Не смогла не поделиться. Нашла на форуме беременных:

"Пришли мы с мужем, я — на 38 неделе беременности, в МУ-МУ — семейная кафешка (кто не в курсе, 38 неделя — это уже 9 месяцев, и буквально через 2 недели рожать). Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара — девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо! А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?"

:))))

Я валяюсь! А вы?

Все лето, каждые выходные, ездили с мужем делать ремонт на изрядно запущенной маминой даче. Денег с нее, конечно, не брали никаких, да она и не предлагала. Работали, можно сказать, за свою выгоду — килограмм малины с разросшихся после затопления кустов, яблочки с древней бессмертной яблони…

Первым делом провели свет и водопровод, привезли мангал, поставили качели, надувной бассейн. Хорошо поработали днем — хорошо отдохнули вечером. До идеала, конечно, далеко, но уже к концу лета участок и домик преобразились из заброшки до жилого состояния.

Приехала мама, чтобы заплатить за электричество да посмотреть, что да как. Она была в ярости. "Качели?! Бассейн?! Мангал?! Вы что, на МОЕЙ даче ОТДЫХАЛИ?! Конечно, ремонт еле идет, вы же тут жопы в бассейне моете! "х[рено]сосила нас, лодырей, на весь СНТ, да еще и до смерти обиделась, что мы не взяли ее в машину до города, а отправили ждать дачный автобус. На дачу больше не ездили, с мамой не общались.

Недавно звонит, говорит: "Я вас прощаю, но в этом году буду ездить с вами и все контролировать! "А это уже история о том, как я впервые вслух послала мать на хер...

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс покажу". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь"

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры — все оставили как было. И ведь летали!!!: -)

Во время большого путешествия Нансена по Сибири в 1913 году, его, помимо главной цели — изучения возможности оборудования в устье Енисея большого перевалочного порта, интересовали быт и нравы местных племен.

Однажды ему рассказали о племени оленеводов, которое являлось головной болью местной епархии — племя во главе с шаманом приняло христианство, но ни в какую не бросало свои языческие обряды и камлания.

Нансен живо заинтересовался и ему устроили встречу с шаманом, который носил вышитый на одежде христианский крест и довольно сносно говорил по-русски. Нансен его прямо спросил: как они умудряются одновременно исповедовать христианство и язычество?

Шаман ответил:

"Новый христианский бог очень хороший, добрый, мы все его любим. Но он ровным счетом ничего не понимает в оленях. Поэтому нам необходимо поклоняться старым богам и произносить старые заклинания".

Нансену настолько понравился этот ответ, что он его записал и часто со смехом цитировал.