"Адри, иди на х…! ", ласково проорала я мужу на всю голландскую деревню. Хотела крикнуть "осторожно! " — pas op. А выдала "rot op”, послала в общем.. Перепутала выражения.

Я за первые полгода в Нидерландах вообще выучила всего десять фраз, почти всех из них — неприличные. Я не специально.

В разговоре со свекровью элегантно сверкнула выражением "лошадиный причиндал". Перепутала смысл. Корри потеряла слух совсем молодой, она читала по губам. Моргнула и попросила повторить. Ну я и проорала дважды, чётко артикулируя.

Попросила на рынке отсыпать мне немного геморроя. И руками показала, сколько. Aardbeien — клубника, aambeien — ну вы поняли. Продавец отсыпал клубники, глаза у него были добрые и грустные.

Принимала чужие почтовые ящики за мусорные баки и пропихивала в них обёртки от конфет на глазах у изумлённых хозяев. Это не языковое, но в ту же копилку: первый год ты не человек, а стихийное бедствие с акцентом.

Чтобы два раза не вставать: случайно сунула чиновнику иммиграционной службы сто евро в паспорте. Забыла купюру между страницами. Он с каменным лицом вернул мне книжечку, а у меня хватило мозгов промямлить: "Извините, это не вам". В следующий раз я того же чиновника обозвала lekkerding — "лакомый кусочек", "милашка". Всего-то хотела сделать комплимент скорости его работы!

Думаю, меня чисто случайно не выгнали из страны за подкуп и домогательства.

А что вы хотите от человека, который до прошлого года был уверен, что scheidsrechter (арбитр) буквально переводится как "сраный судья", и удивлялся, почему постоянно слышит его от футбольных комментаторов? (Но, конечно, мне далеко до испанской подписчицы, которая регулярно в ресторанах заказывала себе пасту с х…ями).

"Письменный голландский выглядит так, словно кто-то сел на пишущую машинку", — так начинается глава про язык в знаменитой юмористической книге "The Undutchables".

— Хуе дах, — радостно здороваюсь я с продавщицей в магазине.

— Хуе хаат хет? Хаат хут! — бодро отвечает она.

— Лифе сшхат, — ласково говорит Адри, — ват хезеллих саампьес мет зе твейчес ванавонд, тох?

Сами нидерландцы обожают шутить про свой язык и считают, что выучить его иностранцу невозможно. Niet mogelijk. Душка Том Круз может пробежать марафон по дубайским небоскрёбам, но ни за что в жизни не выговорит слово Scheveningen с первого раза. По легенде, именно по этому слову во Вторую мировую вычисляли немецких шпионов: те спотыкались на втором слоге и выдавали себя.

При этом государство настроено серьёзно. С 2022 года, чтобы получить вид на жительство или паспорт, иммигрант обязан сдать голландский на уровень B1: читать письма из налоговой, говорить с врачом, понимать, что тебе орёт соседка через забор. Экзамен платный, курсы за свой счёт, срок — три года. Я после причиндального фиаско нашла себе строгую школу, занималась по 4-5 часов в день и довольно быстро сдала усложненную программу Nt2-2 на максимальный балл.

(Раньше я этим хвасталась. Потом просто поняла, как мне повезло учить язык свежими мозгами и без детей. С тех пор заткнулась и никому этим не тыкаю).

В нидерландском есть одно слово, выучив которое, вы моментально найдёте путь к холодноватому сердцу соседа. Хезеллих. В эти восемь букв вмещён весь голландский мирок: король, сыр, каналы и аккуратные дружелюбные деревеньки, в одной из которых повезло жить мне.

В буквальном переводе — уютно, но это покрывает процента два с половиной всего хезеллих-спектра. Мило, душевно, хорошо. Хезеллих может быть вечеринка. Хезеллих могут быть похороны. "Зайдёшь на кофе? " — спрашиваю я голландскую подружку. "Хезеллих! " — отвечает она, улыбаясь в тридцать два белых зуба. (Голландские зубы — тоже тема, но писать про неё я не стану исключительно из мелочной зависти.)

Когда старшей дочке было четыре, она залезла на диван во фланелевой пижаме и сказала: "Мама, давай принесём сюда сестрёнку-бейби, будем смотреть мультики и кушать блинчик. Чтобы было очень хезеллих". Всё, я поняла: ребёнок нидерландец. Обратно не перешьёшь.

А, да, на той неделе я прокричала электрику из окна второго этажа: "У меня начался климакс! "Хотела сказать "я на лестничной площадке" — ik sta op de overloop. Сказала ik zit in de overgang. Электрик, надо отдать ему должное, тактично ответил: "Поздравляю" и продолжил ковыряться в щитке.

Эмигранты, лажали в новых странах?

Я знаю, что было, не надо тут. Давайте ваш треш сюда.

Идеальные люди в белых пальто, не мешайте взрослым позориться. Идите в кальмара поиграйте.

2 Oct 2026

Курьёзы ещё..

Victoria Hoogland, FB
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Двадцать пятый вал.

Друг мой старинный сейчас подрабатывает в доставке Ozon (не реклама), параллельно с поисками работы по своей специальности (уволился из компании с руководящей должности; говорит, рынок труда сейчас просто адовый, очень много людей ищет работу).

Рассказал мне небольшой забавный случай с подработки.

Записал

* * *

КАК УГАДАТЬ ЧУЖИЕ МЫСЛИ.

Часто человек говорит одно, думает другое, делает третье. На работе вам рады, хвалят, делают комплименты, но вдруг выясняется, что на вас уже заполнено целое досье, где записаны самые мелкие нарушения. И в один прекрасный день вы получаете письмо, где сообщается, что фирма с большим сожалением вынуждена с вами

* * *

Необычный случай произошёл в немецком городе Оффенбах — там сгорела профессиональная пожарная часть. Начало пожара пожарные проспали, а когда его всё же заметили, пламя уже охватило все боксы. Поэтому им пришлось звонить на пульт и вызывать пожарных из соседнего города — там сильно удивились, но пожарные машины отправили. К моменту прибытия помощи тушить уже было нечего... Убытки составляют многие миллионы евро, сгорела вся пожарная техника, здание восстановлению не подлежит.

Одной из причин возгорания мог стать штабной электромобиль, который находился на зарядке. А как же пожарная сигнализация, почему она не сработала? А её не было. В офисной части была, а в автопарке нет — законодательство разрешает не устанавливать пожарную сигнализацию в пожарной части. Однако это уже не первый случай, точно такое же происшествие было в прошлом году в Баварии.

Конечно, можно улыбнуться над казусом, но знаете, что меня беспокоит? А что если у немецких военных дела обстоят таким же образом, как у пожарных?

* * *

Пройдя все 5 стадий от гнева до торга и оказавшись в стадии принятия, погуглила, отчего в Англии такие идиотские дома — длинные и узкие, как сосиски, с абсолютно вертикальными лестницами, с классическими одной-двумя комнатушками на этаж. Ясно-понятно, что дело было в цене на землю, но почему именно? Например, почему застройщики не делали квартиры по

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026