— Почему, почему, меня, маленького беззащитного жиденка, все вокруг хотят на[дол]бать?! Что это за печать лоха такая не челе моем?! — возопил я.

Газон у меня за лето превратился в джунгли. Пампасы эти состричь электрической машинкой — никак. Только девайс спалить.

Позвал Алика, он у нас в СНТ таджиком работает.

— 5000. Скоси бензотриммером.

— Ок.

Скосил половину за 40 минут, приходит, мол дэнг давай.

— А остальное?

— Ээээ, трудна, х[рена]муя, короче я ничего не понял.

Послать его просто накуй неразумно: потом ты хер кого наймешь. С репутацией кидалы. Алик же на[ман]дит, что все сделал, а я, гадюка, зажал бабки.

— Ну, грю, раз полдела сделал, то на тебе ползапрлатгы. И рву пополам пятеру.

Таджик принял половину купюры мертвой рукой и долго, тупо на нее пырился. Потом поднял очи.

У Алика были ТАКИЕ глаза, как если бы я его семью вырезал ржавой бритвой. Там первобытный ужас плескался: человек, порвавший пятеру способен на все! На любое злодейство! Никакими моральными цепями он больше не скован!

Алика пробрал пещерный страх денисовского человека перед неведомым Денисом. Он воочию увидел Кхултху.

Через минуту машинка затарахтела с новой силой.

Получая вторую половину, Алик начал блеять про то, что пятеру не примут, хуе мое…

— Заклеишь. Ну или сдашь с дисконтом. Это тебе, считай, штраф за хитрожопие, родной.

Все, ступай. И другам передай, что у меня шире жопы не пернешь.

Сидел на крылечке пригорюнясь. Опустив буйну голову в ладони. Вздрагивая плечиками.

Почему, почему, меня, маленького беззащитного жиденка, все вокруг хотят на[дол]бать?! Что это за печать лоха такая не челе моем?!

Сижу я на экзамене, сердце колотится так, будто это финал чемпионата мира. В голове каша, и тут я решаюсь воспользоваться шпаргалкой, которую готовил всю ночь. Аккуратно достаю её из рукава, думаю: “Ну, сейчас-то точно всё получится”.

Но не успел я списать и пару строчек, как преподаватель подходит ко мне и строго говорит:

— А это что у нас?

Я весь покраснел, руки затряслись. В голове уже мелькали картины отчисления и звонка родителям. Но вдруг преподаватель неожиданно улыбнулся:

— Молодец, подготовился! В следующий раз готовься так же, только в голову, а не на бумагу.

Он забрал шпаргалку, но дал мне возможность пересдать устно прямо на месте. Я собрался, ответил на вопросы и всё же получил свою заслуженную оценку. В итоге экзамен закончился благополучно, а шпаргалки я с тех пор больше не делал...

Сосед рассказал эту историю.

"Я тогда был молодой и работал в продуктовом. Помогал клиентке нести покупки. Ну и как назло — выронил пакет с яйцами. Я посмотрел на неё и ляпнул первое, что в голову пришло:

— Ну, теперь я обязан пригласить вас на завтрак.

Она рассмеялась и согласилась, наверное, хотела отомстить за яйца. A я подумал: либо сейчас, либо никогда. В итоге на завтрак мы пошли, потом на ужин, потом опять на завтрак… и так уже 50 лет подряд. "

У нас в отделе работают два практиканта. Обычно они ведут себя скромно, сидят тихо за ноутбуками и делают вид, что пишут важные отчёты. Но однажды клиент отменил встречу, и я вернулся в офис почти на час раньше.

Открываю дверь — и глазам не верю. Практиканты разогнались по коридору на креслах-колёсиках и несутся навстречу друг другу. В руках у них метлы, которыми они машут, будто это копья. Один, размахивая, кричит:

— За королевство бухгалтерии!

А второй, не уступая в серьёзности, отвечает:

— Во имя священного дырокола!

Я стою, смотрю на это представление и кашляю, чтобы обозначить своё присутствие. Они замирают, поворачиваются ко мне… и совершенно серьёзно предлагают:

— Хотите третье кресло?

"Кино для взрослых: от сантехников-супергероев до Камы с утра"

Мир п@рно-кинематографа — это вселенная со своими законами, мифами и абсурдом, который порой смешнее комедий. Почему женщины досматривают такие фильмы до конца? Опытные зрительницы утверждают: они надеются, что в финале будет свадьба. Ведь сюжет, как правило, начинается