрел по дороге домой пару полторашек пива (хорошего, разливного, не бурду какую - нибудь)

Когда после университета стал работать в республиканском МВД, встретил там немало интересных и своеобразных людей. Своеобразных было больше. В управлении уголовного розыска был подполковник М. , пожилой, седовласый, огромный мужик. По возрасту он уже занимался только учетами. Но человек был энергичный, большой матершиник и циник. Любил делиться случаями из своей огромной практики, щедро перемежая факты и замысловатые матерные оценки. Выпить мог больше любого молодого коллеги, опыт в этом у него был большой. Но за пределами работы это был совершенно другой человек. У него никогда не было жены и детей. Жил с матерью-старушкой в собственном домике с участком. Они держали какую-то небольшую косулю, которая паслась на участке, а зимой переходила в теплый сарай. Мать и сын любили сидеть в саду и пить чай, а косуля паслась рядом. Как и многие, услышав об этом, не мог себе это представить, но, оказалось, что все правда. Говорят, что по рассказам соседей, они никогда не слышали, чтобы он повышал голос или употреблял хоть одно нецензурное слово. Были и другие своеобразные, но о них, может быть в следующий раз.

- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.

- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?

- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.

Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.

- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть! …

- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...

И блаженно разваливается в кресле.

- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.

- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:

- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:

- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?

И ржёт.

Ну вот как жить?

Живём с женой в коттедже за городом. К нам часто приезжают родственники и друзья на шашлыки и в бассейне поплавать. Летом от нас практически не уезжали теща с тестем и своими внуками (племянники жены). У тёщи и детей аллергия на собак, поэтому на время их пребывания собаки жили в вольере.

Как-то вернулся домой, а собак нигде нет. Посмотрел по камерам и увидел, как тесть выпустил собак из вольера, посадил в машину и увез. Через несколько часов возвращается за тещей с детьми и уезжает. Оказалось, что теща и их сын с женой давно подбивали его, чтобы он отвез собак на усыпление, чтобы мы с женой могли завести детей, и чтобы они могли приезжать к нам чаще, не боясь аллергии.

Тесть оказался человеком. Он отвез собак к своему другу, от которого мы их и забрали. Мы были в ярости. Если бы не моя жена, то я бы разгромил все там.

Сейчас мы не общаемся с ними, только с тестем поддерживаем связь и зовём его к нам, а для родни жены мы стали эгоистами. Собаки живы и здоровы, с моими овчарками все прекрасно.

Про бабушку:

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца! ". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит. " Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел".

Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!

Три года назад парень сделал предложение, я согласилась. Решили отметить помолвку с семьями, организовали ужин. Его родители — умные, интеллигентные люди. Зашёл разговор о работах. Я сказала, что после окончания вуза полтора года работала секретарём (теперь разработчик в IT, просто сразу не получилось найти работу по специальности). Его мать тут же вскочила и заорала, что им в семье "секретутка" не нужна, что я шлюха, и вообще понятно, каким местом я на квартиру заработала. И плевать, что моим начальником была 40-летняя замужняя дама. Жених знал это, но ни словом не вступился за меня, свадьба сорвалась. Эта дура ещё и всем общим знакомым наболтала всякую чушь, меня долго сторонились. Ладно, пережила.

Мой брат недавно ездил в сауну, вызвали девочек. Приехала младшая сестра бывшего. Я нашла её анкету на сайте с фотографиями и подробным прайсом на ceкс-услуги и отправила её мамаше. Хоть узнает, что такое "шлюха". Ни капли не стыдно.

Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.

Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.

Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:

— Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...

Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:

— ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.

И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!

Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.

У нас в семье есть генетический дефект, который передаётся по женской линии от бабушки к внучке. Это не страшная болезнь, а полное отсутствие волос на теле. Причём на голове густая копна до попы. До 18 лет, пока мама мне не объяснила, думала, что просто ещё не созрела. Ни разу в жизни не делала эпиляцию. Подруги меня ненавидят за это.

- : Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.

- : Главное - чаевые под рукой держать.

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.

- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.

- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?

- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

Мы тогда жили в маминой однокомнатной квартире. Воскресенье, зима, начинало смеркаться. Укладывая маленького сына спать после обеда, сама задремала рядом. На втором диване в углу, полуприкрытый дверью, спит муж. Звонок в дверь, спросонья бегу мимо мужа открывать с мыслью*Это Вовка из гаража вернулся*. За дверью неизвестный с сумкой и в спортивной шапочке спрашивает , можно ли пройти. Я, ничего не понимая, посторонилась, давая пройти. Незнакомец тут же разулся и бодро пошел в комнату с ботинками в руках. Я, по-прежнему ничего не понимая, мимо мужа и сына, за ним. Он, уверенной рукой открыв балконную дверь, сунул мне свою сумку, сказал *Держи*. Только когда он начал перелезать на соседний балкон, я поняла, что это мужик из соседнего подъезда, вероятно, потерявший ключи. Он привычно перемахнул через перила, попросил свою сумку и скрылся в квартире. Мой ревнивый муж так и не проснулся, иначе было бы сложно объяснить, кто это только что исчез с балкона в сумерках.