|
Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.
|
| 30 Jan 2020 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.
Что такое "фарфолен", я не знал. Но не это меня интересовало.
– А куда волки ходят по билету? – спросил я.
– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!
– Мне не нужен
Навеяло историей про смышленого кота Фантика.
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать.
И ведь работает безотказно.
У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем, делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом.
Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним — село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей, видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову опустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножечко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему, что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры)), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на х[рен], суки", а получилось некое заклинание вуду). Детей — как ветром сдуло!
— Я, — говорит, — конечно, был очень сильно пьян, но по-моему четко слышал, как кто-то усрался.
Был у меня в свое время один приятель, он раньше работал в мастерской по ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь "гарантированную выработку" придумают (вы 450 рублей в месяц для организации заработайте, а все, что сверху, — ваше), то еще что. А ребята, естественно, сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство отступалось и они забирали заявления обратно.
Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе. Боссы отыграли назад и ребята пошли забирать свои заявления. Им всем секретарша их бумажки вернула, а тому мужику говорит:
— А твое заявление директор уже подписал, иди в бухгалтерию рассчитываться.