Несчастный случай или shit happens.

Такое бывает. Когда ты попадаешь в ситуацию без вины виноватого.

Например: приехало туманно-альбионное овно на сервис чинить акпп, а двигло завели и срезало распредвал. Где, казалось бы, распредвал, и где акпп? Но клиенту ниибет, и тут хрен отпетляешь.

Или кот, извазюкав лапы маслом, залезет в белый салон ягуара. Причем ягуар на подьемнике висит, а шель в стекле: ладонь не просунешь.

С кота ж денег на химчистку не стрясешь.

Будем теперь бдительнее.

Или привезли на ремонт вольву хс-90 с 2, 9 двиглом и акпп, называемом в народе "унитаз" — и не только за форму.

Поменяли все что надо: нагревается-не едет. Снимали ставили 5 раз. Кто в курсе: знает что это за гемор.

Не едет!

Вероятно, повело корпус. Но клиенту хер что докажешь.

Пришлось покупать бу акпп и собирать заново. За свой счет.

Но. Часто залет: следствие потери обоняния третьей ноздрей.

Типа: нет видеонаблюдения.

И тогда рассказы клиента: "у меня этой вмятины не было! " становятся статьями допрасхода.

Я, помню, истинное удовольствие испытал от воя клиента, что мы ему молдинг сломали.

— Так было так!

— А чем докажете?!

Потом выкатил видео, как он приехал.

Далее пошел убойный аргумент:

— Я вам согласия на видеосъемку меня не давал!

Так тут не вы, а машина. Ее на эвакуаторе водила привез. Без вас. Клиент скис.

Тут я ему счет предъявил. Где плюс 20000 к оговоренному. За сообразительность.

— Вы мне другую цену говорили!

— А чем докажете?!

— У вас же видео есть!

— Увы! Вы не давали мне разрешения на сьемку и мы все камеры паранджой завесили!

Я отход в ноль при разводе за приемлемый исход не считаю. У меня нервы не бесплатные.

Или:

Оставляет клиент машину. И вдруг неожиданная реплика:

— У вас же тут не воруют?!

Примитивный развод на тему: как можно, барин?

Но третья ноздря тревожно затрепетала.

— В каком, простите, смысле? У вас там что, не счесть алмазов пламенных в лабазах каменных?

— Нет, но я куртку Филипп Плейн там в салоне оставил…

Нуну. У тебя машина дешевле куртки стоит.

— Нет, знаете ли, у нас гардероба с номерками нет. Пойдемте, заберете из машины ее. Клиент явно расстроен. Приходим. Нету куртки. Ой, я ее наверное, дома оставил.

— Угу. Давайте ка видео запишем. И в багажник заглянем тоже. А то вдруг у вас тут еще часы портье каша завалялось или какая камея гонзага…

— Что?

— Святого Грааля в бардачке нет? Давайте, открывайте, посмотрим. Вдруг, обретем реликвию?

Обиженно сопит. Я искренне веселюсь. В итоге заставил его все барахло из машины забрать. Там кило 20 вышло россыпью. Тряпки, запчасти, инструменты…Мелочь в подлокотнике тоже пересчитали, а то денюшка, она счет любит.

Ибо нех[рен].

Так что собратья, коллеги, булки не расслабляем. Ибо говно коварно и так и норовит случиться.

Гастроли театра в Одессе. Обычно на гастроли в дальние края брали с собой только артистов исполняющих главные роли. Массовку находили по месту — из артистов театра, который есть в городе, или из местного населения. Когда они приехали в Одессу, то Одесский театр в полном составе был в отпуске. Пришлось искать массовку из одесситов. Желающих

О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная,

Cдавал я как-то кандидатский минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР. Но кандидатскую пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена.

Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать мне кандидатский минимум надо было совсем не по клинической

Каждый раз ceкс с девушкой безумен как в первый раз. Ее стоны, крики, оры такие, что я удивляюсь как еще соседи записку под дверью не оставили. Когда занимаемся оральным ceксом, и я занимаюсь делом, то я нереально возбуждаюсь от ее стонов и просьб продолжать дальше. А в пик ее орг@зма я и вовсе теряю голову. Во время ceкса ее слова на ухо с горячим и глубоким дыханием пронизывают аж до костей. Это просто нереальное состояние, удовольствие и ощущение. Мне хочется никогда не выходить из нее, видя как она довольна и ей все это нравится, какая она счастливая после ceкса, и очень мило засыпает, крепко прижавшись ко мне. Бывало пару раз, что после ceкса плакала от счастья, и по ней видно было что она счастлива, и в один из таких моментов, все так же после ceкса, пока я еще сверху, со слезами на глазах -призналась мне в любви.

В тот момент я почувствовал себя самым счастливым человеком. Хоть и сам балдею нереально от орг@зма, но видеть как моя любимая стонет, получает удовольствие, кричит, получает орг@зм, и какая она после ceкса радостная- намного дороже собственного удовольствия.