Вспоминал, как однажды в моём детстве решили мы улицей, что "войну" с соседней улицей пора перевести в нормальную такую войну, а то крики эти все — не то, что нам хотелось бы. На смену деревянным и одному пластмассовому (1993-94 годы, артефакт силы немереной) автомату, стрельбу из которых приходилось имитировать голосом, пришли арбалеты с вишнёвыми косточками, рогатки, тугие луки, сделанные по всем правилам... И гранаты.

Боже, что это были за гранаты. В то времена любой пацан читал хотя бы одну книгу о войне или смотрел хотя бы один фильм про войну. И все пацаны знали, что такое "зажигательная". Потому на роль гранат пошли зелёные поллитровые бутылки, найденные в дальнем углу у деда в гараже с перекатывающейся в них тёмной густой жидкостью. Что это за жидкость — было неизвестно, а раз неизвестно — значит что-то ненужное, дуст-то вон он, лежит на виду, никто его не прячет, потому что он всегда нужен.

Решили с пацанами сначала устроить тренировку, а потом идти в "набег" на соседнюю улицу. Долго думали, метать гранаты или нет. Решили из трёх имеющихся в арсенале метнуть одну, чтобы почувствовать и понять как же её кидать. Кидал я, как "хозяин" гранат. Метнул так метнул, метров на 10-15 улетела. Метал в кусты живой изгороди палисадника, чтобы не "взорвалась". И надо ж ей было найти там металлический столбик из рельса, к которому кусты были подвязаны. "Рвануло" так что на соседней улице голуби жидко обосрались. Следом за ними обосрались и мы, ибо не думали, что взорвётся она так громко.

На звон вышел дед. Сказать, что дед был удивлён, увидев прекрасные кусты шиповника, взращиваемые им очень давно и всячески обихаживаемые, забрызганные чем-то тёмным, густым и весьма липким — не сказать ничего. А уж когда он понял, что внук его любимый угрохал об кусты бутыль ёмкостью 0, 7 литра драгоценной олифы, и когда изъял ещё две такие "гранаты" из нашего тайника...

Описание расправы опущу, чтобы не травмировать неокрепшей психики людей, которые считают, что применять физические наказания к пацанам 10-12 лет категорически нельзя... В общем, [ман]дюлёв я тогда на свою [п]опу получил конкретных, сидеть не мог нормально ещё с неделю, но с той поры бутылками не кидаюсь. Да и обида на деда была мастерски им заглажена сбитой с дерева красивейшей грушей, на которую я давно положил глаз и за которой не один раз пытался добраться.

Потому слыша крик "граната! " мне невольно тоже захотелось залечь. .. Хрен его знает, какие там гранаты у нынешней молодёжи...

самолета на палубу корабля. Однако Михаил Симонов, который обязан был явиться на совещание, посчитал, что ему важнее остаться в Крыму (где находился наземный испытательный комплекс "Нитка"). Тогда члены совета свернули заседание и тоже отправились в Крым. 1 ноября 1989 года на борту корабля находилась вся авторитетная правительственная комиссия, члены которой (председатель – вице-адмирал Устьянцев А. М. , члены – директор Черноморского судостроительного завода Макаров Ю. И. , Генеральный конструктор ОКБ Сухого Симонов М. П. , главный конструктор корабля Белов Л. В. , руководитель службы лётных испытаний ОКБ МиГ Рязанов О. Т.) в довольно напряженной обстановке все-таки подписали документ о готовности Су-27К к посадке на палубу.

Несмотря на подписанный документ, за переборкой кают-компании стояла громкая ругань, шум и гам: Научно Технический Совет, также прибывший на корабль, не решался дать разрешение на эту посадку. Возникло опасение, что выдача разрешения вообще может быть отложена на неопределённый срок, ввиду непредсказуемости последствий. В этой нервозной обстановке Михаил Петрович в очередной раз взял всю непомерную ответственность на себя, рискуя должностью, работой и, возможно, даже свободой. Он был убежден в готовности и самолёта, и лётчика к посадке на палубу. Не зря же было выполнено более 500 посадок на бетонную "палубу" наземного комплекса "Нитка"!

Во время испытаний хитрый Симонов пробрался на мостик командира посадки, в служебное помещение. И на третьем развороте самолёта над палубой Симонов попросил дежурного офицера выдать в эфир всего три слова, понятные только ему и лётчику:

– Работаем по полной!

… и получил в ответ знаменитое пугачёвское:

— Поооонял!

Пилотировал самолет летчик-испытатель Виктор Пугачев. Неожиданно для ожесточенно спорящих членов НаучТехСовета, за иллюминаторами, на палубе, вдруг появился самолёт, который стоял перед ними, слегка покачиваясь! Так Пугачев первым "распечатал" палубу корабля! Все бросились качать лётчика! А победителей, как известно, не судят.

На фотографии слева и справа – Виктор Георгиевич Пугачев и Михаил Петрович Симонов. А в центре – Константин Христофорович Марбашев (Авиаконструктор самолётов корабельного базирования ОКБ Сухой). Как видите, мужики абсолютно счастливы!))).

такая сборная гоп-компания по 5-6 человек от войсковой части (всего человек 50) плюс комсостав, транспорт, сухой паек; грузилась в товарные вагоны с наспех сколоченными нарами и вперед, — в солнечную Молдавию или на Украину. Повезло, короче...)))

Место действия: левый нижний угол СССР, г. Болград, перевалочная база заготконторы РПС. Лето. Табуны симпатичных девчонок, никаких заборов и КПП, абрикосовый самогон и конопля, растущая, аки в Питере одуванчики, и нафиг никому не нужная..))) В общем, не жизнь была, а малина земляничная..)))

Работа заключалась в следующем: подходит к платформе грузовик. На нем 5-6 тонн лука в сетках или ящиках по 40 кг примерно. Нас – 10 человек.

Задача: перекидать все это в вагон.

Норма, как мы потом выяснили, была 2 вагона по 75 тонн в день. На всех.

Мы умудрялись загружать 10 вагонов... в день))) По окончании этих трех месяцев можно было без проблем наниматься дублерами к Сталлоне или Шварценеггеру...))))

Понятное дело, никто из нас не спрашивал, куда идут эти вагоны, так что начальник этой самой перевалки быстро смекнул, что к чему и, надо полагать, озолотился в итоге на дармовой рабочей силе..))

Но мужик он был справедливый, — кормил просто на убой и каждый день ставил нам ведро (10 литров) крепленого вина в обед и ведро — после работы. Если кто помнит такие сорта как "Тамянка", "Славянка", - то самое..))

И вот как-то раз в конце дня не нашлось у него ведра... Однако, начальник грустил недолго и жмотиться не стал. В 30-ти метрах от нас перегоняли из автоцистерн в железнодорожные то самое вино. Махнув рукой в направлении ближайшей, начальник весело сказал: "Пейте, сколько влезет! "

Ощущение неописуемое! Залезаешь, открываешь – а она полная! Лицом вниз — пьешь, пьешь, слезаешь – а она все равно полная!!! Пили до тех пор, пока были силы залезать..))

В место дислокации вернулись в кузове ЗИЛ-131 в виде штабеля, уложенного заботливыми руками местных работяг. Уважение, которое читалось в их глазах, когда мы, как ни в чем не бывало, на следующий день вышли на работу, также описанию не поддается: по их словам, мы ее все-таки отпили! !!..))))

Назад в Питер ехали в купейном вагоне...)))