|
Никогда не любила каблуки и юбки, и в школе за "отсутствие женственности" меня часто гнобили девушки. Перед выпускным многие подшучивали, что я опять прийду в кедах и джинсах или буду неуклюжей клушей в платье и на каблуках. Было обидно и, чтобы утереть всем нос, на тот самый выпускной я сделала в салоне шикарный, но достаточно сдержанный макияж, причёску и пошла в... СМОКИНГЕ! И знаете, я выглядела лучше и элегантнее, чем все остальные фифы. Столько комплиментов и внимания от мужского пола никогда не получала. Более того, тот вечер провела с самым популярным парнем в школе, что был мечтой многих и провстречалась с ним впоследствии счастливых 3 года. А дальше меня показали на местном ТВ, пригласили на фотосет и напечатали интервью в газете, и всё благодаря необычному на тот момент образу. До сих пор с любовью смотрю на старые фотки и улыбаюсь. Я и вправду была самая красивая и всё потому что оставалась собой.
|
| Лучшие истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Тоже в тему о врачах. Наша с братом бабуля, у всех у нас свои слабости, очень боялась к ним идти. По натуре доверчивая и внушаемая, она боялась процедур и врачей в принципе. Начались проблемы со здоровьем. Из-за боязни дотянула с посещением до последнего. И в итоге выявили рак в одной из последних стадий. Посоветовавшись, родственники решили не говорить о стадии, но очень старались повлиять — положили в больницу, настаивали на химиотерапии. Мы все её очень любили. Бабуля получила направление и, скрепя сердце, отправилась на запись. К сожалению, одна. Печальные, умирающие люди в очереди — это полбеды. Когда она зашла в кабинет к врачу на консультацию, та, оглядев её с ног до головы, пренебрежительно спросила: "Ну и зачем вы пришли?". Бабуля ответила: "Я жить хочу". И больше ничего сказать не смогла. Уже после, дома, она плакала, надумывая себе, что никому не нужна и является обузой. А потом начала стремительно угасать. Вот так пара слов стала катализатором. Нам очень не хватает бабули. И то, что время лечит — враньё.
Год назад устроила себе развлечение — рожала в травматологии.
Дело было так: я — пузатый пингвин на 38 неделе беременности, передвигалась утром по квартире в поисках кота. В виду своей неуклюжести ударилась мизинцем о тумбочку, как оказалось позже — сломала его. Боль адская, обезболивать нельзя, вызываю скорую помощь. Приехали, забрали. Привезли в городскую больницу, посидела в общей очереди, сделали рентген. Всё это не спеша, а я с ума схожу от боли, решила пригрозить, что если мол не поторопитесь, то я вам тут рожу. Врачи поржали... но радость была недолгой — через полчаса отошли воды и начались потуги. Всё рассказывать не буду, но как итог всей истории: мне сделали спинномозговой наркоз и за два часа и я родила, и ногу мне загипсовали.
Но самым интересным было в этой ситуации то, как я мужу объясняла, почему я лежу в травматологии и рожаю, а должна была найти кота.
Работал он в далеком 1995 году в иностранной (коих тогда было много)строительной компании. Был у него друг Виталик, таможенник, который мог с достоинством выплыть из любой неприятной ситуации. И вот однажды ему надо было что-то отксерить какие-то доки. В те времена копиры почему-то ставили в кабинеты руководителей, мол круто. В этой компании было именно так. И вот наш Виталик идет к шефу на ксерокс, а у шефа в это время было какое-то очень важное совещание важных и серьёзных людей из других фирм. Виталик постучался, шеф разрешил ему быстро сделать копии и тихо свалить, понимая, что таможенные дела промедления не терпят, и продолжил свое совещание. Как назло в копире не было бумаги. Виталик присел на корточки чтобы с самой нижней полки достать новую пачку, да так напрягся, что невольно громко и зловредно пёрнул. Все серьезные люди, включая шефа мгновенно замолчали и в смятении уставились на Виталика, молча требуя объяснить невиданную по дерзости выходку. Виталик, ни капли не смутившись и даже не покраснев, достал пачку бумаги и, досадой хлопнул ладонью по коленке, цыкнув языком и вставая с корточек, с досадой промолвил: "Нервы нив пи@ду!" Народ после этого долго не мог продолжить совещание, катаясь в истерике по полу. Надо было отдать должное шефу Виталика, который после этого случая его зауважал. И при распросах знакомых "Где такого кадра нашел? " с чувством отвечал: "Места знать надо!"
Эта история случилась в те времена, когда "Жигули" были отличной машиной, Союз нерушимым, а гомики не объясняли нам какие мы неправильные. Мой дядя, Борис Михайлович, был тогда уж-жасно застенчивым юношей субтильного вида в очках минус восемь. Уверенно он себя чувствовал только тогда, когда копался в потрохах телевизора или магнитофона. После