Моему приятелю Ивану 50 с небольшим. Внешность обычная: седоват, лысоват. Курит, выпивает, ест что гвоздями не приколочено, а что приколочено – так вместе с гвоздями, спортзал посещает по двунадесятым праздникам. А жена его – совсем наоборот. Годами моложе всего на пару лет, но себя блюдёт, бяку в рот не берёт, тренировок не пропускает, выглядит юной девой. И мужа агитирует, чтобы соответствовал, берёг последние ошмётки молодости и здоровья, чай, не мальчик уже.

Поехали они куда-то отдыхать. Стоят в очереди на паспортном контроле, и жена Ивана как всегда пилит:

– Что ты сгорбился, как старый дед? Выпрямись! Если не возьмёшься за ум, через десять лет будешь выглядеть, как... ну вот как он.

Показывает на таможенника в окошке. Или паспортиста, не знаю, как они правильно называются. А там действительно сидит старый дед, непонятно, как его до сих пор на пенсию не выперли. Лицом даже чем-то смахивает на Ивана, но весь сгорбленный, тело оплывшее, лицо обрюзгшее, щёки висят, на лбу морщины, на голове три седые волосины в шесть рядов. Иван посмотрел на него, проникся, попытался выпрямиться.

Таможенник смотрит в Иванов паспорт, широко убывается (видно, что зубов у него тоже недочёт) и говорит:

– Надо же какое совпадение! Мы с вами в один день родились.

Смотрит ещё раз и добавляет:

– Только я на четыре года младше.

Иван – жене:

– Видишь, дорогая, всё в мире относительно. Это по сравнению с тобой я выгляжу как старик, а по сравнению с таможенником – совсем мальчик.

Теперь у них семейная присказка: “Не пей, Иван, таможенником станешь”.

В конце нулевых работал в МГУ молодой парень Кеша и горя не знал, пока их отделение не повысили в ранге — открыли на его базе целый факультет. Его возглавили ребята молодые, инициативные, но неопытные в минном поле отечественной бюрократии. Тут же облажались. Приняли они четверых победителей всероссийских олимпиад вне конкурса. Трое из них сдали

Дело было в 81 году. Собираюсь на регламентные работы в отдалённую роту, а командир там — однокашник. Звоню ему, спрашиваю, что привезти? А он говорит — всё есть, только спирт кончился. Кто помнит то время, спирт — лучшая валюта... А добираться в ту роту — сначала самолётом "АЭРОФЛОТА". Ну, думаю, как же в самолёт канистру со спиртом пронести? Беру здоровенный ящик, выламываю все перегородки, заворачиваю 20-ти литровую канистру со спиртом в шинель, чтоб не булькала, иду к нач. строевой (друг хороший), объясняю ситуацию. Он ставит на ящик здоровенную сургучную гербовую печать. Бойцов инструктирую: чтоб я ни говорил в аэропорту — морды у всех должны быть самыми серьёзными... Подходим к детектору... Там сержант милиции. Говорю ему: в ящике — секретный прибор государственной важности, показываю отметку в в командировочном предписании... Он, прибор, боится магнитных полей, надо выключить детектор и убрать гражданских, пока мы не пройдём, что сержант и делает... Надо было видеть, с какими серьёзными лицами бойцы, демонстрирую огромную печать на ящике, проходили мимо сержанта, отдающего им (или прибору? ) честь... Я потом пожал ему руку и поблагодарил за службу...

Норвегия — страна суровой природы и мужественных неприхотливых людей. Море, горы, скалы, фантастические фьорды...

Рассказала знакомая переводчица.

Попала она вместе с группой норвежских туристов на экскурсию где-то за пределами Норвегии. Привезли их на одну достопримечательность местного значения — водопад. Ходят с одинаково индифферентным выражением лица типа: "скоро ли обед? "

Но там, где взрослый вежливо промолчит, ребенок молчать не станет...

— Папа. Ну па-а-ап!

— Что, Рагнар?

— Что мы тут делаем?

— Достопримечательность смотрим.

— Какую?

— Водопад этот.

— Это — достопримечательность?

— Ну... Для местных жителей — да.

— Пап! У нас за сараем водопад больше...

Рассказ моего приятеля. У него был одноклассник, который учился в мединституте. Еле-еле. Лет 10. Несколько академов брал. Вечный студент такой. Выучился наконец. Стал дерматологом. И вскоре в местной газетке благодарственное письмо от его пациетки. Которая прямо со слезами, чувствуется по тексту, пишет о необыкновенном враче, в один прием избавившем ее от недуга, которым она страдала пару десятков лет. Все знакомые в ауте.

Через некоторое время, узнали подробности, городок то маленький.

Оказывается, эта дама чесалась. Зуд был нескончаемым. Она объехала за эти годы всех врачей данной специальности, по всем городам Украины, всех светил. Ее обследовали, ставили диагноз, лечили, толку никакого. Представляете мученье? И вот, уже не питая никакой надежды, она идет к молодому специалисту, который ей прописывает мазь, и ВСЕ!

Она не чешется. Счастье, ликование. Оказывается у нее была элементарная чесотка, которая за все эти годы, уже утратила основные симптомы и перешла в иную форму. И вот этот балбес на приеме.

Представляю как это было. Заходит женщина, жалуется. Чешется, значит, ага, что у нас там на букву Ч? И выписывает ей какую-то копеечную мазь...

А ларчик просто открывался...