Семейные истории

увеличили жилую площадь страны в 8 раз… знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.

Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.

Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддерживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на -дцать лет по ставке. . (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город.

Партнер так и не понял.

проработала акушером-гинекологом, мотаясь вместе с дедом по всему Союзу, меняя места работы и проживания.

Оба повидали за все эти годы многое и с людьми общались разными. Ну и лексикон соответсвующий тоже знали неплохо, учитывая все описанное выше.

И вот так сложились семейные обстоятельства, что меня малолетнего пацана, только что закончившего первый класс Московской школы, отправили на Чукотку к дедушке с бабушкой на неопределенный срок.

Прибыв на место новой дислокации, я достаточно быстро перезнакомился с местными ребятами и уже вовсю с ними «тусил» после уроков, в окружении лаек, оленей, нарт, снегоходов «Буран» и прочей разной атрибутики Чукотки : ))

И вот как-то раз, вернувшись с очередной прогулки домой, я буквально с порога громко зашептал, встретившей меня бабушке:

- Бабуль, ты знаешь какими страшными словами чукчи ругаются?

- Нет, - сказала бабушка, в ожидании моих дальнейших пояснений.

- Я тебе не могу сказать все слово, но оно на букву «н», - сказал я и убежал к себе в комнату, оставив бабушку в полном недоумении.

Бабушка решила не беспокоить меня дальнейшими расспросами и посчитала, что с ее опытом она быстро найдёт разгадку «страшного слова». Однако, несмотря на свой опыт, разгадку она не нашла и пошла за решением к дедушке. Дед, прибегнул к своему опыту, но также не смог сходу разгадать страшное слово на букву «н». Это уже был вызов многолетнему опыту! : )

Как потом выяснилось, за этим мозговым штурмом дедушка с бабушкой провели весь вечер и всю ночь! Утром бабушка с зелёным лицом, ни разу не сомкнувшая за всю ночь глаза, зашла в комнату, подошла ко мне и взмолилась:

- Сашенька, я не буду тебя ругать за это слово, ты мне просто его на ушко шепотом скажи.

Я начал краснеть и стеснятся, но бабушка уже склонилась ко мне ухом, в ожидании спасительной разгадки. Я вздохнул и выпалил:

- Бабуль, это слово «НАХ[рен]»...

Бабушка как согнувшись была, так и села на пол, не в силах даже засмеяться, а стоявший в дверях комнаты дедушка, также с зелёным от бессонной ночи лицом, медленно сполз по косяку трясясь от беззвучного хохота : ))

Оба потом рассказывали всю историю своим северным коллегам, а в нашей семье надолго закрепилось выражение «страшное слово на букву «н».

. не по девкам ходит, для нас же и старается, деньги зарабатывает. .

Прочла я тут на сайте историю про умную жену, которая сфотографировала еду и бюстгальтер и послала фото мужу. . и он поехал домой.

Ну, думаю, почему бы и нет. . Привлекла к проекту дочу, вместе готовили жаркое "для папы", а так же супчик и салатик. . потом полчаса составляли композицию на столе. . и так все красиво у нас получилось. . и хлебушек на деревянной доске, и корзинку с фруктами рядом поставили красоты ради. . и даже какие-то травки накидали на скатерть. Шедевр прям. . заодно и доча поела, типа "для папы", чтоб знал что вкусно. .

Девочки, это работает!

Послали фотографии без пяти минут семь. . в 19: 30 он входил в дверь! Летел он что ли...

Радости ребенка не было предела. .

Вот сейчас сидим, лепим из бумаги маленькую шапочку "как у шеф-повaра", маленький фартук уже готов, буду фотографировать дочу, которая раскатывает тесто. Это мы папе пирожки жарим. И истерики прекратились, и мужу приятно.

Подруга забегала утром, она торгует косметикой "от двери к двери", у нее с собой вечно какие-то баночки, флакончики. .

Я ей рассказала про идею, пока её баночки на простыне в спальне раскладывала со свечами и белыми свернутыми в рулончики полотенцами. . (Эти фото пошлю в пятницу, пообещав горячую ванну и массаж. . с ceксом облом, хожу с пузом на девятом месяце. . )

Так она рассказала, что эту фишку давно просекла. Говорит "мне не надо чтоб каждый день, я сама по клиенткам бегаю по вечерам, но вот чтоб в пятницу пораньше приходил, это да. Ну чтоб поужинать вместе, может и сходить куда вечером силы будут. А так придет поздно и спать завалится. . так вся жизнь молодая и пройдет".

Так она ему каждую пятницу в 16: 00 посылает на имэйл ссылку на трейлер фильма, который скачала с припиской "к пиву что брать, солёные чипсы или креветок? " Не поверите, в 17: 00 он дома! !

Говорит, что уже два года и до сих пор это работает!

Cначала он радовался как ребёнок, всем друзьям хвастался, какая мол у него жена заботливая, а спустя год отдача пошла. . никогда теперь с пустыми руками не приходит... то пирожные к чаю принесет, то мандаринок купит. . бежит как на свидание, с подарочком.

А недавно рассказал, что босс уехал за границу и все в 14: 00 поуходили (конец дня, пятница в Израиле короткий день, так как суббота начинается вечером) а он все сидит и сидит. . и говорит, сам думаю, что сижу-то? Понял, сообщение жду. . рефлекс выработался. .

Так что, девочки, любите мужей своих, и балуйте почаще. . не так у нас много в жизни радостей, ещё одна хоть и мелкая и "бытовая", так сказать, лишней не будет.

клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных , общаются, решают между подходами кому дать подряд, а кому в дыню.

Я то к таким лицам привык с младых ногтей, но Боря-архитектор , заехавший как то за ключами от дома , охарактеризовал тамошний народ емкой фразой "На танке переедет-хуй обернется"

Директорствует у нас, как ни странно, абсолютно некриминальный Коля, бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов, многоподходья, рельефа, диеты, "сушки" итд. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса, мало подходов, три упражнения.

- Макс, ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься, что ли? -вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить, но нутром чуял свою правоту.

Жизнь все расставила по местам.

Как то Коля , смущаясь , подошел и попросил помочь в личном вопросе. Как и у всякого увлеченного делом человека у него назрели дома семейные проблемы. Женщины плохо переносят , кода мужчина чем то увлечен , кроме них. То есть он, конечно , должен что то делать , но только во имя и ради нее. А иначе это сродни преступной халатности и грозит 33 статьей КзОт. Колина супруга не стала исключением и, пока муж совершенствовал тело, завела себе хахаля на стороне.

Мало того, собралась за него замуж. Коля пожелал им совета да любви и пошел в зал.

Душевное волнение его внешне выразилось тем, что он сделал на два подхода больше, чем обычно.

Такого оскорбления жена перенести не могла. Подонок. Как он смел! От него уходит лучшее в его жизни, а он и в ус не дует. Порви Коля на ней тряпье, покроши обстановку, побегай по поселку за любимой с топором-все было бы правильно, жена б гордилась и им и собой, а так-ну это ж ни в какие ворота не лезет!

Методы сверления мозга у женщин совершенствуются веками и передаются из поколения в поколение генетически. В данной ситуации жена не могла, увы, лишить его самого дорогого-личной Колиной штанги , потому как и поднять ее была не в состоянии что целиком, что по частям. Пришлось довольствоваться отъемом сына.

10 летний сын, как раз , в бате души не чаял, постоянно тусовался у отца и менять семью на мамино счастье не хотел категорически.

Об том и должен был состояться разговор, на котором Николай и попросил меня присутствовать. Полагаю, как всякий добрый человек, он побаивался своих бесов и опасался что жена таки докопается до их гнезда и выпустит демонов наружу.

Для предотвращения катастрофы и возможного экзорцизма я и был взят.

Мы сели в Колин джип и поехали на встречу. Жена с хахалем забили стрелку на "нейтральной территории"-глухом перекрестке на краю заснеженного поля.

Коля явно нервничал, но виду старался не показывать. Правда пару раз чуть не вырвал руль в машине. Метров за 100 до встречи мы вывернули из леса и увидели фигуры промискуитетчиков, Колян дернул руль и его Митсубиши Паджеро Спорт слетел с обледенелой грунтовки под откос.

Глухо-оценил я попадос. Без трактора не вылезем.

Мыкола выскочил, скатился в кювет, взял машину за задний бампер и вынес на дорогу.

Я окабурел. Там же тонны две-вертелось в голове... это как это?!

Коля же запрыгнул в машину и приглашающим жестом указал на пассажирское сиденье.

Деревянно переставляя ноги , я упал в салон. Прояви Коля способности к телепортации или залевитируй он-я бы не удивился. Резервуар, что служит вместилищем моего непонимания жизни и так был заполнен под завязку.

Бросив взгляд на оппонентов я отметил, что хахаль куда то пропал.

- Куда он подевался-то? -задумался я . Тут же на полверсты чистое поле...

Подъехав, я понял куда исчез милый.

На чистом покрове снега виднелись его следы. Таких аршинных шажищ я не видал ни до ни после.

- У тебя рулетка есть? -спросил я у Коли

- В бардачке.

- Пока Николай здоровался со своей моногамно-неполоноценной супругой я полез в снег мерить расстояние между следами.

- 2 метра 60 см -сообщил я результат. Как он себе очко-то не порвал?

Жена с Колей синхронно осели от хохота.

- Ты мне с кенгуру изменила?! -катался по снегу Николай. Жена похрюкивала рядом.

О сыне они договорились полюбовно буквально за пять минут. Расстались , чмокнувшись в щечку.

Мы погнали назад, жена пошла по следам ловить скакуна по окрестностям.

- Ты там что то про бульдозер говорил? -осторожно напомнил я титану...

- Да... не знаешь, что в жизни пригодится, признал поражение Коля. Запас кармана не дерёт, Ни есть, ни пить не просит. Монах монашку не [колыш]ет, А х[рен] в кармане носит-неожиданно закончил он стихами.

и как рявкнет:

- Пошли скорее, а то тут столько народа, поубивать их охота!

Ноги тут же стали ватными, я так испугалась, что у меня первый раз в жизни возникла мысль просто развернуться и уйти.

Почему я пошла с ним? Все просто - очень хотелось жрать))

Когда мы поднимались на эскалаторе он снял очки и спрятал в сумку, а когда я спросила его про зрение, ответил, что носит их просто так, "для понта".

Убежать захотелось второй раз, но мы уже поднялись. Позже он признался мне, что тогда так перенервничал, что решил вести себя странно, чтобы запомниться: )

Мы пришли в кафе, я его почти не слушала, потому что уже похоронила это свидание. Потом я как-то начала его разглядывать, а он вроде и ничего такой, уже не похож на маньяка, глаза красивые, весёлые... .

Завязался разговор, мы проболтали два часа, расходились по домам уже если не парой, то хорошими друзьями.

На второе свидание он принёс мне гнездо. Это не шутка, я искала реквизит для съёмок рекламы, а во всех прокатах и театрах мой вопрос вызывал дикий хохот (что и понятно, между прочим), и естественно ничего не находилось.

И тут позвонил он. Я ему пожаловалась, что приключилась такая беда, а он попросил подождать немного. Через час у меня было фото гнезда, сплетенного из сена (у него дома жил кролик). Я не верила в это, пока он не привёз мне на встречу коробку с ним. И тут я поняла, что я хочу посмотреть, что будет дальше))

Через две недели мы стали жить вместе, так и живём до сих пор - весело и в любви: )