Свежие истории от 18 февраля 2026

Случай произошел в бальнеологической лечебнице. Перед процедурой орошения или гидроколлонотерапии (проще говоря, клизмой) сестра выдает мужчинам нечто похожее на трусы с отверстием сзади. Однажды в течение дня несколько раз повторился такой эпизод. Сестра говорит вошедшему пациенту: "Готовьтесь!". И выдает эти трусики, сама выходит и через перегородку кричит: "Готово? " "Готово! "- отвечают ей, она заходит и видит картину. Трусы надеты отверстием вперед. В этот день она от смеха помолодела лет на 20.

Наверняка вы слышали, что мечта сбывается, если вы правильно мечтаете. Теперь я точно знаю, как это работает.

Недавно у меня появилась мечта — получить приз на соревнованиях по бодибилдингу. Хотя я не бодибилдер. Что делать?

Мечта есть — надо действовать.

Осенью мы поехали с друзьями на соревнования. Я смотрел на ряды красивых

18.02.26 жена приготовила пирожки с картошкой — пальчики оближешь!

Говорит:

— Завтра испеку пирожки "Робин Гуд".

— В смысле?

— С луком и яйцами.

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда.

Поздно вечером опять звонок с того же номера.

— Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.

— Я не Татьяна, — говорю.

— Номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.

— Ой, — смутился таксист Антон Александрович.

— Простите, ошибочка вышла.

Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:

— Какая же ты куколка.

— Какая ты красивая мася моя.

— Любимка.

— Я тебя обожаю солнце мое!

— Ты так похудела!!

И она всем

С детства была неуверенной в себе. С мамой жили бедно, отец бросил маму, как только узнал о беременности. В школе одноклассники общались свысока, и даже так называемые подруги позволяли пренебрежительное обращение со мной. Я сама, наверно, позволяла это из-за неуверенности.

Вышла замуж за небогатого, некрасивого и такого же неуверенного в себе парня. Все, включая родственников, кривили рты, когда видели нас. Но я его люблю. Прошли с ним через огонь и воду.

И тут в возрасте 29 лет на меня сваливается огромное наследство. Все, о чем мечтали, стало доступно — квартиры, машины, путешествия... И как же меня бесят люди. Какие же все меркантильные вокруг. Все, кто вытирал об меня ноги, стали стелиться перед нами, пытаясь одолжить денег. Муж среди "подруг" очень популярен, строят ему глазки, не стесняясь. Для родственников я самая лучшая племянница, тетя, сестра и даже дочь (папа, узнав об этом, тут же появился). Богатой жить оказалось еще тяжелее, чем бедной — надо успевать посылать на хер мерзких людей.

ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ ИДИОТИЗМ или "для бешеной собаки семь верст не крюк"

Стоим себе на остановке, автобус ждем.

На остановку буквально влетает "девятка", оттуда высовывается парень:

— Простите, а вы не подскажете, где ТУТ поселок Воля?

Поскольку ничего похожего ни по смыслу, ни по звучанию ТУТ реально нет, интересуюсь:

— А это где?

— Ну… где-то в Тамбовской области…

— Эээ… ребятки, а вы вообще-то в Воронеже! Откуда едете?

— Из Липецка.

Секунд на пять впадаю в ступор. Для тех кто не понял, поясню – ехать в Тамбов из Липецка через Воронеж, это примерно как из Финляндии в Пакистан через Венесуэлу. Пусть и в меньших масштабах.

Поскольку понятия не имею, где такой поселок, охотно рассказываю как выбраться хотя бы в Тамбовскую область. Заодно интересуюсь, мол, а чего вы через город поехали, окружная трасса есть. Ответ убил:

— Мы её не нашли.

Вздохнула и объяснила, как добраться до Тамбовской трассы.

— Ладно, спасибо, до Тамбова доедем, там разберемся, куда дальше.

Пы. Сы. Вернувшись домой ради интереса открыла атлас.

Поселок Воля обнаружился в ЛИПЕЦКОЙ области, всего в семидесяти километрах от собссно Липецка.

Ну да для бешеной собаки и вокруг света не крюк…

Есть в балетной вселенной один парадоксальный эпизод.. Танец Маленьких ЛЕБЕДЕЙ.

Крохотный, почти игрушечный, будто фарфоровая безделушка на бабушкиной этажерке. Ему, между прочим, уже больше века, сочинил его балетмейстер Лев Иванов в 1895 году для знаменитой петербургской редакции "Лебединого озера", появившейся спустя годы после

Лидер венгерской оппозиции Петер Мадьяр встретился с премьером Польши Дональдом Туском.

Представляя коллегу и "будущего главу МИД Венгрии" Аниту Орбан, Мадьяр уточнил: "Фамилия — просто совпадение".

Туск не растерялся и парировал: "Меня вообще зовут Дональд".

Премия, почти точный пересказ... Стройка, перекур, у нас, крановщиков, всё наверху: и обед, и туалет. Туалет -в виде ведра. Как всегда, беру ведро, сделал туалетные дела и по ветру выливаю, слышу -снизу матюки — наш прораб с начальством, комиссия какая-то, прораб матерится и кулаком машет, ветер-то на них, ну, и накрыло моим дождичком, а я что, с ведром же не будешь спускаться-подниматься, черт их принес в этот момент. Прораб потом сильно орал, потому что на главного попало, тот говорит: у тебя бардак на стройке, акт не подписал какой-то, специально, говорит, подстроил, чтоб мы тут не ходили. А я виноват, что ли, еще и живот прихватило тогда, премии лишили, конечно, а прораб потом оттаял, говорит, я этого главного сам не переношу, удачно ты ему попал, шляются, только мешают работать, а с тех пор комиссии не ходят, ладно, премию вернем, а ты получше смотри — я тут постоянно бегаю.