Поехал в пункт выдачи забирать новую клаву для ноута, взамен разбитой. Стою в пункте выдачи, верчу её в руках

Яє что-то она отличается от моей, точно подойдёт?

Консультант: конечно, только она аналоговая

Яє а... м... э... а тормозить не будет?

Я мысленно вернулся на много лет назад, вспомнил как баловались проектированием АЦП и всякой "оцифровкой", потом попытался понять, где-ж в клавише аналоговый источник сигнала и завис.

Консультант: да не должна, если что 2 недели на возврат…

Только потом я понял, что это двадцатилетнее чудо не различает "аналоговое" и "аналогичное"

Преамбула: вроде положено? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не буду показывать пальцем. Каждое утро у нас — обязательные собрания.

Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то... уж не знаю. Естессно, с переводчицей. Потому, как сам — иностранец и по русски ни... а там около базара всякие бабушки — гадалки сидят. Кто на камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну, он (ох и любопытные ж они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает?

Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки).

Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там: гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И рискнул. Гадалка провидит — переводчица ему толкует, чтоб, значит, понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все, у кого проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже сказала, что я — ИНОСТРАНЕЦ!

Я плакаль...

Я переехала в начале сентября и стала ездить на учебу на метро. Теперь каждый день по дороге, на протяжении месяца, встречаю одного милого парня. Мы мило переглядываемся, улыбаемся друг другу, но в один день я проболела и осталась дома. Когда я выздоровела, и мы снова увиделись, он подошел и обнял меня, сказал, что он волновался за меня.

Однажды за столом свекровь рассказывала "уморительную" историю о том, как погиб их приходяще-уходящий кот. Свёкор зарубил корову и на пеньке оставил её голову. Вдруг подбежал кот, схватился за ухо умершего животного и пытался урвать свой кусок. Свёкор, увидев это безобразие, кинул в кота... топор. Перебил хребет, и кот умер в судорогах.

Закончив свой рассказ, она посмеялась, а на моё удивлённое лицо и поднятую бровь сказала, что я неженка городская.