В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленным:-)

И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями в пиджаке. Но, добрая душа! , внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостым". Да еще садиться прямо перед преподом. И билет — 13! М-мдя... Заглядываю в стол — батюшки! 3 комплекта лекций! жаль только — чужие:-( Делать нечего: потихоньку пытаюсь найти там че-нить похожее (кто пробовал — знает: БЕСПОЛЕЗНО!) Тут препод меня, ессно, накрывает с поличным:

— Че это у вас там?

— Где?!

Не поленился, встал, подошел, заглянул:

— ОГО!!! Это все ваше?

— Нет, конечно! — отвечаю с чистой совестью.

Не поверил и вытурил с двойкой.:-(((

Прихожу домой, как Иван-дурак из сказки. Матушка интересуется как да что. Так и так, грю, фигня. Она и говорит мне человеческим голосом:

— Выучи-ка ты этот билетик наизусть, а на остальные забей.

— Не даст, говорю, он мне этот билет!

— А что ты теряешь?

Ладно, выучил 13-й наизусть (заодно усвоил и всю тему — интересно, оказывается!:-)

На следующий день — экзамен у параллельной группы. Захожу, подхожу, грю так и так — нехорошо двойки ставить, я все знаю! Он достает пачку билетов:

— Какой там номер-то был? 13? Ну, его-то я вам не дам!..

Та-а-ак, думаю, ну спасибо, матушка! Удружила!

— А впрочем, ладно!- говорит, — берите 13-й!

ВАУ!!!

Сажусь прямо перед ним и за 2 минуты пишу весь билет. А он вот уже полчаса как вытягивает из отвечающей девчушки, ну хоть что-нить, ну хоть на тройку. И тут я грю: ГОТОВО! Немая сцена, челюсти падают на стол, строгий порядок экзамена — к черту.:-)

Побыстрому вытолкав счастливую троечницу, этот гурман, потирая ручки и несколько нервно улыбаясь, приступает к главному блюду — а подать сюда Ляпкина-Тяпкина!

В гробовой тишине сажусь к нему за стол и громко докладАю по сути вопроса. Он кидает допвопрос — я отвечаю, он еще один — я отвечаю (о, этот кураж!)

— Я бы еще вчера так ответил! — грю.

Совершенно обалдев он берет зачетку и ставит "5".

О!"5" — нет повода не выпить!!! (каламбурчик, господа)

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.

Бежим через лес на полигон, а путь не близкий — 15 км,

Дело было в середине 1990-х годов в Ленинграде (сейчас Санкт-Петербург).

На зимних каникулах мы с друзьями обычно ездили в славный город на Неве прикупить что-нибудь, посетить Зимний Дворец, то бишь Эрмитаж, а заодно посетить хорошее заведение общепита под названием ресторан.

В самом центре города на Невском проспекте, в шикарном универмаге "Гостиный двор", отстояв часа два в очереди, нам удалось приобрести супер-модные в то время мужские сорочки из нейлона. Стоили они ровно 20 рублей, что было немало.

Этот "дефицит" мы аккуратно сложили в небольшой портфель.

Дальше нам следовало сесть на трамвай, чтобы добраться на окраину города до недавно открытого ресторана "Ладога". Подошёл трамвай, мы резво вскочили в него и доехали до места.

Вышли из трамвая и обнаружили, что забыли на остановке наш драгоценный портфельчик.

Тут же вернулись на ту остановку, но, увы, наш "дефицит" куда-то исчез.

Погоревали, но тут наше внимание привлекло небольшое объявление, приклеенное на стенку дома.

Читаем: "Гражданина, забывшего вещи, просят зайти в отделение милиции за углом".

Бегом туда и, о счастье, наш драгоценный портфельчик в целости и сохранности нам вернули. А там целехоньки наши супер-модные рубашки!

Восторгу не было предела!

Сыну 9 лет, дочке — 4 года. Сын стабильно получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он накопил 5000 и попросил свозить его в ТЦ.

Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: Я могу купить все, что захочу?. Отвечаю, что он может купить все, что хочет, в пределах этой суммы.

Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большая разделочная доска для меня (старая треснула, и я на днях говорил, что нужно купить новую), картину для раскрашивания по номерам для мамы, большую куклу для сестры и себе — большой набор лего. Я понимаю, что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю: по факту добавлю. Подходим к кассе, и продавец называет сумму 6800...

Сын, не долго думая, убирает свой набор лего и спрашивает: А так? 4800. Наблюдаю за его реакцией, жду, когда попросит добавить денег, но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим девчонкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в черный пакет и иду к ним.

Спрашиваю сына: Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не покупать нам с мамой и взять себе набор. На что он ответил: Я себе еще накоплю, а сестренка маленькая, и она очень долго смотрела на эту куклу!

Угораздило моего мужа в своё время остаться в армии на контракт. Дослужился он до прапорщика. И попал в подчинение к одному майору. Назовём его "К". Тот был человек не великого интеллекта, к тому же алкоголик в завязке, то есть достаточно злобное и местами неадекатное существо. В штабе данной неназванной части все кабинеты входили в один коридор — длинный, окрашенный уставной зелёной краской до половины, белёный в верхней его части. По всей длине коридора проходила труба с холодной водой, проложенная под потолком. Для соблюдения цивильности, военные закрыли енту трубу на протяжении всей её длины фанерным коробом. И в какой-то момент из-под короба потекло. Прямо по белёной стене. Прямо ржавенькими такими потёками. И это накануне окружной проверки! Майор, недолго думая, вызывает моего мужа и говорит: "Прапорщик, разберитесь и устраните! "Прапорщик подставил табуреточку, отогнул краешек фанеры и залез ручкой к вожделенной трубе (визуально подобраться туда было нереально). Там он обнаружил трубу, обмотанную стекловатой, мокрую насквозь от конденсата. То есть потёки ржавчины были вызваны банальным конденсатом, о чём и было доложено вышеозначенному майору "К". Но того не устроило такое объяснение. Он вышел в коридор, подставил табуреточку, и взлез на неё. После того, как он засунул свою ручонку в щель короба, им была произнесена сакраментальная фраза: "П... ец трубе, её трогаешь, она мягкая! "