Лучшие истории дня

необычным товаром на свете. Ее звали Рут Белвилл, но весь Лондон знал ее как Гринвичскую даму времени. Она каждый день разносила точное время на своих ногах.

История началась еще в тысяча восемьсот тридцать шестом году, когда ее отец Джон Генри Белвилл работал астрономическим ассистентом в Королевской обсерватории в Гринвиче. В те времена единое время требовалось банкам, газетам, железнодорожным станциям и особенно часовщикам, которые настраивали хронометры для торговых и военных судов. Джон договорился с директором обсерватории, взял один из самых точных карманных хронометров в истории — карманные часы мастера Джона Арнольда номер один дробь четыреста восемьдесят четыре — и стал каждое утро сверять их с главным королевским маятником. Затем он обходил подписчиков и давал им выставить свои часы с точностью до десятой доли секунды.

Когда отец умер, дело перешло к матери, а в тысяча восемьсот девяносто втором году семейную сумку с реликвией взяла тридцативосьмилетняя Рут. Ее распорядок дня не менялся десятилетиями в любую погоду. Каждое утро ровно в девять часов Рут поднималась на Гринвичский холм, заходила в здание обсерватории, доставала свой хронометр и получала официальный сертификат с точным временем. Затем она садилась на поезд, приезжала в центр Лондона и пешком наматывала километры по Сити, заходя к десяткам постоянных клиентов.

В начале двадцатого века молодой директор конкурирующей телеграфной компании попытался устроить против Рут грязную пиар-кампанию в прессе, заявляя, что ее метод безнадежно устарел и что женщина использует свое обаяние ради наживы. Но публика и престижные часовые мастера Лондона встали на защиту Белвилл горой. Оказалось, что ее карманный хронометр и личная добросовестность работали точнее и надежнее, чем вечно сбоившие телеграфные провода.

Рут продолжала свой ежедневный маршрут вплоть до тысяча девятьсот сорокового года. Подумать только, ей было уже восемьдесят шесть лет, над Лондоном выли сирены немецких бомбардировок, а старушка все так же пешком шла по улице с заветными часами в сумочке. Она вышла на пенсию только когда здоровье совсем подвело, прожив тихую, но совершенно поразительную жизнь.

случае она напоминала ему о том, как он ее "обобрал", и пристыженный Саша выворачивал карманы, отдавая ей все их содержимое. С тех пор долгие годы Абдулова и Пельтцер связывала нежная дружба. Он помогал ей, как мог, когда она начала терять память: подсказывал ей текст, незаметно щипал ее, чтобы она говорила свою реплику.

Однажды она пожаловалась ему, что все чаще не узнает людей. Абдулов сказал: "А вы встречайте всех, как родных! "С тех пор актриса даже незнакомых людей при встрече на всякий случай обнимала и говорила: "Ох ты, мой родной, как твои дела? "Однажды Абдулов пригласил Пельтцер в кафе отметить его день рождения. Она ответила: "Саша, я уже не в том возрасте, чтобы мужчинам отказывать! Конечно, в путь! "

Марк Захаров рассказывал: "К Саше у нее было особое отношение. Они как–то очень весело дружили. Как встанут болтать и хохотать – водой не разольешь… Он называл ее "баушкой" (через "у"). Мы все ее называли "баушкой" – так нам казалось смешнее и добрее. Дружба Татьяны Ивановны с Сашей была очень пронзительная, фантастическая, хотя и возникла она поздно – уже в последние годы жизни Татьяны Ивановны… Бывало, что она забывала слова, и Саша глазами, жестами помогал ей "включиться" в реальность. У них был контакт на очень тонком уровне".

Писатель, журналист, телеведущий и кинокритик Глеб Скороходов писал: "Между Сашей и Татьяной Ивановной сложились нежные, трогательные отношения, как между сыном и матерью. Татьяна Ивановна любовалась его красотой, робко восхищалась, болела за его неудачи и успехи… Он стал ее последней привязанностью. Спас ее от отчаяния…".

то ли Чад. Если честно, уже не помню. И благодарный пациент подарил врачу бутыль местной водки. Вот уж не знаю, из чего ее гонят в Габоне, но по словам приятеля, это была какая-то яркая [мав]ритянская коробка.

С учетом того, что он пьет коньяк и даже на виски смотрит косо, водка маде ин Африка интересовала его примерно так же, как папуаса интересует новый уровень "Ангри Бердс" и новая серия "Дома-2" вместе взятые.

Здраво рассудив, что от местной "винокурни" возможно не только несварение желудка, но и видения верховного бокора вуду, он убрал бутылку от греха подальше, даже не заглянув в коробку. На самую дальнюю полку, за ряды других подаренных виско-коняко-водок.

И забыл.

Спустя какое-то время в его доме появились муравьи.

Умный читатель (ну, как мы с вами, дорогие друзья) сразу же сложит два и два и поймет откуда появился этот джинн. Но моему приятелю, как первопроходцу, как какому-нибудь Амудсену или Васко Нуньесу де Бальбоа, приходилось все постичь самому. Без всяких полезных блогов.: )

Короче, муравьи.

Они были особенными. Не такими привычными, как рыжая мелочь, что порой приходит в твою квартиру от нечистоплотных соседей, случайно вымывших посуду в раковине и оставивших всю колонию без еды. О, нет, дорогие читатели. Эти новые жильцы были черными. Более крупными. И еще они гламурно-хромированно блестели, словно какой-нибудь тюнинговый "Форд Мустанг".

Сперва появился один. Приятель подумал, что приполз с улицы. Раздавил и забыл.

Затем другой. Первый. Второй. Сотый.

Они появлялись в арифметической прогрессии, словно люди, укушенные зомби.

— Понимаешь, — рассказывал он мне.

— Это все еще было ничего, пока не полезли солдаты.

Солдаты, как вы наверное знаете из курса биологии и передач дедушки Дроздова, дорогие друзья, крупнее харвестеров. И в арсенал этих чудовищ кроме жвал входит: дурной характер и система охраны сборщиков. Поэтому стоило раздавить одну мелочь, как остальная тут же стучала в вышестоящую организацию, прибегали оперативники и пытались устроить задержание виновного.

Следует заметить, что незванные гости, как это бывает со всеми нелегальными эмигрантами, довольно быстро освоились и начали вести себя на правах хозяев. Рэкет другим насекомым они устроить не могли, в связи с отсутствием последних, но зато проложили себе дорожки, устроили места для сбора, тусовок и прочая. Раковина, обеденный стол, мусорное ведро, кухонные шкафчики и холодильник подверглись разграблению и надругательству.

Образно говоря, со всех углов кухни звучала чужая речь и песнопения.

Короче, вы вполне понимаете эту ситуацию. Жить по соседству с заглянувшими на огонек стало несколько напряжно.

Особенно с учетом того, жена моего друга на дух не переносила домашних насекомых. На улице, когда единение с природой, ей было плевать на всех божьих тварей, но когда они без спросу появлялись на ее кухне, происходило одно и то же:

Действие первое:

Она тоненько визжала, переходя на ультразвук.

Действие второе:

Она падала в обморок.

Короче муравьи почти выжили ее с ее же территории. Ночью, когда у всех криминальных элементов начинается самая тусня, жена приятеля туда вообще не совалась.

Соответственно, приятель ходил злой и голодный.: )

С этим следовало что-то делать.

И быстро. До наступления голодной смерти.

В ход пошли карандаши от муравьев. Яды. Порошки. Жидкости. Присыпки. Затем бабкины наговоры. Бульон из лягушек. И даже сильнейшее заклинание — русский мат.

Чужаки отступали и затихали, как это бывает после рейда отдела по нелегальной эмиграции.

Некоторые даже дохли не успев получить пособие.

Но со временем вновь возвращали свои позиции возле плиты, мусорного ведра и обеденного стола.

Приятель спрашивал у соседей, но те, заслышав о Чужих, лишь мелко крестились, да плевали через плечо. У них такого бедствия не было.

Так прошел месяц. Или два.

И как-то, аккурат под Новый год, когда пришли гости, мужики стали рассматривать коллекцию алкоголя. Виски, коньяк, текила, ром, граппа. Ну и гадкий утенок, конечно же.

Африканская бутыль самогона непонятного назначения.

Один из гостей решил опробовать столь экзотическое снадобье.

А дальше все было как в том мультике:

"Не суйся в нашу дырочку,

Не суйся в нашу щелочку

И в странное отверстьице

Для маленьких жучков! "

На кухне воцарился ад. Жена в обмороке. Женщины визжат. Мужики цитируют Шопенгауэра. Муравьи, чью малину только что запалили, негодуэ.

Холодную голову сохранил кто? Верно. Врач и оперирующий хирург.

Коробка была эвакуирована в ванную, где включили горячую воду и начался геноцид малой африканской народности.

— Тогда мне показалось, что их там сотни тысяч. Вся моя ванная была из черного шевелящегося ковра. Я даже не представлял, что столько этих бестий может влезть в коробку из-под литровой бутылки, — говорил он мне.

Так что, дорогие читатели, включите свое воображение. Представьте эту картину, достойную пера Данте. Где тысячи рабочих, сотни воинов, чудовищная матка из фильма "Чужие", а также яйца и личинки, хотели сожрать моего приятеля на Новый год.

Короче, он победил. И гордый, точно Рипли, вернулся на "Сулако". Не подозревая, что страшная матка вот-вот растерзает Бишопа и ему придется залезть в погрузчик, чтобы дать отпор африканскому монстру.

Да. Вы все правильно поняли.

Это не конец истории.

Как в плохом фильме ужасов, спустя месяц Фредди вернулся.

Теперь, пройдя спец-подготовку в звездном десанте, он уже знал, как бороться с пришельцами с планеты Клендахо — Божьим словом и орбитальными бомбардировками. Он умел находить логова, да швырять туда ядерные мины.

Он перебрал бутылки, заглянул во все кастрюльки и нашел крупный филиал ада в тещином самоваре. Следует заметить, что на этот раз он сразу все это вынес на тридцатиградусный мороз. Дабы доказать гостям, что Россия это не Африка.

Самовар он тоже выбросил на хрен. Он никогда ему не нравился и занимал много места. А тут такой повод.

И никто ему ничего не сказал.

— Муравьи, все-таки сделали доброе дело, — невольно отмечает мой друг.

Правда на следующий день, когда он ехал на работу, самовара на помойке уже не было. Все мы будем надеяться, что принесшего его домой человека, ждал большой сюрприз.

А мой знакомый, с тех пор, проверяет все коробки, в которых ему дарят бутылки. Это у него уже доведено до автоматизма.

Не берет подарков из Африки. И не забывает приговаривать, что алкоголь это зло.

Вот такая вот история.

затылки, как бы это сделать по-умному, казалось бы, что там вывести откуда-нибудь 220В и присобачить куда-нибудь эту розетку. НО!

Кладовка — просто огороженный металлическими листами участок цеха размерами примерно 3х4 метра, в одном углу находится элеваторный стеллаж (кажется так назывался), это такая штука типа карусели, только в ней ящики с инструментом катаются по вертикали и деревянный стол и все, больше ничего нет, освещение общее цеховое, поскольку крыши в этой каморке нет. Задача, тащить сверху от ламп 220В не хочется, все-таки метров 10-15 высоты, до ближайшей стены со щитком метров 50, тоже не потянешь провод, хоть и спрячь его в металлорукав, все равно всем мешать будет эта "сопля". Ближайший источник электричества — сама элеваторная этажерка, но, опять же НО, все что там доступно — это выключатель на двух кнопках, по системе вверх/вниз, а там только фаза без ноля.

ОПА! мысля пришла, проверяем стеллаж, заземлен хорошо ;-) Цепляем на поверхность стеллажа рядом с кнопками розетку закрытого типа (есть такие), один контакт замыкаем на поверхность стеллажа, а второй выводим в этот двухкнопочный выключатель на фазу. Проверили усе работает, током не бьет. Ну и как тут не пошутить, ставим на фазу медный провод в тефлоновой изоляции (напоминаю завод оборонный, при желании можно и платиновый было найти), тефлон прозрачный, чуть розоватый, ясно видно что провод там один, а не пара.

Под конец смены прибегает мастер того цеха где мы ставили эту розетку с одной просьбой:

— Мужики! Ставлю литр спирта, но только объясните как эта розетка работает на ОДНОМ проводе!

Никто эту розетку вскрыть не догадался, да и зачем если и так все видно что провод ОДИН!

друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса:

— Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить придумаем.. Да где ж ты так?..

Заходим.

— Что случилось?

— Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет..

Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок) для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара.

Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо..

Далее рассказ подруги:

Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет:

— Показывайте!!..

Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю, пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается..

Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и выдаёт:

— КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель стрептоцидом посыпали...

Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы. .

Абзац..)))

я завёл автоответчик с надиктованным новым телефоном врача и прилепил на дверь плакат А-3 с его новым адресом. И это почти помогло. Остались самые стойкие — опиюшник из квартиры сверху и бабка из соседнего дома.

Опиюшник Валера, тихое, безобидное и полусгнившее существо ходит ко мне каждую субботу ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На кумарах он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на здоровяка-врача.

После второй субботы я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог — почему бы мне не стать Его добрым ангелом — хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если бога нету - то кого е^&т, куда я трачу свои деньги?)

Бабка же — совсем другая. Это классическая старая ведьма из фильма "Семейка Аддамсов", к тому же у неё маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит мне каждый день, в промежутке от трёх до восьми часов дня. Как раз тогда, когда я ложусь спать.

Самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но живёт она одна, а из-за маразма (и вони год немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки — дефицит общения.

До меня общал бабку — как вы уже догадались — святой... нет, Святой Человек, участковый врач, Дядя Саша Данилов. Как он это делал — для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова п%^&еть в трубку часами, периодически требуя совета, направления к "спицилисту" и рецептов.

Однако, человек — такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле — подёргается, похрипит — и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки.

Вчера такой мазы у меня не было. Ибо, употребив полтора кубических дециметра пива "Степан Разин — Специальное" с вяленой щукой, я тупо забыл это сделать.

И, естественно, был вознаграждён звонком в восемь часов вечера (для меня, соответственно, три ночи )

— Сашенька, у мине. Запиши мине к спицилисту!

Пиво с щукой, в отличие от продуктов сухой термической возгонки соцветий Cannabis Sativa, не настраивает на отходняках на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму.

Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, была она здоровей меня.

Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают весёлые девчёнки, которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.

— Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти.

Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора и название процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка — потом ведь опять засыпать! — и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила.

— Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (... пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?

Сгибаясь, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки я успел услышать сокрушённое...

— Что ни хороший доктор, так или еврей или армянин...

ЗЫ. Сегодня купил новый телефонный аппарат. С функцией "чёрный список". Прощай, бабка!

деятельности, тем стервознее на нём преподы, не исключением был и данный предмет. Лекции и семинары, как было у нас принято, вели разные преподы и в основном зачёты и экзамены принимали лекторы. Но почему-то относительно данного предмета решили сделать исключение, о чём нам и поспешила сообщить преподша по семинарским занятиям. А чтобы мы сильно не входили сильно в ступор относительно того, как реагировать на такое небывалое происшествие она закончила своё выступление:

— Но не расслабляйтесь, валить буду нещадно.

Замечу, что данная преподша представляла собой следующее: возраст лет 26-25, азиатской национальности, рост около 180, объёмы что-то рядом с 100-50-105, волосы чёрные как смола длиною до пояса, глаза миндалевидные, ресницы метровые. Короче говоря, несмотря на то, что в данный предмет не врубался ни кто, посещение этих семинаров со стороны парней было 100%.

И на её заявление о том, что сессию она нам намерена подпортить один из Костиков решил высказаться (видимо с целью лести).

— Ну, если с вами то и завалиться приятно.

В аудитории начинается еле сдерживаемое хихиканье, преподша начинает краснеть.

Но, тут решив помочь другу выйти из столь пикантного положения, вылезает второй Костик, с заявлением:

— Он хотел сказать, что если вы на зачёте его ЗАВАЛИТЕ, то ему будет приятно.

Аудитория в истерике преподша ржёт. Зачёт все сдали как по маслу.