Николая Олейникова (1898-1937) природа щедро одарила и умом, и талантом — гениальный поэт, опытный издатель, настоящий "мотор" ленинградских детских журналов "Ёж" и "Чиж". И до чего же смешными, озорными и познавательными были эти издания! В их редакции, приютившей молодых поэтов, не вписывающихся в прокрустово ложе соцреализма, царила атмосфера творчества и веселья. Шутили все, но шутки Олейникова были особенно остры и даже убийственны, он и псевдоним себе выбрал подходящий — Макар Свирепый. В чём тут причина — личная драма: в Гражданскую поэта выдал белым собственный отец, и он чудом избежал расстрела, или разочарования в идеалах, кто знает? Николай мог уговорить простофилю председателя сельсовета выдать ему справку в том, что он красивый. Мог, выиграв у поэта Александра Введенского в карты "на желание", разрезать на тонкие лоскуты его любимый пиджак. Мог написать злую пародию на стихотворение Даниила Хармса: "Чиж-алкоголик, чиж-параноик, чиж-шизофреник, чиж-симулянт...". Самуил Маршак, который своего коллегу выносил с трудом, даже сочинил на Николая Макаровича эпиграмму:

"Берегись Николая Олейникова,

Чей девиз: никогда не жалей никого".

Разумеется, партийные чинуши журналы критиковали, и, в конечном итоге, закрыли, но арестовали Олейникова не за литературные дела. Показания против поэта дал его друг, учёный-японист Дмитрий Жуков после соответствующей обработки в застенках НКВД. Абсурдные обвинения в создании троцкистского подполья и шпионаже в пользу Японии Олейников поначалу отрицал, но, видимо, заплечных дел мастера умели уговаривать, и через восемнадцать дней поэт подписал признание. Его принуждали оговорить Маршака, но Николай Макарович ответил, что с Маршаком в ссоре и никаких дел с ним не имеет. В отличие от многих, Олейников не потянул за собой ни одного из друзей или знакомых, вот вам и свирепый, и безжалостный. Честь ему и хвала.

Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.

Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что "не натворил делов".

Я подумала: "О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!". Я еще раз строго спросила:

— Ты наделал в штаны?

— Нет, — повторил он.

Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:

— Смотри мама! Я просто пукнул!

И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!

Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.

Он посмотрел на моего сына и сказал:

— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!

Случилось это достаточно давно, когда еще в прошлом веке я служил в уютном и чистом городе на Северном Кавказе. За достоверность ручаюсь, не один седой волос добавился.

Итак. В нашей части служил прапорщик Пленкин (фамилия изменена ;-)), добрейший и скромный человек, но страшно невезучий. Утреннее построение — его нет. При том, что он жил в общежитии на территории части, быстро установили, что его нет и дома. Дежурный на КПП доложил, что Пленкин ушел вчера в 18.00 за хлебом (по его словам) и больше не возвращался. Опаньки!! Рядом очень "горячая точка", начинаем розыск.

В это время на перекрестке в самом центре города бригада рабочих восстанавливает поваленный здоровенный столб с фонарями, светофорами и пр.

Сутки поиска — безрезультатно, вторые — обзвонены все морги и больницы — ничего. Решаем обойти все подобные учреждения ножками. На третьи сутки, уже практически потеряв надежду, нашелся, записан под совершенно другой фамилией!!! Пришли, смотрим — весь в бинтах, каких-то шинах и растяжках, смотреть больно. Далее — с его слов.

— Вышел за хлебом, иду, никого не трогаю, дошел до перекрестка, стою, жду зеленого человечка. И вдруг какой-то гад на белом Мерседесе прямо в столб. Последнее, что помню — яркая вспышка в глазах. Почему-то круглая. И зеленая. Удивительно.

Довелось мне работать в реф отделении одного из крупных промышленных холодильников емкостью тысячи полторы тонн. Так вот, там, в этой рефке, т. е. в помещении для отдыха персонала, было просто тараканье царство. Эта оголтелая стая беспредельничала вовсю. Мало того, что жрала все, что гвоздями не прибито, так еще и носилась по тебе, стоит только

Совеpшенно невеpоятная истоpия.

Поехала я когда-то на гоpнолыжную базу, пеpед выездом в машине пpопылесосила.

Выехали за гоpод, едем по тpассе, видимость хоpошая, и машин очень мало.

Вдpуг впеpеди, на обочине, я вижу собаку, котоpая то встанет, то сядет, то пеpеднюю лапу поднимет, коpоче, она всем своим видом пытается обpатить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хоpошая, холеная немецкая овчаpка с ошейником, я pешаю остановиться, чтобы посмотpеть, что написано на ошейнике, может, там есть данные хозяина. Останавливаемся, я откpываю двеpь, и собака мгновенно заскакивает на сидение и смотpит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огpызаться и лаять. После пpодолжительной боpьбы с собакой, я закpываю двеpи, и мы едем дальше с собакой "на боpту", пpи этом она с довольным видом смотpит в окно. Чеpез несколько км, въезжаем в какую-то деpевню, и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в двеpь.

Останавливаемся, я откpываю двеpь, собака выпpыгивает, машет мне хвостом и напpавляется к домам. А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала стопом.