Не моё.

— Стас, нас пригласили в гости. Одна моя знакомая. Очень хорошая пара.

Интересные, интеллигентные хорошие ребята, но... — сказала Таня.

— Что "но"? — чувствуя подвох спросил я.

— Её муж... в общем он, её муж... он — не пьёт. Она сказала, что он может за вечер выпить один бокал вина и всё. Я сказала, что ты тоже не пьёшь. Тем более, что ты и так обещал больше не пить. Что не можешь больше. Сам уже жаловался. Так что, давай без этих, твоих "штучек" и подъёбов. Ладно? Посидим, нормально пообщаемся с людьми.

Встретила нас весёлая женщина и мужчина с грустными глазами.

— Проходите к столу!! — весело сказала женщина

Мужчина протянул мне свою печальную руку.

— Костя!! — сказал он с тяжёлым вздохом.

— Стас!! — ответил я с тяжёлым выдохом.

Сели за стол.

— Вина? — спросил Костя с тяжёлым выдохом.

— Вина. — ответил я с тяжёлым вздохом.

Выпили по глотку вина

Наши дамы обсуждали что-то своё.

— Ещё долить или хватит? — спросил Костя почему-то смотря на свою жену.

— Ещё долить. — ответил я почему-то смотря на свою жену.

Сделали ещё по глотку.

— Стас, а ты давно пьёшь только вино? — аккуратно спросил Костя, отпивая вино.

— Я вообще-то обычно вино не пью — аккуратно ответил я, отпивая вино.

— А что ты пьёшь? — удивлённо спросил Костя.

— В принципе, ну... в общем всё, кроме вина!! — ответил я, улавливая в его вопросе знакомые сорокоградусные нотки.

— Да ну нах[рен]... — сказал Костя, смотря на свою жену.

— Да ну нах[рен]?! — сказал я, смотря на свою.

— Вискарь или водку? С чего начнем? — спросил весёлый Костя.

— Пох!! — ответил весёлый я.

Вечер прошел прекрасно. Следующее утро — не очень. Но вечер-то прошёл прекрасно!!

В общем — нет непьющих мужчин. Есть договорившиеся между собой жёны!

Про хомячка

Идет мужик по Птичьему рынку, а за собой на поводке ведет огромного медведя.

Идет злобный, вглядывается в лица продавцов. Его спрашивают:

— Эй, мужик, медведя продаешь?

— Нет!

— А чего ведешь?

— Да ищу того, кто мне год назад этого хомячка продал! Анекдот

В детстве я очень

Купил как-то осенью в Перекрёстке росток малины. Название сорта не запомнил. Запомнил только, что ремонтантная. Первое лето она проростала. Прочитал в Гуголе, что ремонтантный сорт малины надо осенью обрезАть под корень. Обрезал. Следующим летом она снова проросталаи к осени достигла росту метра-полтора. Без ягод. Закралось сомнение в обряде обрезания. Понял, что если продолжу обрезать по осени, то рискую повторить подвиг программиста, который следовал инструкции на шампуне: "Намылить голову, смыть водой. Повторить". И вышел из ванной только, когда шампунь закончился. Оставил, в итоге малину, как есть. Настало ещё одно лето, спасибо партии за это! Малина дала новые ростки, а прошлогодние заветвились. В середине июля на них появились ягоды. А созрели они в начале октября. Уже когда ночью ударил первый морозец. Были ягоды красные, красивы и очень крупные. Но отвратительные по вкусу... Ещё одно лето наступило. Уже в конце мая появились ягоды, а в середине июля они созрели. Крупные, тёмно-красные и очень вкусные! Скармливаю их домашним. А сам питаюсь тем, что даёт нам полудикая природа. Ну какая она может быть дикая в Подмосковье. Да и вкус у ягоды из леса отменный! Лучше садовой. Пару ягод съешь и аромат на полчаса. Земляника, лесная клубника, малина, черника (форте: )), костяника. Немного, но разбросано по всему лесу. И охраняют её верные стражники: комары, слепни и клещи!

Лина японист по образованию, Лина может съесть палочками даже борщ и хинкали. Бывает, и суши домой нам заказывает. С ними приносят два набора палочек. Лина неиспользованные аккуратно убирает в ящик. Где они меня страшно бесят. Лина, кричу, перестань складывать тут ужасные палочки. Но она все равно их кладет.

Однажды мне надо было повесить картину. Для чего взял дрель, победитовое сверло, табуретку. Стены у нас железобетонные, мучился долго.

Когда дырка готова, вдруг понял – дюбеля нет. Куда, блин, вкручивать мой саморез. В хозмаг зимой неохота, он далеко.

И вдруг меня осенило – васаби и суши!

Бросаюсь на кухню, а там эти палочки. Ах вы мои, говорю, дорогие. Как хорошо, что вы тут лежите и ждете светлого часа.

Отрезаю тонкий конец, забиваю в отверстие, дальше уже саморез – вкрутился и замер навечно. Нет лучше дюбеля, чем палочки для японской еды.

Повесил картину, висит до сих пор.

Самурай всегда найдет путь, как нас учит Мисима.

Алексей Беляков

Слабость, друзья мои, только слабость и нерешительность приводит нас к финансовым потерям. Bсё начинается с малого. Посмотрите на себя, как вы покупаете фрукты? Для чего вы в этот момент улыбаетесь, тем самым проявляя свою гнилую интеллигентскую мягкотелость. Вы ведь своей расслабленностью говорите этим волкам продаж: "Обмани меня!