Своими феноменальными результатами в бейсболе японец Шохеи Отани завоевал славу в США и был приглашён в команду "Лос Анджелес Доджерс". Его контракт предусматривает вознаграждение в размере 700 миллионов долларов в течение 10 лет. С рекламными роялти там и до миллиарда рукой подать. Перспективы блестящие. Но есть нюанс. Шохеи не владеет английским языком от слова совсем. Даже поздороваться сам не может. И не хочет.
В Штаты японская звезда бейсбола перебралась в сопровождении переводчика по имени Иппеи Мизухара. Вот Иппеи и здоровался, и интервью переводил, и на играх присутствовал.
И были Шохеи и Иппеи как братья, не разлей вода. Чтобы великого спортсмена по пустякам не отвлекать, стал Иппеи и счетами заниматься. А у Иппеи был свой нюанс. Увлекался он тоже спортом, но по-своему. Ставки делал. Да не по мелочи, а на миллионы. Позвонит иной раз в банк, скажет, что он и есть Шохеи (благо биографические данные и пароли все знал) и попросит десяточку (миллионов) ему выдать. Что там Шохеи по-японски бубнил, никто ведь не понимал. А переводчик с хорошо поставленным голосом и стал голосом бейсболиста. А бывало, зайдёт в банк сам и представится Шохеи, ну а для клерков, вероятно, все японцы на одно лицо.
В общем, с 2021 по январь 2024 года сделал Иппеи 19000 ставок. И, представьте себе, выиграл 142 миллиона. Правда, проиграл 182, тоже миллиона.
Одним словом, сколько верёвочке ни виться.... Всё в итоге вскрылось. Шохеи в шоке, Иппеи судят. И светит ему серьёзный срок или курс терапии от игромании. Выбор, сами понимаете, непростой.
На днях Шохеи, не выходя из шока, дал пресс- конференцию. Выступая с помощью уже нового переводчика, он сказал, что разочарован в мошеннике Иппеи, которому так доверял, но теперь с этим позором покончено. Теперь у него новый переводчик, порядочный и искренний, и все должны полностью доверять ему, как он доверяет ему сам.
Ну, во всяком случае, так перевёл его слова новый переводчик
* * *
Не знаю как вам, а по мне так современные глючные "нанотехнологии" приносят очень даже большую пользу. Судите сами. История началась около года назад…
…
Сколько себя помню, работала в одной крупной компании в чисто мужском коллективе. По долгу службы приходилось постоянно разруливать различные ситуации и "строить" многочисленных представителей вида "красный
пролетарий" и иже с ними. Естественно, такая работа не могла не наложить отпечаток на мой и без того стервозный характер и личную жизнь. В общем, как раньше говорили, "в девках засиделась". Очередной кавалер после пары попыток увернуться от очередной оплеухи или скалки очень быстро исчезал куда-то в район галактики Андромеда, и больше на моем горизонте не показывался. "Ну и хрен бы с ним" — успокаивала я себя — "не первый — не последний".
Решило наше руководство в очередной раз автоматизировать мой нелегкий труд. По поводу чего в одной весьма известной международной компании было закуплено Чудо — "аппаратно-программный комплекс автоматизации производства" по-научному. Некоторое время Чудо более-менее успешно работало, после чего начало глючить по поводу и без. Я сама в детстве закончила МИФИческую "Кибернетику", так что с компьютерами обычно не то что на "ты", а скорее даже на "эй, ты, козел! "Но даже мой опыт в этом случае оказался бессилен. Делать нечего, вызываю специалиста фирмы-продавца. Через пол-часа после окончания рабочего дня, когда все уже свалили по домам, наконец-то появляется застенчивый прыщавый мальчик, долго извиняющийся за опоздания. "Хорош" — говорю — "языком молоть, давай за работу!". А сама так и думаю, чем бы в эту падлу тяжелым запустить. От нечего делать периодически вставляю ехидные комментарии типа "А вы уверены, что это поможет? А постарше что, никого не нашли? Или все уже на пенсии? Что же это вы, рекламируете супер-пупер надежную систему, а на деле оказывается полная дрянь! "Ну и так далее. Парнишка некоторое время терпит, потом не выдерживает и "взрывается": "Ну что вы на меня-то набросились? Фирма закупает "супернадежное" оборудование в Китае. Программы написаны ленивыми бандерлогами, которые таборами прут из Бангалора в Штаты. А нам тут за гроши по 12 часов в сутки приходится в их говне ковыряться, чтобы это Чудо хоть как-то работало. И ни одна б…дь даже спасибо не скажет! И вообще, пошли вы все к е…й матери, я уже давно увольняться собрался. "Бросил все, и стал шмотки собирать. А моя давно уже уснувшая совесть вдруг проснулась и бодренько так заехала сковородкой: "За что же ты, дура такая, человека обидела? И что ему с того, что у тебя "красные дни календаря"? Он-то в чем виноват? "В общем, подошла я к нему и чмокнула в щечку. Парнишка постоял секунд пять с открытым ртом, да и зарыдал в голос.
…
Лежит сейчас на диванчике и пивко с воблой трескает, зараза такая. Да еще и комментарии периодически вставляет. Сына через месяц ждем. Думаем, как назвать. Может, Билл-Гейтсом?
* * *
Новый год, родители друзей решили отметить в другом городе и, понимая, что во время их отсутствия их сыночек, находящийся в
переходном возрасте, может набедокурить разрешили привести домой друзей на праздник (лучше дома, чем неизвестно где). Также
оставили 3 бутылки водки, наивные... Праздник продолжался дней пять и то ли все забыли про приезд родителей, то ли те раньше
приехали... В общем, проходит отец в свою квартиру, конечно же не все там узнавая, видит около 20 бутылок (уже пустых).
Половина народу спит, часть курит на балконе, часть заняты еще чем-то, а одному приспичило по-большому, а так как все свои
(девчонки к тому времени не выдержали и ретировались) ну и конечно после всего выпитого, еще и не до этого — не закрыл дверь
туалета. Заходит, значит, отец семейства в туалет и видит того самого в "позе мыслителя" (глазами в пол) и толком не
разглядев: "Тимур, ты?". Тот, услышав знакомый голос, поднимает голову, и, узнав отца друга: "Здрасьте, а Ержан дома?"
* * *
Не надо бояться медведей, они не страшные, прям с детства помню. Пошел как-то в лес за малиной. Так-то я больше грибы люблю собирать, но тут причина была, поэтому пришлось за малиной идти. Там в лесу я в первый раз медведя и не испугался.
Собираю ягоду за ягодой, карячась по бурелому и кустам, того и гляди шею с ногой сломаю, и уже на полянку
красивую выбираюсь, как с противоположной стороны этой самой полянки тоже кто-то большой из кустов лезет. Кусты трещат как от бульдозера. Точно медведь.
— УУУУУ, — заорал я, пытаясь напугать медведя.
— ААААА, — заорал медведь, пугая меня.
И мы ломанулись. Он в одну сторону, я в другую, топоча как стая белых от бешенства слонов. Бегу и думаю. И чего это я бегу, когда медведь уже сам удрал? Надо возвращаться. И вернулся.
На поляне корзинка лежит Лилькина с малиной. Лилька – это причина по которой я за малиной пошел, хотя больше грибы люблю собирать. Причина, хоть и молодая, на целые два месяца меня моложе, из-за чего она в четвертом классе, а я в пятом уже, но весьма симпатичная. Только корзинку с малиной бросила. Досыпал я в нее малины из своего туеска и пошел Лильку искать.
Потому что даже если ее медведь съел, то следы-то должны остаться. Закон сохранения вещества сам Ломоносов изобрел.
Следы не нашел, Лильку нашел. Сидит на большой березе, меня ждет, потому что больше там ждать некого, на пару километров кроме нас и медведя никого.
— Слезайте, — говорю, — сударыня. Убежал он. Испугался и убежал.
Слезла. Медленно только. Девчонки они как коты ведь. Если залезть куда от медведя прятаться – вжик и там, а когда обратно – так надо продемонстрировать всю задумчивость и плавность движений. Откуда что берется, я не понимаю.
Пришли на полянку.
— Смотри, — Лилька корзинку свою увидела, — была половина, а теперь полная.
— А я тебе говорил, не надо бояться медведей. Встретили сегодня одного, он у тебя не просто малину не отнял, а еще своей добавил. Теперь другого надо встретить, а то у меня совсем ягод не осталось.
— Дурак, — сверкнула Лилька черными глазищами, — идем домой хватит с меня твоих медведей, все ноги расцарапала, когда на березу лезла.
— Так это зеленкой надо, — сумничал я и мы пошли в деревню.
* * *
Давно это было, ещё в советские времена. Я тогда был курсантом военного летного училища. Тогда все курсанты были на казарменном положении в училище. В редкие увольнительные в город, я предпочитал посещать музеи, театры, концерты, потому что батя мне ещё в детстве вбил в голову, что советский офицер должен быть интеллигентным и разносторонне развитым
человеком. В одной из увольнительных в город я познакомился с Катей. Я тогда пришел на свободную лекцию о группе Bee Gees. Лектор, когда увидел меня немного охренел, потому что он ещё не видел, чтобы военные курсанты посещали его лекцию. Я зашел и подсел на свободное место с красивой девушкой, с которой познакомился. Послушали лекцию, я взял её телефон. Дальше пригласил её на свидание в местный театр. Она пришла. До представления было ещё три звонка. Люди приходили, раздевались и прохаживались по вестибюлю театра. Я увидел, что в вестибюле стоит пианино, и пригласил Катю прогуляться к нему. Подошли, я открыл крышку пианино и сыграл пару нот, пианино было настроено. Я сказал Кате, хочешь я сыграю лично для тебя и сейчас спою песню. Катя засмущалась, и виновато улыбнулась. Я понял, она согласна. Присаживаюсь и начинаю играть песню из репертуара группы Beatles, Let it be. Школьные уроки в музыкальной школе руки помнили. Скучающий народ начинает подходить и заинтересовано слушать военного курсанта, женщины на Катю начинают смотреть завистливо. Лицо Кати налилось пунцовой краской, она такого внимания к себе не ожидала. Я сыграл и спел одну песню, потом вторую. Публика зааплодировала. Дальше прозвенел третий звонок и мы пошли смотреть спектакль. Но дальнейшие отношения у нас с Катей не сложились, слишком она была зациклена на свою маму, а мне была нужна абсолютная свободная девушка, которая могла пройти со мной по военной службе и через огонь,
воду и медные трубы, с которой я в дальнейшем итоге и встретился. Курьёзы ещё..