на полный ремонт, конечно, нет — капремонт — одно название: дырки в полу залатать, все потолки побелить, стены там, где краска отвалилась, заплатками закрасить.

Я к главврачу – ругаться:

— Это что за профанация, даёшь полный и капитальный ремонт! ЛюдЯм в глаза стыдно смотреть-Перинатальный Центр, едрить вашу мать!

А в ответ:

— Ну, нет денег, нет — и точка.

Ну ладно — пошёл на Складскую улицу — это в Кустанае, как строительная барахолка — стройматериал оптом и в розницу. Неделю ездил — в каждую оптовку заходил и с каждым хозяином лично разговаривал:

— Вот так, мол, и так, я -заведующий гинекологией, у нас ремонт, а денег нет — помогите, чем можете, может, неликвид какой-то есть, плитка битая или краска порченная — нам все пойдёт. В ответ — вашу фирму в тетрадку и на Доску Спонсоров огромными буквами, а от меня лично — гарантия, что в любое время дня и ночи, за любой его женщиной в моем отделении, будь то бабушка, мать, сестра, жена или любовница буду сам лично ухаживать и трусики, если надо, стирать.

И что вы думаете — ни один не отказал -все что-то дали, и не мусор какой-то, а нормальный стройматериал. Главное — все просили имена в тетрадку не записывать и на Доску Спонсоров не заносить — так мы ее и не сделали, эту доску.

Я все понять не мог — почему так-то, вроде, должны гордиться, пока мне один чел не объяснил:

— Да если кто узнает, что я тебя проспонсировал -меня здесь просители и требователи, включая акиматовцев (мэровцев – по казахски), задолбают и разорят нахрен.

Ну, и ладно — за неделю набрал кучу литров краски, море плитки и даже офигенное количество квадратных метров высококачественного германского линолеума ( строительная фирма в Западном Казахстане строила детскую больницу, вот у них и осталось) — на все отделение хватило…

Отделение наше после ремонта блестело и сверкало!

Правда, не обошлось без эксцессов -ну об этом в следующий раз …

с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников.

Но история не об этом.

Однажды Шуба выходила замуж.

Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку.

Шуба подумала и купила лошадь.

Настоящую живую лошадь.

Ну нравились Шубе лошади, что поделать.

Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать.

Сказать, что Шубина родня немного удивилась — ничего не сказать.

Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, офигела насмерть.

Шуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать.

А в какой-то день выставила чудище на скачки.

Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Опой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист.

Надо ли говорить, что Кузя пришел первым.

Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь — сам Кузя.

Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину — Шуба купила вторую лошадь.

В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все зашибись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется.

И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем фигню.

Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.

турист, который эту кухню в отличие от меня не знал, а я предупредить его забыл насчет этих браконьеров. Накануне вечером мы плотно бухнули, и этот самый ничего не подозревающий клиент выпал в осадок. Отволокли мы его в каюту, а сами продолжали банкет на палубе. Дело уже к утру, и тут поперли калмыки (лодок 60 )... Мы смотрим на этот беспредел, выпиваем и закусываем, а тоговля, стало быть, полным ходом идет. Потом вновь на Российскую территорию вышли, калмыки отстали, и мы по каютам разбрелись. Встречаемся уже за обедом, и там наш "клиент" рассказывает убойную хохму: "Сплю и вижу дивный сон... Слышу, как кто-то ломится в иллюминатор. Открываю — а там на меня смотрит узкоглазая японская рожа. Ну, думаю, допил — пора завязывать. А японец на ломаном русском спрашивает: "Икра надо?" А я думаю-это же все равно сон, че икры не взять, раз дают? Давай, говорю, сколько есть. Он сует мне трехлитровую банку, я закрываю иллюминатор и заваливаюсь на шконку досыпать. Тут опять стук в окно. Я открываю, а вместо узкоглазой японской будки мне в рожу смотрит ствол обреза. "Дэнги давай или икра обратно" Ну, думаю, наглый черт попался. Хотя все равно сон-дай, думаю, в рожу ему дам и икру следом выкину-пусть подавится, животное... Все так и сделал, и лег-таки спать.

Во, думаю, сны с похмелюги-все как в натуре происходит. Только непонятно, почему во сне офигенно спать хочется..."

Естественно, после рассказа о таком "сне" мы всем пароходом неделю угорали, а этот турист так ни фига и не въехал, чего это мы так ржали. Но до конца круиза он больше не пил.